Мне google нашел Елена Шубина Жизнь без диет. Смотрю и худею

Она?

Ага, она. И еще прочитала Роберт Шварц "Диеты не работают"

Я в восторге. не могу сказть, что от книги в целом. Потому как она просто инче подает уже прочитанный вмной в дорйгих источниках материал... хотя и отличается авторским подходм к теме, но... В не йесть одно замечательное НО Возможность выбора и даны объяснения, как, зачем и почему мы этот выбор делаем и в чем стоят его последствия. Мы можем выбрать оставаться

-толстым и несчастным, потому как и в этом видим преимущества
- худым и несчастным
- толстым и счастливым
- худым и счастливым


В процессе прочтения, и долгого анализа своего настоящего я выбрала как ни странно, но оставаться толстой и счастливой. ПОЧЕМУ? ну со счастьем я думаю объяснять не надо, однако стать таким на самом деле не так просто, потому как вторичные выгоды веса тормозят наше ощущение счастья. Но после долгого думания, я поняла, что у меня нет на данный момент инструментов для непищевых реакций на раздражители... ну нет и все. и если я сейчас буду себя ограничивать в единственном, чем могу сохранить психику, то стану тощей и несчастной , поэтому нет иного выхода, как работать над собой и пока оставаться толстой и счастливой. На самом деле работа не из простых и ниже ч постараюсь объяснить почему.

Опять же это не значит, что я с этого дня буду жрать что попало, НЕТ и НЕТ! Но я сознательно даю себе право переедать и осознанно отказываюсь от диетического менталитета. Я осознанно буду отслеживать свои телесные реакции и желания не позволять перееданию влиять на моя самооценку, настроение и прочее

Это тут как-то получилось все написать так кратенько и простенько... на самом же деле я заплакала, когда поняла, что я и вправду отказываюсь от ограничений и осознанно буду переедать Это было шоком признать это и по настоящему осознанно пойти на это. Я составила список из 100 пунктов, что я буду делать, какие из моих дел были отложены на период "когда я похудею" и собираюсь по мере сил осуществлять эти отложеные дела. Я буду продолжать вести дневник питания, но делать еще больший упор на психологическую сторону питания. Мне хочется понять, что и когда я хочу есть, а главное почему? какая пища дает мне эмоциональное успокоение и в каких ситуациях.

Все воскресенье я сидела у деревное у родителей мужа на втором этаже оглушенная осознанием своей свободы в переедании Это было что-то настолько новое для моего ума и тела, что я по сути и не знала, что же с этой свободой делать. Когда я спускалась к обильно накрытому столу....а родители моего мужа ничем не отличаются от нормальных родителей и стараются накормить гостоей и через это выразить свою любовь... обилие блюд поверго меня в шок. Я вперые за не могла решить чем же мне обожраться это было настолько странно и непривычно, что я вставала из-за стола едва проглотив пару ложек. Меня элементарно мутило от все еды. Однако тут и кроется подвох принятия такого решения и я вынуждена была себя останавливать и говорить, что это пока протсо шок и не надо увиливать и надеяться, что вот она панацея и диета. НЕТ! Я буду переедать и это мой выбор, осознанный выбор! Но как же трудно это делать когда разрешено и не временно, а НАВСЕГА!

Как это и правду странно... разрешить себе нажираться. Вот так, от всего серца и без всяких осуждений
Вот у меня сейчас ПМС во всей красе ...лопай себе все что ни поподя! А вместо этого я поела горячего бульончика и съела 2 ржаных сухарика и АБСОЛЮТНО счастлива!
Пытаюсь вот придумать и чего же я хочу? Получается, что хочу салата хрустящего и дыни, а еще какао... вот и ужин придумался

Ужин вчера получился все же иным, потому как придя домой решила, что хочу паэллы с салатом, кофе с молоком, морженого с шоколадом и мандарин...много. Паэллы сварганила как на маленькую китайскую армию, а съела всего маленький половник. Из салата выковырила огурцы. Кофе налила, но не выпила, потому как вкус показался противным , а мороженое съела...аж 3 ложки чайных. Мандаринок много оказалось 3... И все это было в 4 часа.
Утром вообще есть не хотелось...привычный кофе опять вылила и попила протсо воды.
На работе съела кусок ржаного хлеба с сыром с белой плесенью, чай зеленый и йогурт... половину вылила. На работе полно конфет и печенья... совсем не хочется и даже противно думать о сладком... впрочем я его никогда и не любила... но тут же принцып важен. НЕ ЖРЕТСЯ!

На обед опять паэлла и мандаринки.
Брюки сваливаются с талиии и смешно висят на бедрах. даже коллеги заметили, что я похудела.

Привет!


Разбор тела по частям - твой собственный? Громаднейшая работа.


Сейчас вникаю в нее. Спасибо.
Список из 100 пунктов не получился, более менее легко добралась до 50, далее пошли вариации на тему "пожить недельку" в разных условиях.


А вот с этим "персонажем" у меня давно никаких отношений. Мне только запах кофе нравится, и то не всякого.


Прими мои искренние поздравления.

Сначала про кофе Меня к нему с детства приучали и выработали четкое отвращение, но потом, несколько лет назад стала втягиваться и как результат по 2 литра в день!!!!! Теперь отвыкаю. А вот ты сказала про запах и как осенило! Это же мое детство пить не пила и не любила, а запах, как бабушка в кофемолке ручной кофе перемалывает....ммммм.... запах! Буду нюхать!
Разбор тела....слизала откуда-то, а свой-то анализ кратенький...в конце. Но время заняло много...определеить где просто от полноты, а где непропорциональное утолщение не очень просто было себя в зеркале рассматривать так придирчиво!
Мне тоже эти 100 пунктов не так просто дались и были совсем глупые. Наковыряла 93...оставшиеся давлю их себя по капле

Вот пришла домой и стала лопать...ну раз можно.
Сначала паэллу, потом чай с молоком и 3 ...как бы заварных печеньки с мороженым внутри. Размером с чайную ложку. Потом 3 мандаринки...маленькая пригоршня семечек... а потом я поняла, что у меня болит голова и меня тошнит....от еды а еще поднялась температура...немного, но все же...

Сегодня тресканье после работы было явно эмоциональным... я для себя решила, осознала, что за свое нынешнее место работы я бороться не хочу. Если будет, то будет. мне действиетльно полегчало. Я была просто зациклена и одержима им, как будто оно единственное... странно...а сейчас отлегло, но эту пустоту во мне, потерю цели, тем для бесед, волнений, сетований срочно надо было заполнить и по привычке я сделала это едой.

Сейчас сижу и придумываю, а чем я хочу заняться? Как оказалось вариантов много... А тут еще моя приятельница сказала, что все у меня получиться, потому как чем бы я не занималась оно получается. Я задумалась .... а ведь и правда...и чего я так страдала из-за этого мета? Будет оно мои или нет? Да еще миллион мест навскидку есть

На второй двадцатке я пустила одинокую слезу , потом расфантазировалась до четвертого десятка, повеселела, а потом решила, что если все это записать, то оно начнет сбываться. Только это меня и остановило.

Правильно. Пусть рабочие места сами за тебя борются. Их миллион, а ты у себя одна.

Девочки!!!!Все-все-все!!!!!Не проходим мимо Жмем на ссылку у меня в подписи-голосуем за нашу форумчанку Алку Фиалку(Аллу Филатову)
можно голосовать несколько раз-с перерывом 4-5 часов с одного компьютера/телефона
Спасибо всем,кто поддерживает Алку Фиалку

Написала одно рисковое заявление на работу и заела какао с ржаным хлебом, ветчиной, огурцом... и так мне душевно стало! Только вот температура еще поднялась

Ты что творишь ?! А еще волшебница... Жаропонижающее и постельный режим. Или ты начальству наговорила чего лишнего? Завтра скажешь, что им послышалось. А сейчас сладкий сон со всех сторон

Эх, спасибо за поддержку, Буква!
Неее, начальство в полном неведении это я на новое рисковое место заявление написала
Вчера спать улеглась уже в 9 вечера и сегодня пока никакой температуры, но вЯЯЯЯлая, просто сил нет.

Утром
вылитый кофе с молоком... И чего я его так упорно наливаю?
витамины
вода
ржаной хлеб с сыром с зеленой плесенью, огурец, и кусок ветчины

И чем ты собираешься рисковать на новом месте?

Книжку дочитала до "лучшего друга" - дома, на работе и т.п.
Еще понравилась мысль пища - ваш слуга. Образно.
А дальше - грустное чтение, где надо вспоминать детские отношения с пищей. Маме и бабушке слишком нравилось меня кормить.

Франчайзинг... Это совсем не то, чем я занималась все 10 лет в иммиграции
А детские отношения с пищей и для меня были непростыми... в особенности еще и соревнование между бабушками и дедушками у кого я лучше ем. Если учесть, что язык друг друга они не очень и понимали, то ориентировались на мою прибавку в весе.