я бы тож не отказалась;)
Привет Лен:) как день прошел?? не голодно?? столько инфы накидала:) надо почитать:) уму разуму понабраться:)

Привет,Алина!


О голоде , как фото девчёнок Кисани и Шоколадки До и После увидела , так что то мой голод сразу присел .
Я стала -мало есть, и не соблазняюсь ,даже если готовлю мужикам.
Для сладости жизни купила мармелад и цукаты.
Не, не голодно, в 19 -рот на замок, и понимаю,что это уже на всю жизнь,но красивый животик -это ж --мечта.

Да,симпатичный домик , ещё расположить его в прекрасном месте -и просто РАЙ.

#77
Во какие штанцы.

Капелька человеческого потока,
может Наташа, а может Ирина,
где-то идёт, каблучками цокая,
первая женщина моего сына.
Первая в жажде, первая в поиске.
Вечная или случайная?
Где повстречается – в парке, в поезде?
Застенчивая? Отчаянная?
Светят коленками
в юбочках-мини
студентки и секретарши...
Ты, что проявишь мужчину в сыне,
моложе его или старше?
Если старше...
Смиренно прошу, не воинственно:
слов не прячь сокровенных, нежных,
не вымещай
на моём, единственном,
обиду на прежних.
Чтоб не прошла ты, первая женщина,
по душе сыновней, как трещина.
Чтобы не проклял твои он двери,
чтобы, ликуя, сердце – в ребро,
чтобы шёл от тебя и верил,
что женщина – есть добро...
Ну а если моложе,
если
цел ещё и косичек лён, -
я хочу, чтоб в тебе воскресли,
сын мой, рыцари всех времён.
Чтоб от первой взрослой постели
глаза её не опустели.
Чтоб тобой человечность мерила,
в голосишке чтоб – серебро,
чтобы шла от тебя и верила,
что мужчина – это добро.

Ольга Сполохова.

Ода женщине...


Ты – женщина. Ты – мать. Сестра. Подруга.
Любимая. Любовница. Жена.
Ты – солнце. Ты – земля. Ты – мир. Ты – вьюга.
Ты – вера. Ты – надежда. Ты – весна.

Ты – счастье. Ослепительное счастье.
Ты – лучик ласковый. Ты – бархатный цветок.
Нет, лепесток цветочный. На запястье
Ты поцелуй. Ты – взгляда уголёк.

Ты – сон степей. Ты – чистое дыханье.
Ты – сок берёз. Ты – летний быстрый дождь.
Ты – бабочки свободное порханье.
Росинки утренней застенчивая дрожь.

Ты – молния. Ты – жаркая пустыня.
Травинка на ветру. Ты – снежный плед.
Ты – день и ночь. Часть Бога – ты – богиня.
И вечная любовь. И горя след.

Осколок зеркала. Златая чаша мёда.
Слеза солёная. И горькая полынь.
Бальзам на рану с каплей жгучей йода.
Луна. Звезда. Зарница. Неба синь.

Улыбка нежная. Туман. Холодный вечер.
Волна прибрежная. Серебряная даль.
И расставанье после сладкой встречи.
Тоска и радость. Песня и печаль.

Ты – праздник. Ты- мечта. Святая тайна.
Открытая и добрая душа.
Ты – навсегда, а, может, ты – случайна.
Ты – шаг уверенный по лезвию ножа.

Ты – пропасть. Буря. Чувств шальных затменье.
Ты – упоенье. Музыка. Полёт.
И губ горячих ты прикосновенье.
Спасенье. Утешенье. Хрупкий лёд.

Ты - женщина. Ты – мать. Жена. Подруга.
Любимая. Хозяйка. И сестра.
Вселенная. Страдание. И мука.
Ты – женщина. Ты – искра от костра.

Ты – женщина. Ты – истина. Ты – сила.
И красота. ГОСПОДЬ благословил
Тебя на все дела, как ты просила.
БОГ чудом – женщиной – нас щедро одарил.Инна Радужная

Громче всех сигналят те, у кого проблемы с тормозами.

- Часто спорят не о вкусах, а о привкусах.

- Мысли, как женщины, часто приходят с опозданием.

- Иногда под угрозой кнута приходится даже есть пряник.

- Это еще ничего, что жизнь прошла мимо. Могла бы ведь и сдачи дать.

- Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.

- Борьба полов бессмысленна хотя бы потому, что у каждой стороны – свой рефери.

- Ее аргументы были неубедительнее, просто они были громче.

- Сколько все-таки грязи от этой чистой правды...

- Даже на языке любви он говорил с акцентом.

- Людей, как и алкоголь, лучше друг с другом не смешивать.

- Он имел много добродетелей, но они оказались бесплодны.

- Жаль, что сердце знает только азбуку Морзе.



Яна Джангирова

Хотите узнать человека? Доведите его до кипения и посмотрите, что из него испарилось.

- Не надо все принимать на свой счет, особенно если счет – банковский.

- Никак не научусь превращать поворот судьбы в зигзаг удачи.

- Кто не рискует злиться на хозяина, злится на его собаку.

- Осторожно с синими птицами – это могут быть подсадные утки.

- Трудно держать мужа под каблуком, если все время ходить в тапочках.

- Обычно чем длиннее язык, тем шире круг общения.

- Гусь искренне считал, что все его товарищи - просто свиньи.

- Начальник - человек, который никогда не замечает, когда вы работаете, но всегда видит, когда вы отдыхаете.

- Отсутствие вредных привычек продлевает существование, а их наличие - укорачивает жизнь.

- Двигаясь по служебной лестнице, держитесь правой стороны.

- До верха неприличия обычно опускаются.

- А присяжные на Страшном суде тоже простые смертные?

Яна Джангирова

САЛАТ-РУЛЕТ "СЕЛЁДКА ПОД ШУБОЙ"
#77


Этот рецепт я нашла на сайте Кулинар у Марины.
Девочки,что я могу вам сказать...
ЭТО ЧТО-ТО!!! Любая шуба просто отдыхает по сравнению с этим великолепием....Уж насколько я была уверена,что вкуснее моей шубы нет...Ан нет....
Думаю,что в преддверии Нового года этот рецепт пригодится вам как никак лучше.
Не сложно,доступно и очень вкусно!

2 средние варёные свеклы
1 большая варёная морковка
2 средние варёные картошки
100 гр. сливочного сыра (я брала Крем Бонжюр)
150 гр. майонеза
1 слабосолёная сельдь
5 гр. желатина

#77

Замочить желатин в 1/4 стакане холодной воды,дать набухнуть и распустить его на водяной бане до полного растворения (не кипятить).

#77

Остудить желатин и перемешать с майонезом.
Свеклу натереть на мелкой тёрке.

#77
Морковь также натереть на мелкой тёрке.
Картофель - на крупной тёрке


#77
#77
Сельдь порезать кусочками (предварительно очистив и удалив косточки).
На столе разложить пищевую плёнку (в несколько полос,желательно несколько слоёв).

К свекле добавить 3-4 ложки майонезно желатиновой смеси,перемешать и выложить слоем на плёнку (прямоугольным слоем).
Следующим слоем будет сливочный сыр,в который также нужно добавить 2-3 ст.л. майонезно-желатиновой смеси.
Внимание! Каждый последующий слой продуктов должен быть меньше по площади.
#77

Следующий слой - картофель,в который вы предварительно также добавите 2-3 ст.л. смеси.
После картофеля идёт слой моркови ( с 2-3 ст.л. смеси).

Посередине морковного слоя нужно положить кусочки филе сельди.
Теперь аккуратно,придерживая края плёнки с двух сторон (лучше,чтобы в данный момент вам кто-то помогал),свернуть рулетом все наши слои (с небольшим усилием).
#77
#77
Края плёнки завернутьТеперь нужно завернуть рулет в фольгу и убрать на несколько часов в холодильник.
Разрезать острым ножом.
#77

Мои комментарии.
Первое....Что бы я внесла в этот рецепт...Хорошо бы самым первым слоем (до свеклы) на плёнку положить мелко порубленный укроп (это для красоты,да и вкусно).
Второе....Филе сельди лучше не резать кусочками,а порезать на длинные полосочки по длине (так будет удобнее при нарезании порционных кусочков).
Третье....Обязательно немного присолите свекольный,картофельный и морковный слой.

Желаю вам приятного аппетита и удачи в приготовлении этот бесподобного блюда!
А автору рецепта мой низкий поклон.Это действительно кулинарный шедевр!
http://www.liveinternet.ru/users/mari_t ... t92148568/

Рецепт -не мой,спёрто по ссылке ,но понравился--оригинально!

http://www.liveinternet.ru/users/mari_t ... 104717338/

Сделали твердый сыр типа голандского,без сычуга!:)Сами!!!:)




Оказывается "варить" твердый вегетарианский сыр очень просто:)

Рецептом поделилась моя приятельница,она же вчера и демонстрировала приготовление, а я всё фотографировала и записывала:)

Сможем ли мы жить, питаясь одними фруктами?

Что едят наши ближайшие сородичи?
Наша ДНК на 99 % идентична шимпанзе. Мы и по внешнему виду схожи со своими собратьями, большими обезьянами, это касается и наших внутренних органов.

Означает ли это, что если мы обладаем идентичной пищеварительной системой, то мы должны есть то же самое? Гориллы любят свежие фрукты и орехи. Если эти продукты недоступны, они дополняют свой рацион другой растительностью. Они никогда не едят мяса или молочных продуктов. Некоторые обезьяны иногда едят мясо, но в основной массе их диета состоит из фруктов, орехов и другой растительности.


Но как мы сможем жить только на одних фруктах?
Наша так называемая нужда в твердой пище — часть идеологической обработки. Фрукты — оптимальный продукт с точки зрения вкуса, витаминов, питательных веществ, волокон, жидкости, концентрации энергии, легкости переваривания и выводу токсинов. Свежие фрукты в сочетании с орехами, овощами, злаками и другой растительностью — тот самый идеальный пищевой набор, которым одарила нас природа.

Итак, если мы все таки будем есть суррогатные продукты, например, мясо, то оно, безусловно, должно быть очень вкусным. Если вы все еще считаете, что эти суррогаты очень вкусны, как вы объясните необходимость в таких добавках к ним, как горчица или хрен? Почему нам нужно смешивать суррогатную еду с кетчупом или другими соусами? Почему нам необходим соль и перец? Почему нам нужно приправить суррогат сильно пахнущими ароматизаторами, такими, как карри или чеснок? Если вы едите пищу со вкусом чеснока, то вы не чувствуете вкус блюда, вы чувствуете только чеснок. Мы кладем добавки в пищу для того, чтобы избавиться от неприятного привкуса или добавить вкус пресной пище. Естественные продукты не требуют добавок. И них и так — замечательный вкус.

Ни один продукт не имеет такой концентрации жидкости, энергии и питательного содержания, как фрукты. Высокое содержание жидкости, быстрое переваривание, всасывание питательных веществ и выведение продуктов распада обеспечивают нам максимальное количество энергии.

Именно поэтому когда необходим резкий всплеск энергии, теннисисты едят бананы, а футболисты — апельсины. С другой стороны, будучи твердыми, фрукты, в основном, состоят из воды. Высокое содержание воды обеспечивает доступ драгоценного кислорода в организм.

Если мы едим фрукты с любыми другими продуктами, кроме свежих овощей, они не могут быть нормально переварены, и поэтому начинают разлагаться в желудке. По этой причине у некоторых людей — негативная реакция на фрукты. Дело в том, что они едят их вместе с суррогатной пищей, как бы в дополнение. Когда мы едим фрукты на голодный желудок, неблагоприятный эффект исчезает.

Фрукты можно есть вместе с простым зеленым салатом, который не содержит таких ингредиентов, как мясо, сыр, яйца или рыба. Убедитесь, что вы едите фрукты на голодный желудок. Помните, что после сытного обеда должно пройти не менее 8 ми часов, чтобы желудок опустел.

Лучший путь — есть фрукты и только фрукты на завтрак. Вы можете подумать, что сама идея фруктового завтрака неприемлема, но это — всего лишь предрассудки. Будьте непредвзятыми, и однажды вы удивитесь, как могли есть на завтрак что то еще.

Помните, что мы привыкаем к вкусу той еды, которую едим регулярно. Ешьте фрукты на завтрак и салат с каждым основным приемом пищи. Если вы будете придерживаться этих рекомендаций, то у вас отложится в сознании, что около 70% вашей ежедневной пищи — это свежие, натуральные продукты. Не страшно, даже если часть суррогатных продуктов составит 30%.

Аллен Карр,( кстати,автор книги по похудению!)

Чисто одесские выражения - из нета...


- Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта!

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!



- Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блин.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

#77