# день 165
День сегодня выдался тёплым. Временами я даже забывала, что вообще - зима уже. Хотелось расстегнуть свою облегченную осеннюю курточку и снять шапочку. Но поскольку мне уже 29 лет, а не пятнадцать, когда хотелось снять шапку и расстегнуть куртку при малейшем падении температуры на улице, я постоянно кутаюсь, берегу волосы и тушку от холода

Жалко, что такие вещи понимаешь только с возрастом. А по молодости, ради красоты и куража, готова уши со скальпом отморозить, лишь бы идти с распущенными волосами Красота, как водится, страааафная сила

Напишу про вчерашний день. Вчера не могла написать (точнее не захотела, так как не могла эмоции переварить), сегодня вполне дозрела, но и "тайфун" мой эмоциональный пока прёт дальше, не хочет останавливаться.

Итак, вчера я сделала очередную серию фотографий, которые затем планирую сделать в виде коллажа в стиле - "ДО" и "ПОСЛЕ". Оговорюсь сразу, меня НИКОГДА не пугали фотографии "ДО", никогда не пугало то, как я выгляжу на видео. И уж точно, никогда мой вес на весах не отбивал мне аппетит )

Моё потолстение, будем честными, дошло в своё время до того, что мне:
а) было по фигу, как я выгляжу
б) было по фигу, сколько я вешу
в) я какой-то частью себя даже радовалась, когда прибавляла новые килограммчики, и этой же частью очень огорчалось, если прибавляла мало.

Вероятно, я ни для кого не открою секрет, если озвучу устоявшееся мнение: человек, который курит, пьёт (без меры), ест без меры - это латентный самоубийца. Он всё понимает про свои пристрастия, но бросить не может. А точнее - не хочет. Вы, наверное, знаете курильщиков, которые ратуют за пользу сигарет. И знаете людей, которые постоянно провозглашают пользу не менее двух бокалов красного вина в день )

А ещё вы знаете кучу хлебосольных толстяков и толстушек, которых вы, в принципе, не можете представить стройными. Стройность и они? Да не смешите. "Полное счастье" - это не только название женского журнала, и стиль жизни, и вы знаете, вероятно, приличное количество людей, которые живут именно таким образом жизни и не парятся.

Я всю жизнь была полной. Я всю жизнь была толстой.
Теперь, когда я пересматриваю старые фотографии, у меня ощущение, что большую часть жизни я прожила в нормальном теле, с... толстыми мозгами.

Мне так опустили ещё в школе мотивацию, так засрали моё мнение о себе, а я позволила всё это сделать со мной, что всё, что я притащила к подножию 29 лет - это, практически всё, груз моих убеждений - детских, школьных, университетских (хотя никто и никогда мне не говорил в университете, что я толстая).

Я всю жизнь пыталась похудеть, хотя, глядя на детские фотографии, на фотографии из школы, из университета, я понимаю, что я была стройной и вполне милой. Но я тащила всю жизнь установки, которым позволила прочно поселиться в голове. Я была стройной, но постоянно твердила себе, что мне надо худеть, что я не идеальна и вообще. И с ментального плана мои установки перетекли на план тела. Моё тело действительно долго сопротивлялось жировой инвазии, но всё-таки сдалось. Я сама сдалась.

Когда началась новая волна кризиса в 2008 году, я просто не понимала, как это пережить. Как можно пережить тот ужас, который поселился в моей душе и в моем теле. А этот ужас есть у многих, кто работает на себя. И он иногда намного сильнее, чем у тех, кто трудится в офисе в рамках своих обязанностей.

И поскольку я иных путей успокоения, кроме еды, я не видела.
Я разрешила себе есть, решив, что последствия этого я обязательно разгребу потом. Когда закончится кризис. Но закончился кризис, начался подъем, а я поняла, что меня устраивает мой вес. Что мне хорошо в моем жировом костюмчике. Тяжело мне? Да вроде нет. Я же, кажется, всю жизнь была толстой? Или мне только так говорили?

Я предприняла самую решительную попытку к похуданию год назад. И сбросила неплохое количество килограммов. Я всё так же боялась еды. Я боялась садиться за стол, чтобы не переесть. Я боялась многих продуктов, и еще у меня был панический страх случайно или не случайно превысить свой коридор калорийности. Это была болезненная реакция. Это была не готовность взять ответственность за себя и свой жир на себя. И чем она закончилась?

Полным гастрономическим улётом 31-го декабря прошлого года )
После Нового года я еще как-то пыталась взять себя в руки, но всё четче понимала, что только еда даёт мне расслабление и ощущение "улёта". Я пыталась дёргаться, но моё дерганье всё больше походило на то, что человек погрузился с головой в выгребную яму, высунул оттуда волевым усилием руку, сжимает и разжимает пальцы в кулак, и считает, что вот оно - свобода рядом, скоро он совсем выберется.

Я не люблю оскорблять полных или толстых людей. Считаю, что не маленькие, сами могут разобраться с проблемами, но про себя, вот сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать, что в тот период я превратилась в кусок сала. И даже не физиологически, а морально, душевно. Я перестала существовать как личность. Я стала существовать как жир.

Вы знаете, что жир вырабатывает гормоны? Что он вызывает воспаления? Что с жировой подушкой на животе связаны случаи возникновения бронхиальной астмы? И случаи серьезных воспалительных процессов? А от себя добавлю, что жир вообще в вашем теле живёт своей жизнью )

Он отупляет вас, делает безмолвной жертвой его тирании, продавливает ваши суставы, управляет вашей жизнью. Каждый раз, когда вы хотите активных действий, ваш Жир нашептывает вам успокоительные речи, и вы снова проваливаетесь в подушку из сладких грёз и иллюзорных утешений. В таком состоянии всегда окажется, что Зинка из соседнего отдела жирнее вас, и вообще - вы едите мало, но почему-то не худеете. Или считаете калории, а на деле - почему-то не худеете. Пока ваш Жир с вами, вы больше видите поражений, чем побед. Вы не видите зажоров и перееданий, или Жир их затеняет в вашей памяти настолько, что вы увидите только свои мучения на пути к Стройности, и забудете про все срывы, пиры и зажоры.

Жир не так плох, ведь он в чем-то помог вам.
Помог стать незаметнее, если вы хотели "не отсвечивать".
Согрел свои теплом, когда вы разводились или расставались, собирали разбитое сердце по осколкам. Он был с вами, когда вам было страшно. Он, как мягкая подушка, убаюкивал вас. И страхи отступали. Только со временем оказалось, что чем чаще обращаешься к утешению в виде еды, тем больше Жира становится в тебе и твоей жизни.

У людей с большим весом и приличным ожирением, такое простое упражнение, как "Круг удовольствий" вызывает всегда нереальное затруднение. Иногда оказывается, что толстый человек получает удовольствие только от еды. Или заменил едой все другие удовольствия.

И я в своей жизни после января уже этого года, кажется, придерживалась именно этой стратегии. Я хотела развиваться, но позволила моим страхам заесть себя. В моей жизни становилось всё больше Жира. И я была настолько отуплена, что при всех своих знаниях и умении создать хороший, боевой настрой, была в тупике. Я просыпалась со слабостью в голове, и не понимала, что мне делать, как мне жить дальше?

Ведь, с одной стороны, мне дискомфортно. Мне жизненно необходимо похудеть!
А с другой, вот она еда - вот самый доступный способ получения удовольствия. И как разрулить этот конфликт? Именно в том состоянии, именно с тем состоянием мышления, я в принципе никогда не смогла бы ответить на этот вопрос.

Между тем, я продолжала и дальше предпринимать попытки к похуданию. Некоторые длились день, некоторые - неделю. Но на больший срок меня не хватало. Я сдавалась под натиском пищевых соблазнов, которые казались мне непреодолимыми, и сдавалась под натиском начавшихся проблем со здоровьем - ведь тело тоже отказалось отпускать Жир-защитник, ласковый и нежный Жир, Жир, который оберегал меня и мою. И сначала к вегето-сосудистой дистонии присоединился синдром раздраженного кишечника, а поздней весной - бронхиальная астма с регулярными приступами.

Я была больным и толстым человеком, который находил утешение в еде.
Я каждую неделю составляла план тренировок, но никогда им не следовала.
Я каждый день собиралась худеть, но не находила сил заниматься собой. Выходила днем в магазин, покупала килограммами вкусняшки, и съедала их. Потом ревела, иногда с этими самыми непережеванными вкусняшками во рту, и обещала с завтрашнего дня начать Новую Жизнь )

Что со мной случилось дальше, думаю, вы знаете - со мной случился перелом.
На пустом месте. Я не упала. Я просто стояла в автобусе, готовясь к выходу из него. Моя башка была полна сплошняком негативных мыслей - мне казалось, что на хрен мне не сдались никакие тренировки, что я не хочу худеть, я хочу есть. И я хочу Новую Жизнь. С завтрашнего дня. Как обычно =)

В этот момент моя стопа вдруг встала на ребро, и я услышала треск.
Треск Новой Жизни
Уже после этого я упала. И мне помогли встать, я с трудом дошла до скамейки на остановке. Позвонила мужу, который приехал и отвез меня в травмпункт, где мне уже объявили, что это простой закрытый перелом лодыжки, и наложили гипс.

Домой я приехала абсолютно счастливой.
И до сих пор не устаю благодарить Жизнь за этот урок.
Именно тогда, 24-го июня этого года, ровно 165 дней назад, началась моя Новая Жизнь, в которой я отбросила все установки, узнала наконец-то, что такое настоящий кайф от еды, и что такое не бояться еды.

Я изменилась как личность. Я изменилась, как женщина.
Мне пришлось многое признать, в том числе - свои слабости, и то, что я не хочу много на себе тащить, а свои страхи, надо убаюкивать, но не с помощью еды, а с помощью смелых действий и жизненного куража ) Ведь Жизнь любит смелых и открытых ) Я приняла Жизнь целиком. И отказалась от разрушения своего тела.

Я благодарю свой Жир за ту защиту, которую он мне дал, за ту безопасность, которой меня окружал, но в свои 29 лет я поняла, что мне надо двигаться вперёд) И это значит, что пришло время выбраться из жирового скафандрика и позволить Жизни подарить мне кучу возможностей, простор для моих фантазий и идей.

Последние три месяца, как вы знаете, я провела на удержании, то есть придерживалась калорийности для поддержания веса. За это время у меня подтянулась кожа (а задержка в подтягивании кожи иногда достигает 2-3 месяца, именно настолько она отстает при активном похудании). И, в общем и целом, я очень рада, что знаю, как комфортно жить и на калорийности для похудания, и на калорийности для поддержания веса (именно тот этап, на котором многие худеющие снова улетают в зажор и возвращаются к старому весу).

Но за эти три месяца я снова вернулась к убаюкивающим мыслям о том, что я и так хорошо выгляжу. И вообще - мне многие говорят, что мне даже не надо худеть. Например, родители мужа. Особенно его мама, когда услышала, что мне надо сбросить еще тридцать килограммов, испугалась, и сказала, что худеть дальше некуда ) С тех пор, как я худею, муж ежедневно говорит мне комплименты, и подчеркивает, какая я стала стройная )

Словом, все эти речи привели к тому, что я расслабилась, и разрешила себе поверить (какой-то частью), что моя цель достигнута и мне уже комфортно.

И было бы мне и дальше комфортно, если бы вчера, преодолевая дикое желание снова завалиться в кровать, я не проснулась бы вместе с мужем с утра пораньше, не нацепила бы свой специальный "съемочный" купальник, в котором делаю фотографии "ДО", чтобы затем сравнить их с "ПОСЛЕ", и не сделал бы фотографии )

Всё моё сегодняшнее состояние - это следствие вчерашних фотографий )
Напомню вам - я никогда не боялась ни фотографий, и цифра на весах вкупе даже с самыми "жирными" фотографияим, не отбивали мне аппетит )

Но вчера фотографии в купальнике всё перевернули. И огромное спасибо за это Любе. Она сказала своё мнение, посеяла в моем мозгу семена для дальнейшего моего роста и продвижения к цели вперёд. И я не могу найти тех слов и эмоций, которые выразили бы в полной мере мою благодарность ей.

Вчера я поняла, что мне надо идти вперед.
Но самое интересное, что эффект пошёл именно такой, как после перелома.
Я ощутила все самые настоящие признаки (физиологические и психологические) грядущих перемен. Мне это далось тяжело. Принесло страх, притащило кучу драйва, омыло меня с ног до головы волной адреналина. Но я поняла, что больше не хочу останавливаться. Что 3 месяца удержания были прекрасными 3-мя месяцами в моей жизни, но я другая. И теперь я это чувствую. Я разрешила себе быть другой. Отпустила свои тормоза в отношении перемен в себе.

А сегодня с утра я поняла с пугающей четкостью, что все мои мысли о себе - это плод того, что я приняла и закрепила у себя в голове за все эти годы. И я не хочу больше тащить еще и груз ЧУЖИХ представлений о себе )

Я - это я. Я - это мои мысли о себе. Моё представление о своём теле и мозгах, через тактильные, эмоциональные, психологические и физиологические ощущения.

Со всеми этими мыслями я проснулась сегодня в 9.40.
И поняла, что меня почти что тошнит, кружится голова, бешеная тахикардия и даже кажется - аритмия. Зверское эмоциональное перевозбуждение, и слегка сниженное давление, которое с завтраком поднимала растворимой кофой и бутербродом с моцареллой Мысли с трудом (после двух таблеток "Фенибута" и двух таблеток "Корвалола") все-таки удалось переварить и успокоить.

"Добило" мои эмоции уже открытие гипермаркета "Лента" рядом с домом, куда мы с мамой и отправились. Прорва народа, нереальное перевозбуждение - всё это довершило картину. Так что теперь я практически спокойна как удав.

Целиком и полностью приняла и взяла на себя ответственность за дальнейшее похудание без пробуксовок. "Прём дальше", - как выразилась Люба )

Любаша, снова - спасибо!
Ты как мой Ангел-Хранитель, направляешь мои стопы в нужном направлении

Так что, граждане, кто еще манкирует наш эксперимент к следующему 31-ому декабря 2015 года? Записывайтесь. Обещаю, будет интересно =)

Умница, девочка! С трудом дочитала, переваривая и примеряя на себя каждое твоё слово. Так эмоционально, волнительно. Это очень щедро (и признак широкой души где-то даже) -писать такие вещи тут, среди заметок о домоводстве, похудении и беготне между ними. Я бы ставила тебе только пятёрки за сочинения. Горжусь тобой. Даже где-то ликую за тебя!
И собой горжусь. Потому что я умею выбирать друзей. Ты у меня-мягко говоря, девчонка-не промах!

День 6. Обычный, домашний, семейный. Прогулка.
И правда, зимой и не пахнет,-снега мало.
Мышцы в паху побаливают от растяжки. Да и вообще крепатура в ногах и во всём теле присутствует. Но мне сегодня очень хорошо. Ели конфитюр, шоколад. Запекала морских окуней в духовке-вкуснаа.
Сейчас будем экстрасенсов смотреть, сухари домашние погрызая.

Наташа, ахаха ) Ну это было так - головокружение, слегка пониженное давление. Выпила кофе, закусила бутербродом. Через 10-15 минут поняла, что плоховатенько мне, пульс ускакал (хотя у меня после кофе, в принципе, такого не бывает). А потом, такое ощущение, что что-то похожее на паническую атаку началось. С пульсом около 120-140 ударов в минуту. Ой, блин... Короче, получилось, как получилось

Родные, такие родные... Эх. Они нас видят маленькими - милыми, даже, если мы пухленькие )

Любаша, у меня была в школе прикольная учительница по литературе. Всех не любила за глупость, меня выделяла ) Ставила за сочинения "четвёрки". Когда я спрашивала, почему, она отвечала: "Танечка, ты можешь лучше! Ты просто не постаралась, я это чувствую!"

Ну а насчет всего остального - я молчу ) У меня всё аналогично

"Экстрасенсов" все еще Башаров ведет? )

Ха, у меня тоже была упёртая учительница, я у неё была вечной четвёрошницей, не понимая за что.
Башаров, конечно, куда ж ему деться. Перепетии и скандалы его личной жизни не сказались на его этой роли ведущего, и хорошо.

Мы наоборот, всецело верим Ванг. Всегда удивляет, поражает. Неземная, необъснимая. Ларина тоже хорошая. Сегодня был выпуск с танцами. Танцы-это магия. Та ещё.

Любаш, ну не знаю, хорошо или нет, насчет Башарова.
Мне нравился Пореченков.

Я смотрю "Экстрасенсов" как шоу, и не более )

А мне нравятся "танцы на тнт")))

Таня, очень приятно, спасибо! А я порой думала, может наоборот мешаю, мол похудела и продолжаю сидеть на форуме, глаза мозолить)) но мне просто тут нравится)) сколько книжек интересных благодаря тебе прочитала)) а то бы двадцатый раз Тесс Герритсен перечитывала бы

Юна, ну как ты можешь мешать? )
А потом - друзья, остаются друзьями. Похудели ли они и поддерживают вес, или потолстели и все продолжают худеть
Я тоже привыкла к нашим практически ежедневным посиделкам )
Не обязательно - о похудании или чем-то таком )
Думаю, наша дружба длится уже достаточно долго для того, чтобы мы без оглядки и сомнений могли бы обсуждать фильмы, книги, путешествия, кошек и так далее

Кстати, жалко, что новой Тесс нет.
Но я тут чёт новое себе заливала на планшет, потом по названиям озвучу обязательно ) Вдруг интересное что-то найдется

#77

не ограничивай свою порывистость в безвредных, даже полезных вещах!
а иначе, для чего мы живём? уже добавила тебя, сокровище ты бесценное!

мне тоже нравится, что ты тут,-девушка с завидным постоянством и идеальным весом. Живой пример. Такой простой, без короны.
это я просто пишу, вспоминая на контрасте свои субъективные ощущения от похудевших анорексично-спортивных озлобленных особ этого форума))

Мюсли

И почему они злятся, похудели же радоваться надо))