Что-то к кому ни зайду, все куда-то запропастились.
Ромашечка, ты где? Не в зажорике случайно?

Vitaminka, прикольный выход из ситуации вы нашли МОЛОДЦЫ!
А мы все вместе спим со дня рождения и судя по всему еще на долго. Мне очень нравится.

Мы тоже все спим вместе, я это называю "цыганский табор". Мне не детей, а себя нужно отучать с ними спать. Без них не спится, а с ними сладко и спокойно. Дочка сейчас подросла и сама в кроватку свою ложится спать. Кроватка правда рядом с нашей стоит, а сын с нами спит. Я дочку тоже маленькую пыталась к кроватке приучить. Скакала всю ночь, потом весь день как зомби ходила. Плюнула, стала ее к себе брать. Красота. С сыном даже не заморачивалась, сразу в роддоме с собой спать ложила. Кто-то скажет это лень природная, а я думаю зачем лишать себя такого удовольствия.

Да нет, всё правильно, я сама в шоке. Просто когда ешь "правильные" продукты - расслабляешься, думаешь, ну не шоколадка же...

#77

Vitaminka
Ласточка
Мечтательная
Вот статейка классная на эту тему:

Спят усталые мамашки…
Мария Скатова

Сегодня ночью Милый Крошка™ пришел спать ко мне под бочок. Основательно угнездившись, он решительно отпинал подальше одеяло и заявил, не просыпаясь: «Мама, ты мне мешаешь!».
Я хорошо помню ту ночь, когда сломалась и переложила младенца из его кровати в нашу. Каких-то 6 недель вообще без сна, и моя решимость делать все «по книжке» отпала. Ребенок блаженствовал у груди, ночные кормления стали происходить во сне.
Плюсы от совместного сна были несомненны – я смогла выспаться. А для человека, который становится крайне неуравновешенным, не поспав толком даже пару ночей, эта возможность дорогого стоила. Милый Крошка™ стал намного спокойнее. И, что немаловажно, мы перестали лишать отца семейства законного отдыха. Ну и блаженное чувство от того, что вот он, наш сынок, наша деточка, теплый и сладкий, рядом, нас просто переполняло.
Но поросеночек рос, рос, и мы в полной мере познали минусы совместного сна. Через полгода деточка занимал весь диван, устраиваясь спать поперек и распинывая родителей по углам. Мы стали просыпаться с чувством, будто нас били всю ночь – затекшие мышцы и боль в спине стали платой за теплого младенчика рядом. Мы купили кровать побольше, но легче не стало.
Настало время вводить прикорм, но у Милого Крошки™ были на человеческую еду свои планы. Всю ночь он копил силы у груди и весь день вел с нами войну против любой другой пищи. Я поначалу утешалась тем, что на грудном молоке ребенок точно не голодает. Но, когда кормления стали продолжаться минимум 3 часа – примерно с 4 до 7 утра, я взвыла.
Примерно в это же время конфликт разных теплообменов стал просто ужасным – мы с мужем мерзли без одеяла, а Крошке комфортнее спалось без оного. Он с адским упорством преследовал две цели – сон у груди и сон без одеяла.
В тот момент, когда грудное вскармливание завершилось, совместный сон потерял всякую прелесть – между нами еженощно устраивался родной, теплый и совершенно неудобный Милый Крошка™. Который, к тому же, перешел на ночные дозаправки компотом или кефиром – и идея «никуда не ходить по ночам» исчерпала себя. В худшие ночи мы подносили чаду 5–6 бутылок питья, и просыпались в луже, которую не сдержал переполненный подгузник.
Пиар-компания в пользу отдельной кроватки была воспринята как личное оскорбление, а родительские побеги на диван в другой комнате – как преступление против детей. На крошкино несчастье, я к этому моменту уже дошла до «больше не могу!»-стадии. Поэтому первым волевым решением я отменила ночные бутылки (как водится, это стоило мне полутора сцен с рыданиями, и все).
Вторым силовым поступком стала отдельная кровать для подросшего поросеночка. Я поехала с сыном в отпуск на базу отдыха, где заявила, что на таких узких кроватях спать всем вместе не получится. В новой обстановке изменения были приняты. Я сидела на этой базе до тех пор, пока сын не привык безропотно засыпать без меня.
Милый Крошка™ продолжает приходить к нам под утро. Теплый, милый и родной. Да, пинается и снимает с нас одеяло. Не всю ночь – и большое за это спасибо. Как философски заметил крошкин папа: «Сколько еще он будет вот так приходить и прижиматься к нам? Станет противным подростком, и все дела».

#77

Ой, девочки и вот статья классная для мамочек, если есть время обязательно прочитайте!:

Есть ли жизнь после родов?

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению...

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!! ))
Ольга Громыко

#77

Завтра идём взвешиваться, думаю больше 8 уже точно... А гантельки у меня есть по 2 кг, люблю их.

В выходные не получается заходить на форум. А зажорик был конечно, не сильный, но был...


Я тоже думаю это был бы выход, но у меня нет другой комнаты


А интимная жизнь не страдает от этого? Меня на данный момент именно это больше всего волнует

#77

Первая статья не про меня. Совсем не напрягает сон с детьми. А дочка совершенно спокойно стала спать в своей кроватке, за сына даже не преживаю, уже дает понять что хотел бы отдельное койко- место. Но ставить второй ярус пока рановато, а вторую кроватку можно поставить только кому-нибудь на голову.
А вот, это просто СУПЕР! Хохотала до слез. Спасибо! Это Ольга Громыко, которая писательница фэнтэзи? Есть подозрение что это ее творение, очень похоже. Я ее просто обожаю. Пишет супер.
Чтобы с двумя маленькими детками в доме еще и была интимная жизнь, нужно применить не мало смекалки и сноровки! Мы (когда наша фантазия устала...) на этот случай купили небольшую канапушку на кухню. И для гостей хорошо, и муж может пойти выспаться, и для комфортного интима

Эх, еще одна моя мечта, я с бутылками занимаюсь полторалитровыми, очень неудобно!

Ой, не могу,живот надорвала от смеха!!! Вот спасибо тебе, Ромашечка, подняла настроение!

Да уж, в таких условиях нужно очень постараться, чтобы интимная жизнь была, у нас проще, сынульку уложим в кроватку, а сами в другой комнате спим.

привет

именно поэтому не стоит малыша приучать вместе с родителями спать, а то прийдется потом в ванной прятаться

Ты куда опять пропала, вернись мы все простим!

Да уж....интим с детьми -это уже сложная штука. Порой и время и место позволяет, но валишся трупом от усталости...и ничего уже ненадо

и такое бывает, а когда утречком просыпаешся, к мужу тянешся, обязательно ребенок приходит

Мечтательная
IRISHONKA
Vitaminka
Венера
Спасибо что заглянули! Малявочке прививки делали, разъезды, не получалось зайти, температурили после прививки, капризничали...
В общем,девочки, Евгения в своей темке поднимала вопрос о прививках. Так вот, для меня этот вопрос решён. Я буду делать все прививки, больше нет сомнений и колебаний.

О весе...

Я пока нахожусь в стадии поддержания веса(и это тоже не так-то просто...), а не похудения. Пытаюсь пока просто контролировать количество. Мне кажется это основная проблема, т.к. продукты, которые я ем в основном полезные, но размеры порций...

А также пытаюсь заниматься спортом, хочу степпер приобрести. У меня есть:скамейка для пресса, гантельки по 2 кг, хулахуп с массажными шариками, фитбол, ещё степпера мне не хватает
Но основной аргумент - его небольшой размер. Раньше у меня был эллиптический тренажёр, пришлось продать из-за габаритов...
Но хотя может это пока из несбывшихся желаний, как мультиварка, электронные весы, кухонные весы...
У меня ноги вообще не тренированные, как желе
Ой,малая проснулась, может завтра забегу ко всем

#77

Хочу сказать, что не важно, какое решение, главное, что оно найдено. Молодец!