Танюшка
Привет, Танюшка! Меня Валентина зовут) Очень приятно)
Да, понимаю прекрасно тебя, близких людей очень больно терять. Но время лечит - это факт.

Передача идет в перемешку на русском и украинском, думаю разберешься. Тем более, что там больше смотреть нужно, чем слушать))) Мне больше всего момент взвешивания по итогам недели нравится и когда после взвешивания проигравшая команда должна выгнать кого-то (2-3 кандидата, кто меньше всего сбросил в % соотношении).

Кста, называется на укр. "Зважені та щасливі ". Так и ищи в поисковике. 2-й сезон. Первый тоже интересный.

Ага, нашла. Уже скачиваю 1-ый сезон. Пока посмотрю его во втором серий прибавится. СПАСИБО!

Танюшка, на здоровье)

Депрессняк какой-то... в личной жизни

Наверное, выскажусь здесь. Может что посоветуете. Надеюсь мой дневник не только Танюшка читает.

Предстоит многа букафф... Писать буду все по порядку, с самого начала и частями. Пока мой на работе, буду писать дома, чтоб он не видел. Если не допишу сегодня - продолжу потом на работе среди недели. Итак, речь пойдет о нем, мне пора принять какое-то решение, иначе я мозг сама себе вынесу. Возможна ненормативная лексика, буду писать все что думаю.


Как я писала выше, моя семейная жизнь продлилась недолго. Замуж вышла в 19 лет, до этого с парнем почти 4 года встречались. Познакомились с будущем мужем во время его учебы в университете в моем городе. Он иногородний, его город в 120 км от моего. Встречались с ним 2,5 года пока он учился, когда закончил еще 1 год катались туда-сюда друг к другу в гости по выходным. Потом решили что это не вариант ездить, нужно уже жить в месте, а т.к. любофф была большой и чувства были высокие и светлые - значит жениться. Предложение он мне сделал в январе 2003г, свадьбу назначили на 30.08.2003. Это я к тому пишу, что замужество в столь раннем возрасте было обдуманным и осознанным. Свадьба-персики-конфеты, я переехала к нему в город, его родители подарили нам 3-х комнатную квартиру (финансы позволяли). Не, ну как подарили - купили, записали на свекровь и сказали - нате, живите.

На подаренные на свадьбу деньги сделали ремонт на кухне, с встраиваемой бытовой техникой, кухней по собственному проекту и т.д. (на минуточку - 2003г, это было супер круто и дорого, по крайней мере в моем городе), решили делать всё частями, по мере накопления денег, т.к. помощь больше никто не предлагал. У меня только мать, помочь материально в особо крупных размерах нет возможности. Детей решили пока не планировать, хотелось окончательно привести в порядок квартиру, да и рано нам еще было (муж на 5 лет старше). Он зарабатывал по тем временам не плохо, я не работала по причине отсутствия оконченного высшего образования (училась заочно). Постоянно искала работу, т.к. дома сидеть - это был не вариант, скучно-нудно-денег хотелось больше. Туда куда хотелось устроиться меня не брали, ввиду того что я студентка 2-го курса заочного отделения. А идти продавцом мне не хотелось, да и не разрешил бы мне никто работать продавцом. Его родители, точнее папа - не последний человек в том маленьком городке (город атомщиков, практически все работают на АЭС), поэтому не комильфо, чтоб невестка работала продавцом. На атомную меня могли взять (в ту же бухгалтерию) только после окончания универа. Да и не такая уж у нас безвыходная ситуация была в плане денег. Нам тогда хватало, питала нас любовь, об остальном мы особо не парились, это сейчас я бы с высока прожитых лет))) так бы уже не смогла. По причине испуга "отупения", сидя дома у телевизора и смотря днями на пролет "Дом" (да-да, он тогда еще шел и был не "2") и видя в зеркало как я систематически набираю вес (а хрен ли делать - жизнь-малина, смотришь "Дом" и жрешь у телевизора... а готовить я люблю... вкусно и часто... и жрать тоже люблю), я решила что нужно быть частным предпринимателем (короче, торговать на местном рынке шмотками женскими, типа спекулянт))).

Пардон, меня выгоняют из-за компа, продолжу потом.

Заинтриговала...

А ты удивляешься, как можно набрать 200 кг!!! Так и можно. Как это не позорно, но Дом (сейчас уже 2) я смотрю

Меня пустили к компу по причине отхода к Морфею. И на том спасибо.
Начала смотреть сериал 16-серийный, называется "Краткий курс счастливой жизни". Это российский сериал 2011 года, я о нем ничего не слышала, наше укр.ТВ начало его транслировать на днях, я посмотрела первую серию и скачала остальные 15. Так вот - я смотрела и рыдала. Напролет рыдала, глядя 5 серий подряд сегодня вечером. Может и дальше смотрела б, но комп освободили, решила писать о себе далее. Не для кого-то, а просто для себя - чтоб потом перечитать и понять свои поступки. А то я советчик великий в чужих делах, а со своей жизнью разобраться не могу. Так вот: сериал - бомба! Я плакала, потому что в каждой героине находила часть себя, мне их всех жалко в их повседневных заботах и проблемах, и понимаешь что твои проблемы такие же, что ты не одна такая. Мы все терпим. Не всё, а все. Кто-то мирится с родителями-алкоголиками, кто-то со своей блядской жизнью, кто-то терпит гуляющего мужа, кто-то мужа алкоголика/наркомана, мы терпим ненавистную нам работу..., некоторые даже терпят то, что их дочь трахают в 14 лет по её желанию на собственной кровати. И никто не возмущается, потому что понимает, что на это есть причина. В каждом следствие есть причина. И мы боимся оказаться этой причиной, осознать что это именно наш выбор привел к этому следствию. Как у меня, МОЙ ВЫБОР, блять, осознанный, привел к тому, что у меня сейчас творится в жизни. Раньше я себя жалела, мне казалось что меня все вокруг недооценивают, а сейчас я понимаю что это я себя недооценивала. Люди к тебе относятся так, как ты позволяешь к себе относиться.
Но, это отступление.

Я, пожалуй, продолжу. Это нужно, в первую очередь для меня:

Так вот, на мои заманчивые идеи стартового капитала, конечно, не было. Но я решила пойти на риск и знала где этот капитал можно взять. Моя мать (любимый, самый дорогой и важный человек в моей жизни) себе отказывала в слабостях, но в суровые 90-е собрала N-ную сумму денег для моего обучения в университете. Я знала о какой цифре идет речь, т.е. я понимала что с каждым курсом моего обучения цифра уменьшается. Я решила так: я беру оставшуюся цифру денег, вкладываю их в бизнес, отбиваю - и все в шоколаде. После долгих обсуждений, убеждений на семейном совете, мне таки поверили, вернее поверили в меня, я убедила что я смогу. А я знала что я смогу. У меня почему-то в тот период жизни всё складывалось так, как я хочу. Я точно знала свои цели - и я к ним шла. И они мне покорялись. Оформив все бумажки, пройдя весь бюрокрвтический ад я затарилась деньгами и отчалила за товаром. Не буду описывать весь ужас, что мне пришлось там пройти,... вернулась я через день с товаром (выбирала женские шмотки чисто на свой вкус), через день я вышла с товаром на местный рынок. Пошла-поехала торговля, буквально за неделю я отбила свои вложенные деньги, оставалось дльше работать в плюс и радоваться... Работать было тяжело, правда. Лучше работать продавцом у "дяди" в магазине, чем морозить жопу на рынке. Особенно меня впечатлило работать по субботам - сметают товар... Муж мне как мог помогал, не скрою. В одну из суббот у нашего друга было д.р. Он отмечал д.р. на природе. Мой муж был выходной, а я не могла пропустить столь прибыльный день. Я вышла торговать своим товаром на рынок. До обеда мерзко моросил дождь. Народ гулял день рождения в лесополосе в черте города, в 16 часов муж на такси приехал оттуда чтоб помочь мне собрать товар. Мы товар собрали, поехали в эту лесополосу "продолжать банкет" (кому начинать - кому продолжать). Они собрались в 12 дня, и к 5 вечера, когда я приехала, я поняла что не смогу их "догнать"... Тем не менее, накатив пару-тройку рюмок - у меня посля пол-дня под дождем было "самое то для сна" - и я попросила мужа покинуть компанию и направиться домой. На что он начал упираться, аргументируя тем, что редко видит ребят. Я ему рассказала всё,, что думаю по этому поводу и ушла домой. Пешком. Через лес вышла в город, купила в ближайшем магазине пирожных (а как же - надо ж обиду заесть), пришла домой, обида-чай-пирожные-спать. Это было где-то 21:30... Рано, но я зае* на рынке = выпитое + усталость = увалилась спать.

Проснулась я около часа ночи - его со мной рядрм не было... И замок у нас в двери такой был - там только снаружи могли открыть квартиру, если кто-то внутри находился. Начала ему звонить на мобильный - нет связи. Начала звонить друзьям - говорят "через пол-часа как ты ушла он тоже свалил"... И можно б было не удивляться = зашёл к знакомым/знакомой - но он у меня не такой... Я была уверенна что то-то случилось. Иначе он бы мне позвонил. А самое страшное, что я себя постоянно накручивала на протяжении последнего месяца, что что-то должно случится страшное в жизни, потому что "не бывает так, когда всё хорошо". Хорошо было и в жизни, и с деньгами, м с любовью и вообще... Так не бывает. Это факт. Если где-то прибывает, то в другом месте должно убыть. Это закон жизни. А у меня только прибывало. И мне от этого становилось страшно. С каждым днем всё страшнее.

завтра допишу, тяжело как-то...

я вам ща фотку покажу свою
#77
Я сбоку, справа. Блондинка типа. Так и прячусь за людьми в толпе... Мужик на фото - это моё (наказание, видимо... до этого в рукописях дойдет...)



А вот я посередине, в прошлом году, похудевшая типа (брюнетка):
#77
Это мой оптимальный вес, в котором я себя чувствовала хорошо, как по мне. На весах это было 76, а я хочу 65. Это предел моих мечтаний в плане веса.

Выходные были "загрузочные". Отмечали 1-е сентября на природе, с шашлыком-машлыком, сардельками, сосисками и бутербродами.

Сегодня разгруз. Утром - кофе без сахара, в обед - овсянку, ужин пропущу.
Сегодня иду на курсы бухгалтерские, первый день. Так что я тоже ученик)))
Ночевать буду у мамы (курсы рядом), завтра утром взвешусь на ее механических весах, хоть приблизительно вес узнаю.
Свою историю продолжу попозже, под настроение.


Всех учащихся с началом нового учебного года!
#77

Валя, привет! На фотках как 2 разных человека! Даже не знаю на какой ты лучше, и черненькой с челкой хорошо. и светленькая-просто прелесть!

У меня тоже пятница подвела (накушались пиццы в 10 вечера), а в субботу целый день по магазинам, так толком не поела, зато всякая гадость только и лезла в рот.

Молодец! Учиться никогда не поздно! Правда мне уже эта бухгалтерия надоела настолько сильно, насколько это возможно