Юна, ну так это вообще другое дело )
Обычная откровенно полная девушка и полная девушка, которая добросовестно ходит в зал - это разные истории ) Сама же понимаешь )

Маш, я тут обдумала твою ситуацию, и у меня такое ощущение возникло, что я ничего не понимаю )

Девчонки,у меня вопросик, после которого Татьяна наверное скажет что у мне надо лечить мозги .
Подсчет калорий, без спорта (раз в неделю не считаю с спортом), когда начинает давать результаты?
Рассчитала на диетон свою норму, выдал 1450-1800, в день как правило выходит 1770-1790.
Я понимаю, что наверное, скорее точно, я зациклена на похудении и т.д., и мотивация у меня слабовата, да и если честно, задумавшись я поняла, что у меня ее вообще нет, так как всю жизнь говорили,что НАДО, а что надо я знаю, не знаю почему. Умные книжки пока ответа не дают, но думаю я его найду.

Ты же на ДиОне можешь это рассчитать. 1 раз в неделю поставить тренировку, указав, примерно, сколько занимаешься (у них там расчет, что-то около 400 Ккал за 1 час тренировки; просто укажи в минутах, сколько занимаешься, а при расчете их минуты подгони под растрат калорий на свою тренировку).

На ДиоНе ты сама выставляешь, с какой скоростью хочешь худеть. Следовательно, если ты будешь придерживаться своей калорийности, то просто вставай на весы раз в неделю и проверяй, есть ли отвес. А так как определишь - дает результаты подсчет калорий или нет ) Если делаешь всё правильно, как рассчитал сайт, то да - даёт )

Если у тебя выходит питание по верхней границе, фактически, по 1800 в день, то результаты будут более медленные. Лучше по схеме - два дня по нижней границе коридора, два дня - по верхней. Или читай про систему "Минус фунт". Будешь стабильно терять по 1.6 кило в месяц. Есть будешь тоже больше.

Lady_Tenebra
А я ведь ужинала...

Я тебя могу понять. Просто до этого ты писала иначе )
У меня периодами складывается впечатление, что Маши тут две )
Про курение-то я тебя спрашивала в контексте беременности предстоящей ) А не потому, что считаю, что это плохо или не плохо. Это - каждому своё )

Насчет мужчины - тоже могу понять ) Зато честно написала ) Молодец, спасибо )

Да, спасибо за пост ) Всё по-честному ) И если нет мотивации, то спокойно живи так. Ты и до этого жила спокойно, но тебе что-то и кто-то навешал в качестве долженствования. Примерно так же, что ты должна правильно питаться. И вроде уже возраст "подпирает" - ты должна кого-то встретить.

Тебе ни психолог, ни психотерапевт не нужен ) У тебя четкая позиция. И очень честная ) И у меня она вызывает только уважение ) Прям до слез (ПМС, сцука).

Нет, твой вопрос про тренировки - это тоже ведь честно.
Если не хочешь тренироваться, не лежит душа - значит, просто не нужно тренироваться и не надо ничего из себя выдавливать ) В качестве примера, я дважды худела без нагрузки практически, и ничего - похудела же. У тебя сложнее. И отвечая на твой вопрос - да, ты все равно будешь худеть на указанном ДиОном калораже. Просто медленнее, но поскольку ты и так понимаешь, что это будет медленно, то ничего страшного не происходит и не произойдет )

Про инсулинорезистентность я всё понимаю ) В твоем случае - стопроцентно понимаю ) Про "Сиофор" тоже понимаю. И очень жаль, что организм на него реагирует (

вот именно, а не трясется как кисель))))) и лучезарность в глазах) она уверена в себе и своей неотразимости) а в 90% полные люди - это сгусток комплексов...

да, девчата - дебаты)))))
у всех тараканов в голове до фига)))))

rusalka_v_more
я тож не поняла - то ты задаешь вопросы, чтобы тебе на них ответили, а затем не воспринимаешь ответы))) замкнутый непонятный круг)))
и смысл тогда сидеть на худеющем форуме, если не хочешь худеть??? нонсенс)))

всем доброго вечера)))
Танюха, а я начитавшись твоих постов сегодня сподвиглась на 1 милю с Лесли, на 30 минут танца живота с Правдиной и на водные процедуры и обмазывания с Флоресаном))) спасиб тебе, дорогая)

Юн, спасиб за инфу про пуховики - я поняла основную мысль - бум искать))) и мерить))) и потом зимой не мерзнуть)))

Серенити-Маша, понимаешь, в чем проблема - надо найти еще хорошего специалиста. Я видела много психологов, я была у двух психотерапетов. И могу тебе сказать, что к психологу идти - это последнее дело. Большинству из них надо самим решать проблемы в темпе вальса )

Один психотерапевт довел проблему просто до дикого апофеоза. Хорошо, что все остались живы Второй - стал идеальным. На протяжении пяти лет я к нему возвращалась постоянно. Психотерапия, особенно телесная - это нечто другое, чем разговоры. Такой врач тебя вывернет наизнанку. Иногда после таких сеансов могут начаться обострения, вплоть до пневмонии, острой депрессии, когда хочется наложить на себя руки. Но найти такого врача - я не представляю, как. Никакие советы и рекомендации не действуют. Это как провидение ) Либо найдешь, либо нет )

Психотерапия - это, бывает, быстрая коррекция. Вышел от врача и летишь. Всё тебе по фигу, вроде жизнь наладилась. А потом опять - виток апатии. А через года до тебя доходит, ЧТО хотел сказать врач. А главное - ты это можешь принять с какими-то новыми чувствами и проявлениями. Сейчас бы я к своему врачу не пошла. Я, в свое время, когда меня сильно прижало, поняла, что антидепресанты, хоть и облегчают мою жизнь, но решают проблем. Таблетка - это всего лишь таблетка, даже если она удерживает серотонин в твоем депрессивном тельце. Но она не решит за тебя, как жить. И психотерапевт не решает, он может только попробовать раскрыть тебя. Попробовать, но не раскрыть. Он не может дать совет, он может дать толчок. Если есть желание к восприятию.

Когда этого желания нет, 2-3 сеанса вообще ничего не решат.
Я к своему врачу долго ходила. Он изумительный мастер, я рекомендую его всем своим знакомым. Но однажды я поняла, что прихожу к нему на прием, пресекаю все попытки к работе с телом, я просто не хочу, чтобы меня выворачивали наизнанку. Мне больно. И я ничего не хочу менять.

Так я пришла к самостоятельному решению проблем )
И начала я с "Турбосуслика". Помог он мне удивительным образом ) Я долго прорабатывала ради эксперимента одного человека. Вот сейчас понимаю, что он - идиот. А как вспомню про него - улыбка до ушей. Вот все понимаю мозгами, а эмоциями - весь, абсолютно весь негатив к нему отпустила )

До книг иногда тоже надо дойти, увы. Я года два назад читала Свияша, а понимаю то, о чем он пишет, только сейчас. Сейчас я дозрела до осознанного питания, до осознанной медитации. И даже до кундалини-йоги, чтобы устроить себе встряску ) Но ведь это подумать - мне почти что 29 лет. 9 лет из этого - сидение в темном углу, боязнь раскрыть себя, панический страх (в том числе на физическом уровне) вылезти из своей темной норы и начать жизнь ) Возникает вопрос, зачем я была у психотерапевта и что он помог изменить в моей личности? Да всё ) Он меня научил дышать, он научил меня передвигаться, меньше бояться. Научил налаживать контакт со своим телом, хотя понимать мы с ним друг друга начали после моего перелома )

Трансформация личности - это очень долгий процесс.
У меня долгие годы не было мотивации. Я долгие годы жила на своих 108 кг. и никуда не дергалась. Я знала, что не потяну. Хотя, временами я пыталась "рыпнуться" с места, это только умножало мои печали. Я думала - я тряпка. У меня - нет мотивации. А какая у меня может быть мотивация? Я не люблю шмотки. Муж меня любит такую. Я никому и ничего не хочу доказать. Я не хочу нравиться мужчинам, шли бы они все... У меня было хреновое здоровое, ну так, блин, я всю жизнь - полная, откровенно толстая. Выжила в течение дня? Ну и замечательно. Иди, возьми шоколадную медальку с полки ) Одной мало? Ну там десяточек лежит. Все-таки такой подвиг - прожила один день )

Меня ненадолго охватывал кураж. Мне хотелось худеть. Тем более, как человек понятливый в некотором смысле, я понимала - я же быстро начну сразу сбрасывать вес. И меня захватывала просто сама эта идея ) Потом я, разумеется, возвращалась к прежнему образу жизни.

В прошлом году, на адреналиновой ситуации, у меня резко отбило аппетит. Я начала пересматривать то, что творится в своей жизни. Как и у большинство людей, у меня выплыло на первый план самобичевание, типа - 28 лет, а куда просраны предыдущие годы? Почему я не могу применять на себе свои же знания? Ну, естественно, себя любимую жалко ) Особенно не задумываясь над этими аспектами, я стала знакомиться с интересными и, что главное, с позитивными людьми. Что-то клинануло, стало меняться мировоззрение. И вес стал меняться )

А потом началось самое интересное - психосоматические проблемы. Когда я решила, что смогу справиться с накатывающими проявлениями синдрома раздраженного кишечника, ко мне прикатила во сей красе бронхиальная астма. Если по-хорошему и умному, то надо было идти к психотерапевту, и решать, почему жир настолько ко мне привязан, а я к нему, и почему моё тело сопротивляется всем изменениям в жизни. Жизнь моя превратилась в мрак ) Ну мрак - это если из дома не выходить, чтобы не проявлялись все эти чудесные психосоматические болячки )

В какой-то момент я сдалась. Я позволила, как когда-то в 2008 году, с началом кризиса, отпустить ситуацию, и есть столько, сколько я хочу. В памятный день - 24-го июня я как раз ехала к родителям на работу. Мне ничего не хотелось. Мне на хрен не нравилось это долбанное солнце. И все, чего я хотела - это заехать в свою любимую пироговую на обратном купить, в очередной раз купить кучу пирогов, две пачки печенья, шесть штук шоколадной пахлавы, наестся от души. А на завтра обещала себе очередное начало Новой Жизни, хотя даже не представляла - нужна ли мне эта сакральная Новая Жизнь? Да и что это такое? Легко давать советы, тяжелее им следовать. Мне было муторно и поганно. Мне не хотелось тренироваться по плану тренировок, который я составила. Мне вообще на хрен не нужны были тренировки.

Я встала с сидения и потопала к выходу. Держась за оба поручня, я увидела, как открываюсь двери, и не сделав шага, услышала страшный треск. После этого в шоке выпала с первой ступеньки автобуса на последнюю. Я даже не упала, чтобы сломать кость. Я просто подвернула что-то где-то в области лодыжки и она сломалась. И вот уже 96-ой день, благодаря этому перелому, не иначе, как посланному судьбой для вразумления, я живу Новой Жизнью )

Есть ли у меня мотивация сейчас? Вот так, чтобы масштабная - нет. У меня всё так же - я не люблю много шмоток. А муж меня все любит, как прежде. Правда, каждый раз, когда мне хочется косякнуть и не считать калории, в голове, где-то в районе виска, раздается тот самый треск сломанной лодыжки и разорванных связок ) И аппетит моментом отбивает )

И да, я когда читаю форум, очень восхищаюсь людьми, которые не едят шоколад, отказываются от булок, выбрасывают из своего рациона пироги и пиццы. Сказать, что я им завидую - это легко сказать! Очень! Но я считаю, что шоколадка или пирог, кусок пиццы или еще какой-то вкусняшки - это моё право. Да, будем честными, сахер вреден до безумия. И переизбыток сахера может привести к инсульту и диабету. Ну что ж, пусть так ) Мой выбор )

Так что, Машунь (Серенити) я понимаю, что ты хочешь сказать, но реально - до специалиста нужно дозреть. А зреешь иногда годами. Иногда - десятилетями - у меня есть такой пример перед глазами ) А когда дозреешь, и деньги найдутся, и возможности )

Елен, кстати, очень мало на форумах для худеющих хотят худеть
Парадокс, а ты пройдись по дневникам. Многие годами сидят на одной цифре. И утешают себя тем, что хотя бы не набирают ) Многие не хотят худеть. Похудание - это изменение образа жизни. А изменить образ жизни - тяжело. Поэтому пишут цели, типа - "хочу носить красивые шмотки" или "хочу, чтобы мужики на меня на улице засматривались". Хотя ни для первого, ни для второго, не нужно худеть )

Просто страшно себе признаться, что никакое на фиг похудение не нужно.
Хочется чего-то другого, а уж точно - не мучаться, сбрасывая килограммы, отказывая во вкусняшках ) Как в анекдоте:
"- А у тебя есть мечта?
- Да!
- Какая?
- Хочу похудеть!
- А почему же не худеешь?!
- А как же жить без мечты?!"

Просто нас часто зажимают в тиски "долженствования". Ты "должна" худеть, и ты мусолишь тему похудания везде, где можешь. Зато разводишь бурную деятельность, даже, если не худеешь )

Мы же здесь просто общаемся ) Я вернулась на форум не потому, что худею (это у меня в "фоновом" режиме), а потому, что общаюсь с вами )

Я теперь тоже "Саломона" поищу )

Юна, вот фильмы, о которых тебе писала:
http://www.kinopoisk.ru/film/808062/
http://www.kinopoisk.ru/film/749507/

Про "Париж: город мёртвых" порадовало, что на DVD выходит 18-го декабря )
Смогу дома посмотреть.

Танюшка, я по знаку зодиака рыбы, две рыбки, тяни-толкай)))))

Серенити Я не беру кредитов, это моя принципиальная позиция. Твою мысль я поняла.
Len-ka Я хочу худеть, но со своей скоростью, со своими мыслями и т.д.
Мне нравится общаться с вами и читать ваши посты, наверное это и есть нонсенс)

Девчонки, все думают что молодость это отсутствие опыта и потерь и вообще инфантильность в высшей стадии, в моей жизни были и потери и смерть и разочарования и неизлечимые диагнозы. Я знаю что лишний вес это плохо, и от него надо избавляться. Я буду это делать, но по своему.
В моем рационе минимум хлеба, осталось убрать печеньки и сладости и жизнь наладится. Я не готова кричать на каждом углу и в каждом посте, я перестала есть шоколад, восхваляйте меня..это не правильно в корне, на мой взгляд, твоя победа это вес. Все остальное это этапы к похудению и гордость за них, она бессмысленна, потому что все проходят через это ты ни чем не отличаешься.
Вот так)))
А по поводу дневничков, я заметила еще при первом попадании на форуме, есть дневнички по 1000 страниц, и все об одном и том же, а так же вес не изменен....но именно в этих страничках активный запрет на шоколад, вкусняшки, тортик вообще под страхом смертной казни, и куча ссылок на спортивные программы и вечные поддержки этой писательницы, какая она молодец дает всем столько полезной инфы, забывая что цель прибывания на форуме совсем другая.

Машунь, я прекрасно понимаю, что ты имеешь ввиду.
Мне всегда было скучно со своими идиотами-ровесниками. Девочки в плане мозга их ничуть не обогнали ) Я иногда сейчас думаю - может, завязать с кем-то дружбу. А потом у меня страх волной поднимается - это же надо общаться на постоянной основе, будут звонить, приглашать куда-то, я буду вынуждена играть по их правилам. Не по своим. Не будет моих правил, будут только их. И на меня будут обижаться, когда я не захочу приходить в гости. Или будут вести себя атипично. А потом сейчас практически у всех моих ровесников семья, дети. У нас уже нет разговоров о том, кто и что прочитал, кто и что посмотрел, куда сходили или съездил. У нас разговоры, которые сводятся к одному - "Нет, вам надо, надо детей рожать!". Нас считают идиотами потому, что мы не ребенка заводим, а покупаем новую приставку )

Мне просто повезло, что у меня семья, которая меня поддерживает. Мне повезло, что мне всегда разрешали выходить за рамки. Меня всегда прикрывали. В моей семье - все развиваются. Все читают - книги, новости, газеты, журналы ) У нас читают. У нас до сих пор принято читать вслух интересные места из книг ) Думаю, понятно, почему все мои социальные контакты в реале - это родители и муж )

Я не в состоянии переваривать других людей долго. Они, как заезженные пластинки. Мало кто развивается, и тут даже не в чтении дело. Просто - поколение деградантов. Живут мелкими интересами, по означенной схеме. И всех туда хотят вписать. У меня были хорошие и умные знакомые. Но встречая их через полгода, я понимала, что они все те же, и ничего нового. А я тут как ходячий интертеймент - со мной интересно и легко. Я, блин, их развлекаю. Я их слушаю. Я никогда не вывешиваю на них свои проблемы, просто считаю, что это либо в кругу семьи, либо с психотерапевтом )

Поэтому у таких людей возникает жгучее желание снова пообщаться, затащить в гости. А я меняю телефон, я сбрасываю звонки. Я не хочу, чтобы меня трогали

Относительно форума. Я всегда пишу, что тут одна проблема. Все воспринимают друг друга как состав жрачки за день и показания на весах ) Я не могу воспринимать человека, например, как - "Света - 60 кило, злоупотребляет шоколадом. Но ничё, худеет быстро. Клевая такая. Я вот на нее буду равняться. И буду крутить велик по 10 минут в день, как она!". Это пародия на жизнь. Это - узость мышления. Это смерть для развития личности и мозга. Но ведь такие люди умерли еще до прихода на форум. Они выполнили свою генетическую программу - закончили школу, затем - университет, женили на себе мужика, родили от него ребенка. Для тех, кто иногда чувствует шероховатости в своей программе, всегда есть дополнительные модули - родить второго, третьего... Ну и так далее ) Хотя бы в этом увидеть какой-то смысл в жизни.

У некоторых бывает сериальная движуха. Вот как у сеструхи моего мужа - развелась, все, помандражила, покайфовала. Сериальная программа по разлучению Дона Альберта и Доньи Хулианы выполнены. Можно снова возвращаться к серым будням )

Я, блин, скучно живу. Но живу. А они уже как мертвяки ходячие.
По заведенной программе отрабатывают жизнь по пунктам.
Ты им про жизнь и книжки, а у них ужас - нет такого в программе. Нет! Куда ты лезешь?! Чего ты жрешь пиццу и худеешь?! Как ты смеешь?! Программа говорит: низзя пиццу, шоколад, все мучное и т.д. Как программа скажет, так и веди себя. Не рыпайся. Матрица и её жители за тебя всё решили ) Чё? 23 года? Да ты же старородящая! Сейчас мужика не найдешь - потом уже никогда не родишь! Что, твой муж не хочет ребенка, предохраняется? А ты презерватив проколи, заяви, раз так получилось, то надо рожать. Ведь если ты сейчас не родишь, сделаешь аборт, у тебя, никогда, слышишь, никогда не будет детей ) Это всё зомбо-программа.

Но я считала и считаю, что есть прирожденные матери, типа Кати-Этернити. И они у меня вызывают глубокое уважение. В ее жизни я не вижу реализации программы, искренность и желание жить, наслаждаясь каждым днем со своими детьми и любимым мужем - это да, вижу )

Вот поэтому мы здесь ) Мы здесь общаемся. А уж отвесики / привесики - это такое дело. Сугубо личное ) Я даже никого с отвесами не поздравляю ) Интимно для меня очень всё это )

Насчет кредитов. Я пропустила немножко. Да, даже на саморазвитие кредит - это каббала.

Насчет похудания. Я думаю, что надо убрать все эти "ты должна", подумать, посмотреть, что останется в сухом остатке ) Ты найдешь свой путь. Но уходят годы на это ) Ну реально, когда я думаю о том, что девять лет - это путь страха, мне становится очень больно. До слёз. Но потом я думаю о том, что у меня еще долгое будущее ) И мне не надо сейчас рваться куда-то изо всех сил, убирать из рациона все криминальное с точки зрения общества ) Мне надо просто жить и ловить кайф от каждого дня ) Пусть сам тебя найдет ) Я еще дешево отделалась - 9 лет и перелом лодыжки )

Поэтому, девочки, я очень рада, что у меня есть все вы )
Потому что здесь мы, фактически, на одной волне ) Я только периодически улетаю с этой волны, иду в "Дневнике", по кой-то хрен, а потом долго расстраиваюсь ) Потому что вижу всю описанную ситуацию с людьми. И пытаюсь что-то изменить, хотя пора бы уже повесить плакать - "Дай жить людям так, как они хотят"

И еще насущный вопрос. Не болею, температура до 37.3 растет.
Знаю, что норма. Пишут, что в ПМС и саму менструацию такое возможно.
У кого-то были такие случаи с повышением температуры?