Вот и прошли праздничные выходные деньки) Первый день дома была, выспалась от души, а вечером одноклассницу с дочерью в гости пригласила. Второй день к друзьям поехала, они попросили на время их отъезда заглянуть кошку накормить. Третий и четвёртый день с ними у них провела - они вернулись из поездки. В третий день ещё наши общие друзья заходили.
Сколько вес у меня сегодня, не знаю - не взвешивалась в гостях, и сегодня тоже на работу от них еду, не из дома. У них есть весы, но что-то я у них когда бываю, на них не взвешиваюсь - они электронные, я не разбираюсь, может там настроено у них, чтобы результаты сохранялись, собью что-нибудь ещё. Дома у меня тоже электронные, но дома-то свои, другое дело)))
С подругой ещё общались, у которой я была-то, ак она показала блокнот - недавно, говорит, записывала всё, что ела, недели две вообще без сладостей всяких держалась. Она недавно как раз жаловалась, что набрала - вот, видимо, скидывала набранное. Обсудили ещё у кого какие любимые продукты, от которых сложно отказаться. Она сказала, что ей не особенно сложно было сейчас без сладостей - а вот для меня это подвиг, к примеру)) Она сказала ей тяжелее всего отказаться от алкоголя. Нет, она не алкоголик, но просто всякие постоянные посиделки, встречи с друзьями, застолья... С одноклассницей тоже у нас эта тема зашла - она сказала, что у неё это сладости и копчёности-солёности. У меня это сладости и выпечка. Всё остальное я тоже ем и нередко лишку или вредные продукты, но там без такой наркоманской страсти. Даже вот когда праздник, застолье какое, и идём с друзьями в магазин закупаться, и кто-то такой бежит за алкоголем да потом за всякими нарезками, мясом и прочим, а потом такие "Ну вроде всё взяли" и на кассу. А у меня мысль - подумаешь пиво, вино, подумаешь мясо, подумаешь всё остальное - можно и без всего этого обойтись в праздник. Но тортик!!))) Типа зачем нам с вами на природе шашлыки и пиво, давайте просто возьмём всем по пирожному))) На всеобщем застолье спокойно могу отказаться, к примеру, от алкоголя и единственная пить чай, но на конфеты на столе смотрю как алкоголик, увидевший чекушку) Так что со всякими разными продуктами у меня ещё куда ни шло отношения, но сладости и выпечка это мои "продукты срывов". К примеру, тут вот на днях вечером приехали к нам друзья, накрыли мы стол, и я решила отказаться от пасты с отбивной и от вина. Время просто уже позднее было. Но отказалась и отказалась - не такая беда. А вот отказаться от шоколадки - это подвиг для меня)))
Вчера вечером на праздник делали плов. Вкусный был, ребята взяли по добавке, а у меня маленькая победа над собой - хотела сначала как и все позволить себе ещё порцию, но всё ж не стала. Подумалось ещё в этот момент, что всё равно я меры не знаю - если не до тяжести в животе и тошноты, то считаю, что не наелась. А физически я была уже не голодна, это только аппетит мой "в голове" мог ещё продолжать и продолжать до тех пор пока не станет "больше не могу". Иногда получается себя остановить, иногда нет.
Вчера вообще удалось весь день продержаться молодцом. Нет, день не диетический был, но просто без переедания и от этого стыда перед собой. Просто ела как все, не больше. Даже когда подруга перекусывала фисташками, конфетами, удавалось не присоединиться. По логике-то всё правильно, нормальный человек так и сделает, но для "нашего брата"-то каждый такой случай это победа над собой и шажочек на своём нелёгком пути:)
Сегодня стараюсь есть мало - чувствую, выходные в гостях и без весов всё же навряд ли пошли на пользу моей фигуре.

Вчера устроила себе этакий полуразгрузочный день)) Завтрак был обычный, т.к. была у друзей с ночевой в гостях и завтрак приготовила подруга. А остальной день был питьевой. НЕ голодный - с удовольствием попила всякую молочку и прочее.
Сегодня взвесилась - вес на 0,6 меньше, чем в крайнее взвешивание, оно было до праздников. Понятно, конечно, что все эти граммы это просто качели, вода там и прочее. Но просто я о том хотя бы, что после четырёх ленивых праздничных дней вес-то хоть не вырос)))

Знакомо... Вроде у желудка есть свойство разъедаться и уменьшаться. С этой мыслью приобрела маленькую пиалку, грамм на 200 и теперь это моя тарелка. Надеюсь приучить желудок к не большим порциям. Кстати получается, начинаю замечать то ощущение, когда он наполнен. Не так уж много ему надо оказывается.
Привет!

Привет, ой читаю как про себя и про сладости и про чувство меры, (как раз оно от меня постепенно уходит) сегодня ела борщ так ела, как в жизни борща не пробовала, сижу сейчас себя просто ненавижу!а ты молодец, видишь идет прогресс, но уже психологический, а это круче чем цифры на весах! все у тебя выйдет! медленно и уверенно идешь!

Вчера принимали от мужчин поздравления с Международным женским днём с большой компанией друзей - опять вечер обжорства, ёк-макарёк. Сегодня пытаюсь снова немного поразгружаться из-за вчерашнего. Второй раз за неделю, конечно, уже разгруз...
На понедельник записалась на консультацию в наркологическую клинику. Нет, это не то, о чём можно подумать - я их ни разу в жизни не пробовала и не собираюсь. Просто там помимо наркологического отделения, есть ещё отделения с алкоголиками, психическими расстройствами, психосоматическими болезнями и вот - с пищевыми зависимостями. Первая консультация бесплатно, док толкует с тобой час-полтора.
Я заходила тут недавно в клинику по снижению веса на такую же вводную бесплатную консультацию - но мне там не очень понравилось. Там как-то больше работают со следствием проблемы - непосредственно с лишним весом - а не с причинами. А эта клиника, в которую только собираюсь ещё заглянуть, работает именно с различного рода зависимостями, и в отделении НПП тоже больше рассчитано именно на то чтобы "голову вылечить", а не диету тебе просто прописать. И здесь более удобное количество сеансов, их частота, а также стоимость. В общем, схожу на вводную консультацию, послушаю, что у них да как, а дальше решу, запишусь на комплекс или нет.
Ну просто я вижу, что самостоятельно у меня получается плохо, а в крайние три месяца из-за одной внешней психологической проблемы, у меня всё обострилось ещё хуже. Часть лишних килограммов мне удалось сбросить на начальном этапе похудения несколько лет назад, а теперь я топчусь в сегодняшнем своём весе, плюс-минус там, уже несколько лет. Хотя каждый божий день предпринимаю попытки худеть, благодаря которым и не набираю хотя бы, не то что уж худею-то.
Из наблюдений. С друзьями, у которых гостила на этих праздниках, зашли раз в магазин, и вот помимо прочих покупок обратила внимание, что они купили увесистый пакет разных конфет. И вспомнила, что на кухне у них всегда на столе стоит вазочка с конфетами, вот они и приобрели, чтобы её наполнить. И поняла, что я так никогда не делаю. Потому что либо я всё сожру в первые же дни, либо буду "цедить" по паре конфеток в день, но при этом буду испытывать большой психологический дискомфорт из-за ломки, что я знаю, что у меня есть конфеты, а уж если я не только о них знаю, но ещё и вижу их каждый день на кухне в красивой вазе... Бр-р, это слишком тяжело для меня, поэтому я вообще вот так вот "к чаю" впрок не покупаю - только порцию на раз, когда захочется, чтобы потом не капать слюной на оставшееся.
Ещё прикупила тут себе в Интернете большой дорожный стакан для горячих напитков. Увидела у подруги подобный и захотелось. Специально просмотрела много сайтов, чтобы выбрать тот, что мне понравится больше всех, а не лишь бы какой-нибудь взять - надо же себя радовать, на благие-то цели)) Я просто частенько когда с работы иду домой, перед выходом специально перекусываю немного, чтобы не оголодать до прихода домой, но в дороге мой перекус всё равно быстро растрясается и я жутко хочу есть и чувствую упадок сил, а когда прихожу наконец домой, нет уже энтузиазма ужинать полезными продуктами и в небольшом количестве, а хочется закинуться либо быстрыми углеводами либо просто большим количеством еды (и разумеется это не "листья салата"). А тут попробовала на дорожку себе залить этот стакан чаем - и по пути домой потягивала его, благодаря чему на меня не нашёл жор и упадок сил, а я бодренько шла домой и дома вполне культурно поужинала. Идея мне понравилась. Стакан довольно большой, можно растянуть его на всю дорогу. А то прохожу мимо каких-нибудь киосков с кофе и хочется взять там кофейку, а там все эти сиропчики, добавки, мягкое мороженое - сложно удержаться. А в кружке такого кофе калорий как в целой тарелке еды ведь, блин)

И я тоже пытаюсь уменьшать порции:) Контейнеры с обедами, которые беру на работу, - теперь стараюсь брать баночки поменьше, а то многовато ем.

Спасибо:)
И да, ох уж это чувство меры...) Такая дисгармония вечная между сытым телом и голодными мыслями.

Я заметила, что иногда принимаю жажду за голод. Когда нет возможности перекусить я так хочу жрать, что приходя домой могу суп до тарелки не донести, и есть прям из кастрюли. Это жесть. Сейчас делаю ход конем - первым делом выпиваю стакан воды это дает отсрочку чтоб успеть на стол накрыть.

Про Анонимных Обжор что нибудь слышала?
Привет!

Вчера снова полу-разгрузочный день) Весь день была на запаренной в кипятке грече и чае без ничего. Ещё собиралась взять с собой яблоки, но забыла их в холодильнике, блин) Потому что на завтрак была греча, а кастрюля с ней стояла не в холодильнике, раз запаривалась ночью, так что в холодильник я с утра не заглядывала, вот и забыла про яблоки, которые там лежали))) Но эта гречка без ничего так плохо елась, прям что-то ваще. Почти после каждой ложки за завтраком глоток воды делала, а то аж в горле застревала что-то. Видать, в этот раз мало запарилась что ли. Прочитала, что можно заправлять небольшим количеством нежирного кефира, но времени на магазин не было, а на работе в холодильнике у меня было только молоко обычной жирности, стала заправлять им. Не самый лучший вариант, наверное, но за неимением. На следующий раз, когда буду на таком разгрузе, приобрету заранее пакетик кефира. На работе задержалась до самого вечера, хотя рабочий день и был сокращённым. Как в восемь утра пришла на работу, так и просидела там до восьми вечера, даже на обеде не отдыхала, только разогрела еду и притащила её к компьютеру. Бесит, что работы больше, чем рабочего времени.
А вот вечером, только пришла домой, как друг позвал в кино. Подумала а почему бы и нет - время позднее и я устала работать, но вечер пятницы, завтра можно отсыпаться. Съела небольшое яблочко на дорожку и отправилась обратно на улицу) Погуляли по городу, купили билет в кино. До кино ещё было минут сорок, пошли в чайхану, где друг взял нам чайничек чая и по чизкейку. От боле плотной еды я отказалась сразу, но "что-нибудь к чаю" он всё же решил взять. Подумала ладно, пофиг) Ещё сколько времени-то до сна пройдёт - до кино ещё ждать, потом кино часа полтора-два, потом ещё может побродим, да пока домой доберусь - в общем, растрясётся пирожок) Да и хоть попробую, что это такое, а то нынче везде его подают, но только в крайние годы, раньше я и слова-то такого не слышала. Оказалось очень даже ничего, вкусненько.
После кино ещё прогулялись, посидели ещё в каком-то кафе, выпили там по бокальчику рома с колой. От еды теперь уже точно отказалась снова.
Так что день получился с лайт-версией разгруза (дневное меню), небольшим количеством вкусняшек вечером, продолжительными пешими прогулками, потом отсыпалась сколько хотела. Результат такого дня - минус полтора килограмма. Конечно весь он не закрепится, ибо сегодня я уже никуда не хожу, да и ела обычно уже. Но тем не менее вчерашний день прошёл удачно)

Нит) А что они там делают?)

Голову лечат) Это анонимное сообщество людей с проблемой обжорства.
Группы, собрания. Собираются в скайпе и в реале. Решают проблему, делятся опытом. Бесплатно - в рамочке взаимопомощи. Типа нашего форума, только у них есть программа, пошаговая методика поправления головы.
Пойду у гугла узнаю поподробней.
Привет!

Сходила вчера в клинику, побеседовала с доктором (психиатр-нарколог). И-и-и... мне понравилось) Решила пройти курс. Завтра первый день. Записалась на групповую программу. Индивидуально заниматься, конечно, прикольнее, но и дороже)))
В другой клинике, куда я заходила на, так сказать, вводную консультацию некоторое время назад, мне не оч понравилось - там больше усилий направлено на питание и на всякий велнес, аппараты антицеллюлитные и всё такое прочее. Но это всё работа со следствием, а не с причиной. Едва ноги оттуда унесла - как уж там уговаривают клиентов...)) В теперешней же клинике оценила то, что фокус внимания как раз на причинах, а не на следствии. Ну правильно, это же клиника по лечению зависимостей, а та была - по снижению веса. А меня больше не вес беспокоит, он у меня не катастрофический, а катастрофа - в голове.
Я как-то раз, давненько уже, здесь в своём дневе озвучивала уже мысль обратиться к диетологу, но мне отсоветовали. И правильно. Мне действительно скорей не диетолог нужен. Вот то, что я сейчас нашла, для меня, пожалуй, лучший вариант. Что ж, попробуем. Не буду возлагать слишком больших надежд, ибо не люблю падать с небес на землю больно в случае чего)) Буду реалистом) Я попробую пройти курс, всё)
Немного странное чувство всё же есть. Мол, да зачем, сама бы как-нибудь. Такая же дисгармония и в общении с кем-либо - многие рассуждают, что специалист поможет, и это правильно и не зазорно обратиться к нему, но когда ты говоришь уже о действительном намерении пойти, то вроде как становятся не "за" специалистов. Пофиг, короче, на всё - я так захотела, я пойду)
По расположению эта клиника менее удобна, чем та - та-то совсем возле работы была, а до этой ехать. Но, в принципе, не в пампасы ехать, а в нормальное место, легко туда добираться. Плюс до дома всего километра полтора оттуда - после приёмов можно до дому и пешочком прогуливаться. По продолжительности курса наоборот удобнее - не такой длинный. По времени занятий есть лёгкие неудобства, но с работой решу. По цене - гораздо приемлемей.
Я просто уже который год "задницу рву", а топчусь всё на том же месте, и все усилия уходят на то чтобы просто не набирать хоть. А время-то идёт. И мои попытки уже в годах измеряются. Вот всё знаешь - а применять не получается. Так почему бы не попробовать обратиться за помощью, если есть такая возможность. Даже если не получится - я хотя бы попыталась. В общем, я готова попробовать, и с нетерпением жду завтрашнего вечера.
Ещё что заметила давно. Надо мне учиться медленней есть. И, возможно, без книги/компьютера/телевизора/телефона/и т.п. Сколько уже рекомендуют везде это. А то я ем быстро плюс отвлекаясь на все эти развлечения - и толком даже не замечаю процесс приёма пищи. Можно потом из-за стола выйти - и будто не запомнил, что ты ел что-то. Хотя, блин, порой пауза на еду это единственная возможность отдохнуть с книжкой или что-то такое, а потом снова бежишь к делам. Но значит надо изыскивать другое время для этих занятий. Попробую больше внимания уделять своим ощущениям, а не всему отвлекающему, и есть помедленнее.

Молодец, что решилась, правильно. Ты это осмысливаешь уже не первый год, сама говоришь, значит тебе.это надо. По крайне мере, получишь моральное удовлеворение и правильный настрой! Дай бог разберешься в себе.
А может и нам что инересно-полезное расскажешь)
Удачи тебе!!!

Сегодня утром ходила во врачебно-физкультурный диспансер на медкомиссию со сборной нашей области. Желание похудеть до медкомиссии, чтобы не позориться на весах при людях, не исполнила хД Ну, со мной заходили моя подруга да одна знакомая из другого вида спорта, тоже в этот день они проходили. Так что не при толпе, конечно, взвешивались. Вечером снова в клинику. Сегодня какой-то день у меня больничный) Ну да меня не напрягают больницы, если только процедуры не слишком больные))

Спасибо:*

Вчера на ужин приобрела себе в магазине готовый салат и овощи на пару в маленьких коробочках, из-за больницы утренней так получилось просто, что не взяла с собой ужин. Салат такой вкуснющий оказался - курица, яйцо, огурцы, чернослив, зелёный лук, грецкие орехи, майонез (ой!)), перец, соль. Села поужинать в конце рабочего дня по-быстрому, торопилась очень, работы много, а выйти ещё нужно вовремя, в клинику успеть. Ем, заглянула в телефон, и увидела, что мне написали такую новость интересную (положительную)), что прям хоть стой хоть падай. Описываю этот момент просто потому что прям вот ощутила я этот выброс эндорфинов (я образно выражаюсь)) ну или нет)), физически и морально, даже прямо есть стало неинтересно, потому что удовольствие в этот момент было не от еды, а от новостей. Враз перехотелось есть, просто необычное для меня состояние, поэтому и описываю)) Овощи так и закрыла обратно в коробочку и поставила в холодильник. На меня не похоже))
В клинику - сходила. Понравилось. Описывать методы лечения сейчас не буду, вот если уж получится что-то...)

Привет! Хорошего дня тебе!!!