Точка Невозврата
Не читала. Надо будет посмотреть, что это за зверь)

Я из того что недавно прочла - "Цветы для Элджернона" и "Тайная жизнь пчел". А так, пока что больше по своей теме читаю - Фитнес, Здоровое питание, Мотивация.
Хочу уже прочесть Борменталя и составить для себя какую-то стройную программу, чтобы уже отвлечься от всего этого и просто выполнять задуманное) А то мне кажется я такими темпами скоро цитировать буду всяких диетологов и мне будут сниться отрывки из их книг

Дак это хорошо, быть подкованной в таких темах.
Правда, к сожалению, не всегда наши знания приравниваются к нашему образу жизни )

День #136
Сумбурный. Пасмурный. Но я пасмурность люблю. Временами.
Она мне, как пледик со звездочками, греет душу )

Ела:
Завтрак (11.10): 145 гр. картофеля, запеченного под сырно-майонезной корочкой с петрушкой + чёрный чай с ФП + 50 гр. конфитюра из черноплодной рябины на пантовзваре + 180 гр. мягкого творога «Простоквашино» 0.1% (450 Ккал)
Обед (14.10-15.10): шейк – Матрикс 2.0 (сливки и печеньки) – на воде + 204 гр. груши + 20 гр. арахиса, обжаренного с мёдом и кунжутом (361 Ккал)
Полдник (18.00): луковый суп с сыром и ржаным хлебом + 1 «британское» имбирное печенье + 1 венская вафля с суфлейной начинкой + 105 гр. отварных цельнозерновых макарон со шпинатом и томатом + 30 гр. томатного соуса + 30 гр. «Сиртаки» (лайт) + чёрный чай с ФитПарадом (580 Ккал)
Ужин (20.30): яичница из двух яиц, поджаренных на сливочном масле + 27 гр. ржаного хлеба + чёрный чай с ФП + 10 гр. лукового майонезного соуса + 1 конфета ручной работы «Meal & Joy» - бразильский орех и инжир (388 Ккал)
Итого: 1778 Ккал (95/75/178)

Тренировалась сегодня всего лишь час:
Slim in 6 - Start It Up - 35 минут
FeFit - Lower Body {1} - 30 минут

Потом еще долго и проникновенно, мелодично и навзрыд ревела по поводу проблем, которые временами сильно накатывают из-за похудания. Но зато отпустило. Надеюсь, что на более продолжительное время, чем раньше )

Боюсь показаться бестактной, но позволь спросить, что за проблемы? У нас здесь у всех есть свои тараканы, так что, может и тебе и нам будет полезнее если такое будем обсуждать?
Вот я винтики с гаечками закручиваю так, что довожу себя до анорексии и не знаю меру - либо/либо. И мне с этим тяжело бороться.

Подкованной в темах стройности быть да, хорошо. Но ровно до тех пора пока они становятся твоей единственной темой) А я обычно с головой ухожу в то чем занимаюсь и забываю обо всем вокруг. Вот это очень плохо.

Метаморфоза
Нет, не полезнее, если кто-то будет пытаться это обсуждать )
Но если есть желание - пожалуйста ) Я просто видела всего лишь одного человека за многие годы, который понимал, что все его проблемы - идут из головы, то есть имеют психосоматическую природу )

С тех пор, как я худею у меня постоянно накручиваются всё новые и новые проблемы. Организмус просто не хочет отпускать жир, мозг с ним соглашается, и вместе они создают ряд психосоматических проблем. Началось все с синдрома раздраженного кишечника. Затем продолжилось - бронхиальной астмой. Сейчас ещё проблема прибавилась. Причем, я чётко знаю - если нажрусь от души, и вернусь к прежнему образу жизни, то моментом всё это пропадет.

Перед переломом у меня как раз был такой откат. Сдалась я. Надоело бороться с этим каждый божий день. И всё прошло, как по мановению волшебной палочки ) Зато случился перелом на пустом месте.

А сейчас я свой образ жизни уже не хочу менять.
Всё меня устраивает. Но вот тело не соглашается с этим.
Поэтому иногда я могу разбудить мужа в час или в два ночи, и долго реветь.
Потому как все это выматывает. Но ничё. Иду вперёд. На фоне того, что я имею сегодня, люди, уверяющие меня, что у них слабая воля - очень сильно смешат )

У тебя, судя по всему, дисмфорфические тенденции в поведении видны.
Вот, почитай:
http://wikiatletics.ru/index.php?title=Дисморфия_-_чрезмерное_похудение

У меня возникло ощущение, что в любом случае не можешь принять своё тело.
В нынешнем состоянии потому, что тебе кажется, что ты слишком толстая (ну или там подвисает, здесь отвисает, и так далее). И ты начинаешь прощупывать границы - а вдруг, если буду поступать так-то и так-то, есть столько-то и столько-то, я вдруг дойду до своего идеала?...

На самом деле, идеала ты никогда не достигнешь.
Сейчас всё, что тебе нужно сделать, это:
а) работать над полным принятием себя, даже, если ты переела, если вес не идеален, а хочется иначе, если пропустила тренировку и так далее.
б) перестать взвешиваться и замеряться.

Эти два пункта позволят ослабить внутренний контроль, и немножко отпустить ситуацию, чтобы принять себя. Особенно, каждодневное взвешивание.

Я не могла взвешиваться около месяца, пока была в гипсе. Это позволило снизить мне принудительно важность ежедневного взвешивания.

Точка Невозврата

занимаетесь в зале больше положенного, не потребляя при этом достаточного количества калорий;
являетесь перфекционисткой;
перестали питаться вместе с членами своей семьи и друзьями;

Вот это мои варианты.

Ну... Меня воспитывали так. В моей семье не принято было хвалить. А я из кожи вон лезла чтобы хоть ласковое слово заслужить. Я привыкла что я всегда не достаточная хороша. что что бы я ни делала - я все равно должна делать лучше или я никому не буду нужна, любима, похвалена
Вот все это и вылезло в данной теме. Я перфекционист и если даю себе какое послабление - то сразу испытываю чувство вины и разочарования. Так что тут большой пласт работы над собой предстоит. Но это хорошо! Есть к чему стремиться, так что я не унываю. И в целом, от процесса обретения стройности я получаю наслаждение. Мне интересно как меняется мое тело, мои ощущения, привычки... но самое главное, я полюбила фитнес. Пусть сейчас мне тяжело, но я люблю тренировки. Я и мечтать о таком не могла! А сейчас, они центр моей программы) Так что все к лучшему!

Ты сказала что тело не соглашается с разумом. Но ведь тело за ним должно следовать. Не может же быть такого что ты себя ощущаешь уже стройной, гордишься своими достижениями, ежедневно работаешь над собой и ловишь кайф от тренировок, а по ночам рыдаешь в подушку! Может все таки ты в себе еще не до конца разобралась и проблема в голове?

Про перфекционизм не буду много писать.
Да, тебя так воспитали. Но человек ты взрослый, и установки уже можешь начинать менять самостоятельно. Ты себя изнутри выгрызаешь. У тебя не перфекционизм уже, а именно дисморфия. Но обрати внимание во внутрь и прочувствуй, что ты чувствуешь, когда говоришь себе - "Я - перфекционистка!". Думаю, что втайне - гордость. Возможно - чувство превосходства.

Когда зависимость долго живет с человеком, то будет ли он худеть, бросит ли сигареты, перестанет ли пить или колоться, нюхать или смолить косяком, его Внутренний Зависимый, навсегда останется с ним. Не бывает бывших алкоголиков, курильщиков или наркоманов. Все они всё равно борются со своим Внутренним Алкоголиком, Внутренним Курильщиком, Внутренним Наркоманом.

Очень многие, начиная худеть с большим азартом, на волне бешенной мотивации, срываются, если не на первой неделе (что часто), то через месяц. Те, кто ломают психику и прут вперед с запретами, т.е. переступая через потребности тела, всё равно сломаются, и сорвутся в зажор. Почему?

Потому что Внутренний Зависимый придёт на место, которое казалось от него освобожденным, и снова настойчиво поинтересуется - вакантно ли место? )

У реальных зависимых (толстяков за сто, например; у людей, которые не мыслят расслабление без алкоголя, у курильщиков, у которых начинаются панические атаки только при мысли о том, что в самолете нельзя будет покурить...) привычка проникает под кожу, вливается в поток крови. Она становится их вторым "Я". И тело просто так она не покинет. Ведь, если подумать, кодируют от жратвы, от сигарет и алкоголя. И если бы всё это работало, то не было бы уже курильщиков, алкоголиков, не было бы наркоманов. А все толстяки, судя по нереально огромному количеству средств для похудания, давно бы уже постройнели. Но нет.

Механизмов развития и поддержания зависимости - много. Тут об этом говорить - только пальцы о клавиатуру стирать )

Смысл в том, что чем органичнее ты живешь со своей зависимостью, чем больше она впивается в саму материю твоего существования и естества, тем сложнее от нее избавиться.

Зависимость от еды задолбает тебя не "страстью к сладенькому", а начнет с самого натурального абстинентного синдрома. Не сломаешься на нем, тебе еще что-нибудь подгонят. Не верит твой Внутренний Зависимый, что ты проживешь без него. Он ведь надежа и опора. Он - выгода. Он - зачем-то нужен.

Жир - для защиты. Очень многие толстые люди - это те, кто переживал или переживает различные формы насилия - ментального / психического (семейная тирания, например; диктатура супруга или родителей), сексуального, физического. Жир нарастает и у мнительных людей с космической скоростью - уж они-то, как никто более, не можешь во всех красках представить ужасы того, что с ними не случалось, но случиться может.

Чаще всего жир у тех, кто не может справиться со своими страхами.
Не могут переварить их. И переваривают вместо страхов еду. Тут, вообще, можно много писать )

Относительно последней части твоего поста.
Я начала чой-то много писать. Но стёрла. Ибо - личное.
Как я уже писала, психосоматика - это ментальная проекция болячки на физическое тело. Всё идёт из головы. Но есть еще полусознательная часть - Внутренний Зависимый, который постоянно насылает проверки, ждет, когда ты сломаешься, и вернешься к своему прежнему образу жизни. У алкоголиков, курильщиков, едок, наркоманов... У ВСЕХ у них это постоянные проверки. У всех реально зависимых постоянно стучит в голове, что есть шанс вернуться туда - в прошлую жизнь.

Ну и, к слову, я не рыдаю по ночам в подушку )
У меня бывают эмоциональные прорывы, когда я уже не в состоянии переварить это всё внутри себя. Бывает, накипает. Видимо, под действием гормонов (хотя обещают, что с похуданием их становится меньше, но мне сдается, что у меня стало больше).

Я не знаю, как тебе это всё объяснить.

Точка Невозврата
Я почувствовала себя школьницей))

А зачем объяснять? Разве я не об этом же говорила в своем дневнике? Я ведь ничего не отрицаю. Ты будто меня убедить хочешь в том, что я отказываюсь принять
Я и не спорю. Я сразу сказала что моя проблема - исключительно психологическая. Ибо когда мне хорошо - я нормально ем. Только когда не могу справиться с чем то внутри себя или вовне - я использую пищу. И прошлые откаты говорят о том что я меняла внешние обстоятельства, не меняя себя изнутри, поэтому воз и ныне там Ну что поделать? Все же не просто так с нами происходит. Значит это для чего то нужно было и к чему то хорошему приведет. Будем работать дальше!

А перфекционизм у меня не вызывает чувства превосходства. Это скорее неудобство. Невозможность расслабиться и получать удовольствие от жизни. А постоянная саморефлексия.
Не зря же говорят - надо быть проще! Вот я и работаю над этим.

Метаморфоза
Я это написала для того, чтобы подвести к теме того, почему тебе кажется, что не доработана проблема. Вывод - она, в принципе, не может быть доработана. Просто некоторые мысли дозревают у меня при печатании. А поскольку скорость печати у меня от 400 до 550 осмысленных знаков в минуту, то я пишу всё, что мне приходит в данный момент для того, чтобы сформировать конечную цельную мысль

Солнцы, привет, болтушки!

ахтыж моя родненькая!

ох, деточка...всё проходящее. Даже и не знаю, что сказать. Мне кажется, несмотря на огромное количество букв ты всё же не договариваешь. Имеешь право.
Береги себя, ибо ты-действительно большая ценность. Я её в тебе вижу.
В моей семье тоже было не принято хвалить, очень недоставало тактильного контакта, обычной ласки и проявлений безусловной любви. Быть может, у меня всё было совсем по-иному, но перфекциониста из меня не получилось, я скорее пофигист. Мне не нужно одобрение всех, одобрение большинства даже наоборот, пугало бы меня. Но есть одно непропиваемое качество-не ходить лёгкими протарёнными путями, искать свою дорогу. Я считаю, что изменила установки и программу, взятые от родителей. У меня мышление другое. С сыном пытаюсь не совершать ошибки, которые показали мне родители.

да, иногда стучит. Но обратно не хочется всё же. Один расслабляюще-возвращающий фактор-муж. Всё время соблазняет на ненужные вещи, кхех.

Муж-то да )
Я своего муха уже с неделю пересадила на низкокалорийное питание.
В этом месте надо три раза через плечо плюнуть
Но он молодец. Благодаря ему, я все-таки решила выйти из зоны - "удерживаю вес", и перейти в зону - "продолжаю худеть и двигаться к цели" А то как-то совестно - он в день до 1800 Ккал наедает, а я по 2500 Ккал фигачу

но мой-то горазд есть за двоих, и не жиреет. Наоборот, даже в весе теряет. Но меня-расслабляет-давай то, давай это...
вот, здрасьте, выходные. Отстреливаюсь чем-то сытным, но хомяк не дремлет-приносит орехи, семечки...(и это-самое безобидное).

Мюсли
Ахахаа Мух - такой мух

Меня тут на днях поразила страничка в журнале "Худеем правильно".
Там дамы пишут о том, как мужья отнеслись к их похуданию.
Один все время демонстративно заглядывался на других, жену подкалывал, мол, раздобрела. А когда она начала худеть, так у него появились подозрения, что худеет для любовника. И насколько я поняла, у некоторых мужчин реально срабатывает - "Ты худеешь и хочешь быть красивой для кого-то другого". Ну где ж тут логика? Сначала гнобит, а потом - подозревает в измене

А логикой там и не пахнет. Мой всегда не забывает спросить-для кого?-будь то укладка или подведённые брови. А жиринки мои посчитать-всегда пожалуйста.
Сегодня пришёл домой и поднял меня, здоровенную, как не надорвался?
Сейчас рядышком обиженный сопит. Из-за ссоры, которую раздул сам. Нет, никакой логики. Придётся идти объяснять, кто здесь глупый.

#77

Ну мы же все разные)
Что касается дорог - я люблю обо всех вариантах узнать, выбрать наиболее подходящий для себя и внести коррективы или скомпоновать из кучи.
Вот сейчас этим и занимаюсь. Скорее бы уже переехать! Чтобы уж на полную за себя взяться