Кто атвор - не ведаю.



Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.


Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!



Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:



- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!



Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!



Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?




Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!



Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:



- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!



Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!



Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.




Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.




Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.




- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!




Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.



Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.



Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.



Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?




Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.




- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?




Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!




Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!



Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.




Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..




Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!



Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...



Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Кот-клептоман...
Благодаря своим уголовным наклонностям на страницы газет попал простой английский кот по имени Томми. Его хозяйка Эли Даффин из городка Тонтон на юго-западе Англии рассказала газете "Миррор", что ей стыдно за Томми перед соседями. По ночам вороватый кот выходит сквозь специальную кошачью створку, которая имеется в дверях многих английских домов, и возвращается с добычей.

Не размениваясь на мелочи вроде продуктов, Томми приносит домой качественную обувь, одежду от ведущих дизайнеров, а однажды принес мешочек монет и зонт для гольфа. Даффин предположила, что Томми заходит в кошачьи дверцы других домов, и попыталась проследить за предприимчивым животным, однако догнать клептомана не удалось. Так что пока честная хозяйка Томми не может вычислить владельцев приблизительно 50 предметов, которые "кормилец" принес в дом. "Это начинает меня смущать, - говорит Эли. - Люди могут подумать, что я сама его этому научила".


... и другие английские воркоты

Другой знаменитый кот-клептоман из Англии - бирманец лилового окраса по кличке Миннимор из города Тэнбридж Уэллс. Он проникает в чужие дома сквозь кошачью дверку (специальное отверстие, проделанное в двери для кошек) и уносит мягкие игрушки, однако не брезгует и другими мягкими предметами. За несколько лет он присвоил шесть плюшевых мишек, три игрушечных зайца, целую коллекцию других плюшевых зверей, а также две подушки, три перьевые метелки для стирания пыли (с ручками длиной около 60 см!), джемпер и меховую шапку. За эти подвиги в семилетнем возрасте Миннимор получил от газеты "Дейли телеграф" почетное звание "Кот-грабитель 199б года" и был сфотографирован со своей коллекцией украденных предметов. Чтобы отучить кота от клептомании, хозяева стали регулярно водить его к зоопсихологу. Помогли ли ему эти консультации, неизвестно.

Второе место в конкурсе "Дейли телеграф"занял кот Тэймун из Экзетера. Его специализация - воровство конфет в бумажных фантиках, но однажды он принес домой еще горячую жареную рыбу.

Еще один известный воришка, кот Гизмо из города Ивенли (Великобритания) не оригинальничает: как большинство его сородичей: он предпочитает таскать еду. Но ворует он очень часто и помногу! Его добыча включает говяжью ногу и большой кусок ветчины, украденный прямо со сковородки.


Двухлетний кот Алфи из Корнуолла также попал на страницы английских газет благодаря свой склонности к воровству. Как и Миннимор, он проникает в дома соседей через кошачью дверку и тащит все, что плохо лежит: детские и кошачьи игрушки, носки, шарфы, сумочки, бусы. Однажды он попытался уволочь плюшевого мишку размером больше самого себя, однако бросил его в саду, потому что не смог перенести через забор.


Хозяйка Алфи Пэт Смит переживает по поводу своих отношений с соседями и время от времени устраивает "раздачи наворованного добра": приглашает соседей к себе домой, чтобы они забрали назад свои украденные вещи.

Однако самая пикантная воровская специальность у кота Мориса из Веллингтона (Новая Зеландия). Морис - фетишист: он крадет женское нижнее белье! Его хозяйка много раз ловила его на том, что он таскал по дому ее трусики и лифчики. Однако белья хозяйки Морису недостаточно. Из своих ночных вылазок он возвращается с новыми трофеями, позаимствованными у соседей. В его коллекции - около 60 предметов женского туалета, причем он предпочитает маечки и бюстгальтеры.

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестя за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого приготовил специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.

В каждом конверте находился снимок, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Жених подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за пару недель до свадьбы тот провёл расследование.

Потом новобрачный ещё минуту постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "Fuck you", затем обернулся к невесте и повторил "Fuck you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. В ближайший понедельник он оформил развод. —
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек хладнокровно прошёл через все приготовления к свадьбе и через саму церемонию. Его месть выразилась в следующем: родители невесты заплатили $35.000 за торжество на 300 гостей. Он известил всех приглашённых о том, что случилось, вдобавок у кадого осталось фото на память. Но самой важной частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.

Kisania

Ой, не могу.. какие классные фоты! Календарики вообще отпад, прям про меня!

Ещё, ещё, ещё хочу!
#77
Душевная песня:
#77

#77

жених прямо садюга какойто.бедная нивеста.ей не позавидуешь


__________
коды gta4 ps3

Как похудеть?
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka
Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка
Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся
Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka
Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая
Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона
Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре
Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка
Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона
Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная
Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba
Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка
Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна
Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...
Цыпа
Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...
Балерина Елеволочкова
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима
Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna
Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

котики классные.бойцовская порода

_______
камины недорого

сорри если это уже выкладывали


Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

(с) с рабочего форума

пока искала картинку к конкурсу, нарвалась на кучу классных карикатур

#77
.
.
.

#77

.
.
.

#77

#77
.
.
.
#77
.
.
.
#77

#77
.
.
.
#77
.
.
.
#77