29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

Слово "срыв" придумали люди, которые придумали себе ограничения )
Практика доказывала и доказывает, что самое важное - это приход и расход калорий. Ешь шоколад, но на 1000 Ккал в день? Будешь худеть. Ешь яблоки и творог на 4000 Ккал в день? Будешь толстеть. Сколь не был бы полезен творог и яблоки )

Но реально, судя по статистике, около 80% людей связывают похудание с ограничениями. И начинается - у человека, может, мозг был "стройный", изначально. Т.е. заводские настройки были, как у стройного человека. Но произошло что-то - беременность и роды, перелом или увольнение с работы. Коротнуло ненадолго, набрал пару лишних кило. Ну с кем не случается? Но благодаря фанатизму худеющих, которые с горящими глазами рассказывают, что ты не похудеешь, ежли съела кусок черного хлеба в обед с супом, начинается болезненная реакция на все диеты и проч. Ограничения воспринимаются так - "Я вот сейчас на диете посижу, а потом поем". А ведь есть уже, как раньше, не получается, весь масса тела снизилась, снизилась калорийность для поддержания веса. И вот на очередном застолье такая "худеющая" отъедается за все дни и месяцы лишений.

Поэтому такие привесы после Нового года - 5, 7, 10, 15 кило ) И это за какие-то неполные две недели Вроде Новый год - вполне себе семейный праздник. Можно наконец-то в фитнес-клуб походить, уделить себя время, дома потренироваться, на лыжах покататься, вдоволь провести время на катке. Но народ жрёт. Жрет самозабвенно. Ведь впереди опять лишения. Как же тут не наестся, как в последний раз )

Между тем, организм, обрадованный тем, что продовольствие наконец-то поступило на склады, теперь их уже не открывает. Он лучше мышцы начнет жрать при следующей голодовке, чем отдаст жир со своих складов. А мышц палят жир. Мало мышц = больше жира. А чем самозабвеннее, чем с большим фанатизмом такая дамочка худеет, тем меньше у нее с каждой попыткой остается мышц, и тем больше жира. Через 20 лет она становится похожа на жировой бурдюк с целлюлитом по всему телу.

Но, самое парадоксальное, что всем она рассказывает, что сидит на строгой диете, не ест сладкое и мучное, тренируется, и даже перед пляжным сезоном покупает антицеллюлитное масло, но вот килограммы не желают ее покупать. Единственная надежда у нее теперь - ягоды годжи, Диета Дюкана, ну и дальше по списку )

Я, к слову, ни в чем себя не ограничивая, поедая сладости и шоколад, просто придерживаясь своей калорийности, спокойно похудела за 11 недель на 25 кг. По замерам более 110 см. (сантиметр куда-то кошки утащили, я перемеряться пока не стала, на Новый год всё сделаю). Но на это фанатики только будут говорить, что сахар - белая смерть, белый хлеб - белая мучная смерть, торт - смерть ляжкам и животу. И при этом, идя на очередной праздник или посиделки, будут жрать это всё, испытывая дикое чувство вины, которое не только не позволяет расслабиться, но и получить удовольствие от "греховной жратвы".

Поэтому и худеют годами. Потому что считают, что диета - это временная мера. А потом будет - "правильное" питание. И никто не знает, что это за зверь такой - правильное питание. Но все дамочки видят его как соблазнительный мираж. Мол, я ща-ща посижу на диетку, как всё скину, у меня сразу будет красивая фигурка, а потом - "правильное питание". А на деле всё это превращается в то, что дамочка волевым усилием скинула лишние килограммы, покрасовалась в купальнике, а потом пришла осень или зима, или всё ещё продолжается лето - не важно - и понимает, что она не знает, как жить вне диеты. Что она вроде стройная (ну вес в норме, а целлюлит - там масло же против него надо купить!), и, наверное, поэтому можно есть белый хлеб и тортик себе позволить. И тут болты срывает, и крышу несет в неизвестном направлении )

Нет установок на стройность. Нет понимания того, что такое стройная жизнь.
Меня в этом плане поражают дневники с названием, типа - "30 кг. до счастья". Да ты хоть сто кило сбрось. Нет счастья там, где ты его не видишь. Многие дамочки думают - "Ну, щаззз схудну. И все мужики у моих ног". А мозги-то, а психология-то у нее все те же. Да, может, она и стройная. Но как были у нее тараканы в голове, ограничения, загоны персональные - так и остались. Не любила она себя полной, не может она себя полюбить и принять "стройной". И вес тоже, бывает, возвращается по этой причине.

Не могу забыть откровение одной девочки с нашего прошлого форума. Похудела она килограммов на 40. А когда набрала всё обратно, написала - "Да, знаете, девочки, похудела я тогда, а счастья не ощутила". Почему? Потому, что счастье - это либо перманентное состояние, и не важно, какой вес. Либо этого счастья нет, и ты просто портишь свою жизнь, когда самый здравый вариант честно себе признаться - люблю жратву так сильно, как не могу ничего больше и сильнее полюбить в своей жизни. И потому буду есть. И разрешаю себе есть. И хочу получать удовольствие от еды. По опыту могу сказать, что такая практика уже может дать хороший результат. Когда ты отпускаешь какие-то сильные желания (это вообще по-буддистски), когда ты опускаешь важность чего-то ниже плинтуса, и даешь себе волю и свободу, то иногда начинают происходить метаморфозы )

Но у дамочек в "Дневниках" метаморфоз не происходит. Они травят себя. И травят тех, кто не хочет быть такими же фанатичками, как они. Та же дамочка, которая пришла поучать, хотела именно самоутвердиться. Мол, мы - идиотки, а не она - со своей системой взглядов и ограничений )

Ну и по девочкам со старого форума. Всех периодически читаю. Кроме призывов - "Брось жрать, начинай худеть", перемежающихся фразами - "Ой, молодец! С отвесиком тебя!" и "Ну ничего, не переживай, догонишь линеечку", я ничего там не вижу. И это грустно. Ведь уже год прошёл с того момента, как я их дневники читаю. Как стояли на месте, так и стоят.

Я уже писала, что для меня лично - это беспощадная в своей тупости жизни. Жрать и страдать. Испытывать чувство вины и страдать. Не жить потому, что страдаешь из-за своих ограничений. Вот в этом весь ужас. Трагедия. И великая печаль. Обернешься однажды на всё это и подумаешь - "Лучше бы ела спокойно всё, что хотела, и жила бы с кайфом".

Вот и всё. А так, конечно, лицемерят. Но ведь каждая попытка похудеть - это "точно" последний раз.

ИМХО, всё должно происходить органично.
Для начала - питание, которое нравится. Хочу шоколад - ем шоколад. Я, например, с удовольствием ем горький - 97,7%. Потому что молочного пока просто не хочу ) Наелась тут - ела аж неделю, что ли )

Тренируюсь потому, что нравится, а не потому, что мне сказали, мол, надо, без этого не похудеешь.

Смотрю на себя в зеркало без отвращения. Любуюсь )
И муж любуется, и семья вся радуется )
А у меня и живот выступает, и на бёдрах "ушки" и ручки полненькие.
Но я всё это приняла. Я понимаю, что у меня больше нет идеалов, нет примеров, ради которых я буду пахать в зале. Потому как мой главный пример - это я сама. Стать сегодня чуточку лучше, счастливее, интереснее и стройнее, чем вчера ) Но это не самоцель, это просто стиль жизни уже ) И я знаю, что всё делаю правильно, поэтому завтра моя талия, хоть на микрон, но станет меньше, а вес, пусть и на сто грамм, но упадёт вниз. Поэтому я стала редко взвешиваться и еще реже замеряться.

Ведь важнее, что у меня внутри - ощущение спокойствие и всё-таки некой гармонии потому, что теперь я живу, а не выживаю. Оттого, что у меня нет ограничений, а есть просто привычки и пристрастия, которые потихоньку отпадают сами собой, как рудиментарный элемент )