Алла88, спасибо, но у меня на первой страничке есть ссылочка на этот рассказ.

Мне просто хотелось поднять те настроение........

И начнутся новые советы-расспросы

Короче, ко мне как ни зайди я что-то ем или пью

Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно
собранные сотрудниками)

1. Объясните мне, как простому смертнику, ...

2. Услуги диапозитария

3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ... Так, вот у меня
3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.

4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не
получилось.

5. Вот я, пораженец "Чары"...

6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.

7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?

8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")

9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик сказала ваш телефон.

12. ... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор?? (проценты повысились до 40% годовых)

13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...

14. Депозит подразумевает под себя...

15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...

19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")

21. Скажите, а какой у вас режим дня?

22. ... я хочу открыть накопительский вклад.

23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
расскажите о нем.

24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.

25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

26. У меня истек срок годности вклада.

27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.

28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.

29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.

31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах

32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?

33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?

35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.

36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по этому телефону.

37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
позвонить?

39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.

41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.

43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?

44. Там было написано русским по белому...

45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)

46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)

47. Здравствуйте, вы автомат или человек?

48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.

50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?

51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.

52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".

56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...

57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?

58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

59. И что, полностью удовлетворяете?

60. Здравствуйте. Я ваш старый член.

61. Девушек от Карманова можно заиметь?

62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?

63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.

64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения.

Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

***
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

***
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

***
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

***
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

***
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

***
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

***
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

***
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

***
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

***
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

***
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

***
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

***
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

***
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

***
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

***
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

***
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

***
П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

***
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты

> 1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
>
> 2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
>
> 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
>
> 4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
>
> 5. Клиент при заполнении анкеты заснул
>
> 6. У клиента разные глаза
>
> 7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо
> писать. Кто - то из них сильно пьян.
>
> 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
>
> 9. От клиента чем-то пахнет
>
> 10. Бомжи пришли за кредитом!!!
>
> 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
>
> 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты ?...
>
> 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
>
> 14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
>
> 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
>
> 16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую
> сторону
>
> 17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
>
> 18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление
> положительное
>
> 19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
>
> 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
>
> 21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с
> духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
>
> 22. У клиента пузыри вокруг головы
>
> 23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
>
> 24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на
> каждой
>
> 25. Клиент утверждает, что он глухонемой
>
> 26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
> организации
>
> 27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
>
> 28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать
> доверие
>

ХОЧУ ДОМОЙ!!!!!

Кто - то из них сильно пьян.

Бомжи пришли за кредитом!!!

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

ХОЧУ ДОМОЙ!!!!!