А это мой конспект книги "КАК НЕ СТАТЬ РАБОЙ ЛЮБВИ."
Лично для себя--нашла полезные моменты.
Цитата:
Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда
большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена
ему - его проблемам, его мыслям, его чувствам - и почти все наши
предложения начинаются с "Он...", - мы любим слишком сильно.
Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или
агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся
стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.
Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи,
которые, как нам кажется, способны помочь ему, - мы любим слишком сильно.
Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его
ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы
станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться
ради нас, - мы любим слишком сильно.
Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному
благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, - мы
определенно любим слишком сильно.
Несмотря на все страдания и неудовлетворенность "слишком сильная любовь"
обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть
интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило
"слишком сильно". Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни.
Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и
взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и
деятельность.
В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин,
ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных
партнеров. Мы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером,
даже когда мы знаем, что он не удовлетворяет наши потребности. Мы увидим,
что "любить" превращается в "любить слишком сильно" в тех случаях, когда
партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и> однако,
мы не можем потерять его - мы хотим его" мы даже еще больше нуждаемся в
нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви
становится болезненным пристрастием.
Пристрастие" - пугающее слово. Оно вызывает в воображении образы
пристрастившихся к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих
явно саморазрушительный образ жизни. Нам не нравится это слово, и мы не
хотим пользоваться им как понятием, описывающим наши отношения с
мужчинами. Но многие, многие из нас были "наркоманками" по отношению к
мужчинам. Как и любому другому наркоману, нам нужно признать остроту
проблемы, прежде чем начать избавляться от нее.
Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то вы,
наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в
страхе. Все, кто одержим любовью, полны страхов - страха остаться одной,
страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой,
покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то,
что мужчина - предмет нашей одержимости - позаботится о нас и избавит нас
от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются
до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же
самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И поскольку наша
стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее. Мы
любим слишком сильно.
Многие женщины совершают ошибку, когда ищут связи с мужчиной, не установив
сначала прочной связи с собой; они бегают от партнера к партнеру,
удивляясь, чего им не хватает. Поиск должен начинаться с себя. Ничья
любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку,
отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую
пустоту. То, что мы выражаем своей жизнью, является отражением того, что
существует глубоко внутри нас: нашей убежденности в своем достоинстве, в
своем праве на счастье и в том, чего мы заслуживаем в жизни. Когда эти
убеждения меняются, меняется и наша жизнь.
Итак, в чем же заключается суть "Красавицы и чудовища"? Она в согласии.
Согласие является антитезой отрицанию и контролю. Это готовность принять
действительность и позволить ей быть, не пытаясь изменить ее. В этом
заключается счастье, рожденное не в результате манипуляций людьми или
внешними обстоятельствами, а в результате согласия с собой и внутри него
спокойствия даже перед лицом трудностей и жизненных вызовов.
Если помните, в сказке у красавицы не возникало потребности изменять
чудовище. Oна реалистично оценила его, приняла таким, каким оно было, и
отдала должное его высоким моральным качествам. Она не пыталась сделать из
монстра принца. Она не говорила: "Я буду счастлива, когда он перестанет
быть чудовищем". Она не жалела его за его плачевное ее стояние и не
пыталась изменить его. В этом заключается урок: в результате согласия с ее
стороны он был свободен сделать выбор в пользу своего лучшего "я". То, что
его настоящее "я" оказалось прекрасным принцем (и идеальным партнером для
красавицы), символически демонстрирует, что она получила богатое
вознаграждение за свое согласие.
Истинное согласие с личностью человека без попыток изменить его
посредством поощрения манипуляций иди насилия является высоко! формой
любви, труднодостижимой для большинства из нас. За всеми нашими усилиями
изменить другого человека кроется эгоистичный по своей сути мотив: мы
убеждены, что если oн изменится, мы станем счастливыми. В желании стать
счастливым нет ничего плохого, но, помещая источник счастья вовне, в
чьи-то руки мы отказываемся от своей способности изменить жизнь к лучшему
и от своей ответственности за это.
Как то ни странно, но сама практика согласия позволяет другому человеку
измениться, если он делает такой выбор. Давайте посмотрим, как это
происходит. Если у мужчины, к примеру, имеются проблемы с "трудоголизмом"
и жена умоляет его проводить дома побольше времени или ссорится с ним,
каков обычный результат? Он проводит вне дома столько же или даже больше
времени, чем раньше, чувствуя, что имеет право на это из-за ее бесконечных
жалоб. Другими словами, браня, умоляя и пытаясь изменить его, жена
фактически позволяет ему считать, что проблема заключается не в его
"трудоголизме", а в ее придирках. И, разумеется, ее стремление изменить
его может способствовать увеличению эмоциональной дистанции между ними не
в меньшей мере, чем его одержимость работой. Пытаясь заставить его
сблизиться с собой, она на самом деле отталкивает его еще сильнее.
"Трудоголизм", как и другие формы безрассудного поведения, является
серьезным расстройством. Он служит средством защиты для ее мужа, оберегая
его от чувства близости, которого он страшится, и предупреждая всплеск
неприятных эмоций, таких, как страх и отчаяние. "Трудоголизм" является
одним из тех способов бегства от своего "я", которые наиболее часто
применяются мужчинами, выросшими в неблагополучных семьях. Ценой, которую
мужчина платит за такое бегство, становится однобокое существование, не
позволяющее ему пользоваться многими из жизненных благ. Но только он сам
может определить, не является ли цена слишком высокой, и только он может
выбрать, какие меры ему следует принять и на какой риск он должен пойти
ради того, чтобы измениться. Задача его жены заключается не в исправлении
его жизни, а в улучшении ее собственной жизни.
Большинство из нас способно жить более счастливой и полной жизнью, чем нам
кажется. Мы часто не заявляем своих прав на это счастье, так как считаем,
что поведение другого человека мешает нам это сделать. Мы игнорируем наши
обязательства перед самим собой, перед развитием собственной личности,
строя планы, маневрируя и манипулируя в попытках изменить жизнь другого
человека, а когда наши усилия терпят неудачу, мы становимся сердитыми,
обескураженными и подавленными. Попытки изменить чужую жизнь расстраивают
и наводят тоску, зато усилия, затраченные на перемены к лучшему в
собственной жизни, вселяют веру в себя и поднимают настроение.
Чтобы жена "трудоголика" обрела способность жить собственной жизнью
независимо от занятий ее мужа, она должна поверить, что его проблемы не
являются ее проблемами и что перемена, которая может в нем произойти,
находится за пределами ее прав или обязанностей. Она должна научиться
уважать его право быть таким, каков он есть, даже если ей хочется, чтобы
он стал другим.
Добившись этого, она освобождается - освобождается от возмущения его
недоступностью, освобождается от чувства вины из-за своей неспособности
изменить его, освобождается от тяжелого груза постоянных усилий. Когда
возмущение и чувство вины ослабевают, она становится способной испытывать
к мужу большую нежность за те его качества, которые ей действительно
нравятся.
Отказавшись от попыток изменить его и перенацелив свою энергию на
собственные интересы, она испытает непривычное счастье и удовлетворение.
Постепенно она может обнаружить, что ее занятия дают ей возможность жить
богатой и полнокровной жизнью, не слишком нуждаясь в обществе мужа. Или
же, становясь все менее зависимой от мужа в поисках счастья, она может
решить, что ее нынешние отношения бесплодны, и избрать жизнь, свободную от
горестей и разочарований неудачного брака. Но все названные варианты
невозможны, пока она нуждается в мужчине, которого хочет изменить ради
своего счастья. Пока она не примет его таким, каков он есть, она останется
застывшей, как на стоп-кадре в мультфильме, ожидая перемен, которые никак
не происходят.
Когда женщина, которая любит слишком сильно, отказывается от своего
крестового похода за переделку мужчины, ему остается размышлять о
последствиях своего поведения. Поскольку ее переживания остались в
прошлом, она все больше радуется жизни, контраст с собственным
существованием усиливается. Он может сделать выбор в пользу борьбы за
отказ от своих безрассудств и за большую эмоциональную и физическую
близость с женщиной, или же оставить все как есть. Но независимо его
выбора женщина, принимающая свое мужчину таким, каков он есть, обретает
свободу жить собственной жизнью - "долго и счастливо".
Распознать слишком сильную любовь как болезнь, наверное, еще труднее,
потому что в данном случае заболевание выражается в пристрастии не к
веществу, а к человеку и отношениям с ним. Величайшим препятствием для
понимания этого состояния как патологии, требующей лечения, является то,
что врачи, консультанты и все мы в целом имеем определенные глубинные
убеждения о роли женщины и о сущности любви. Все мы склонны считать, что
страдание является признаком истинной любви, что отказ от страданий
является эгоизмом и что если у мужчины имеется проблема, то женщина
обязана помочь ему.
ак следует из каждой истории, рассказанной в этой книге, женщины, которые
любят слишком сильно, росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми
или перегруженными несоразмерно большой ответственностью. Вследствие этого
они развили в себе огромную потребность в опеке и самопожертвовании. Если
они росли в нестабильной обстановке, угрожавшей существованию семьи, у них
вилась потребность контролировать окружающих их людей и обстоятельства, в
которых находятся. Естественно, что женщина, испытывающая потребность не
только в партнере, но и в опеке над ним, сможет удовлетворить ее обществе
партнера, который приветствует ее поведение. Она неизбежно вступает в
отношения с мужчиной, безответственность которого по меньшей мере в
некоторых областях его жизни очевидна для нее, как и его потребность в ее
помощи и заботе. Затем начинается борьба за то, чтобы изменить его силой
ее любви.
Ростки грядущего безумия различимы уже на ранних стадиях взаимоотношений,
когда женщина начинает отрицать окружающую действительность. Помните:
отрицание является процессом, протекающим автоматически, без участия
свободной воли. Мечты женщины о том, "как все могло бы быть", и ее попытки
достигнуть этого искажают восприятие того, что происходит на самом деле.
Каждое разочарование, неудача или предательство либо игнорируется, либо
под него подводится рациональная основа. "Все не так плохо", "Вы не
понимаете, какой он на самом деле", "Он сделал это не нарочно", "Он не
виноват", - вот некоторые из дежурных фраз, используемых женщиной, которая
любит слишком сильно, на данной стадии болезни с целью защитить своего
партнера и свои взаимоотношения.
Когда мужчина начинает разочаровывать и предавать женщину, она попадает в
большую эмоциональную зависимость от него. Это происходит потому, что она
уже полностью сосредоточилась на нем: на его проблемах, на его
благополучии и, что самое важное, - на своих чувствах к нему. По мере
продолжения ее попыток изменить его он впитывает большую часть се энергии.
Вскоре он становится источником всего хорошего в ее жизни. Если его
общество не доставляет ей радости, она пытается изменить его либо
исправить свои "недостатки". Она не ищет эмоционального удовлетворения в
другом месте, она слишком занята исправлением того, что происходит между
ней и се мужчиной. Она уверена, что если она сможет сделать его
счастливее, то он будет лучше обращаться с ней, и тогда она тоже будет
счастлива. В своих усилиях доставить ему удовольствие она становится
стражем его благополучия. Когда он чем-то расстроен, она воспринимает его
реакцию как свою неудачу и чувствует себя виноватой в его несчастье,
которое она не смогла предотвратить, в его недостатках, которые она не
смогла устранить. Но, вероятно, наиболее виноватой она себя чувствует
из-за того, что сама несчастна. Механизм се отрицания внушает ей, что с
мужчиной все в порядке, поэтому она считает, что вся вина лежит на ней.
Дела начинают идти все хуже, но поскольку ее партнер боится, что она
разочаруется в нем, и боится потерять ее поддержку - эмоциональную,
финансовую или хозяйственную, - он внушает ей, что она ошибается,
воображая себе то, чего на самом деле не существует. Он говорит, что любит
ее, что их положение улучшается, но она настроена слишком негативно и не
видит этого. И она верит ему, потому что хочет верить. Она признает, что
преувеличила размеры их проблем, и таким образом еще больше отрывается от
реальности.
Он становится ее барометром, ее радаром, прибором для измерения ее эмоций.
Она постоянно наблюдает за ним. Все ее чувства обусловлены его поведением.
Предоставляя ему право управлять ее эмоциями по своему усмотрению, она
одновременно создает препятствие между ним и окружающим миром. Она
пытается заставить его выглядеть лучше, чем он есть в действительности,
пытается представить их отношения более безоблачными, чем на самом деле.
Она наделяет смыслом каждую его ошибку, отметает каждое свое
разочарование, скрывая правду от окружающего мира и от себя.
Будучи не способной принять его таким, каков он есть, и понять, что корень
его проблем в нем, а не в ней, она испытывает глубокое чувство поражения
из-за постоянных неудач. Ее огорчение проявляется во вспышках гнева.
Начинаются ссоры, которые иногда перерастают в драки, - ссоры, рожденные
ее бессильной яростью из-за того, что кажется ей сознательными попытками с
его стороны свести на нет все ее усилия, предпринимаемые ради него. Если
раньше она оправдывала каждую его ошибку, то теперь она все воспринимает
как личное оскорбление. Ей кажется, что она единственная, кто пытается
что-то исправить. Когда она задает себе вопрос, откуда берется ее гнев и
почему она не может заставить партнера измениться ради нее, ее чувство
вины лишь возрастает.
Еще решительнее настроившись изменить его жизнь, женщина готова прибегнуть
к любым мерам. Они обмениваются обещаниями: она не будет придираться к
нему, если он бросит пить, не будет задерживаться на работе, бегать за
женщинами и так далее. Каждый из партнеров оказывается не в силах
выполнить условия, и она начинает смутно осознавать, что теряет контроль
не только над ним, но и над собой. Она не может перестать ссориться,
бранить, стыдить, умолять. Ее уважение к себе стремительно падает.
Возможно, они придут к согласию в том, что в возникших проблемах виновны
их знакомые, родственники или условия работы, и возможно, что на некоторое
время положение улучшится - но лишь на некоторое время. Вскоре все опять
входит в накатанную колею.
К этому моменту она уже настолько поглощена своей ожесточенной борьбой,
что у нее не остается ни времени, ни энергии на что-либо иное. Если в
семье есть дети, то им не оказывается никакого эмоционального, а порой и
физического внимания. Общение с окружающими сводится к минимуму, ведь
вынести свои отношения на публику означает подвергнуть себя новому
тяжелейшему испытанию. Отсутствие социальных контактов еще больше
изолирует женщину от остального мира. Она теряет еще одно звено связи с
реальностью. Ее взаимоотношения с мужчиной становятся для нее целым миром.
Когда-то давным-давно безответственность мужчины и его потребность в
помощи привлекали ее. В то время она была уверена, что сможет изменить
его. Теперь она обнаруживает, что взвалила на себя ношу, которую должен
нести он, и хотя она сердится на него за такой поворот событий, но и
наслаждается ощущением власти над ним, - когда, например, выделяет ему
деньги на расходы или единолично распоряжается детьми.
Если вы держите схему в воображении, то, вероятно, заметили, что мы уже
углубились в область, названную "критической фазой". Это период быстрого
разрушения - сначала эмоционального, а затем и физического.
Изучение нового языка обычно требует многократного повторения новых звуков
и оборотов речи, противоречащих знакомым способам мышления и разговора.
Ими нельзя овладеть, если занятия становятся редкими или бессистемными. То
же самое происходит и с выздоровлением. Редких, неискренних жестов ("А не
сделать ли мне что-нибудь для себя?") недостаточно, чтобы повлиять на
глубоко укоренившиеся схемы мышления и отношений с другими людьми. Они
могут измениться только тогда, когда вы усвоите новые привычки.
Чтобы обрести перспективу, подумайте о том, сколько вы могли бы сделать,
если бы у вас был рак и кто-то подал бы вам надежду на выздоровление.
Будьте готовы сделать столько же ради выздоровления от этой болезни,
уничтожающей качество жизни, а возможно, и самою жизнь.
Развитие вашей духовности также требует использования положительных
утверждений для преодоления старых схем мышления и поведения. Верите ли вы
в высшую силу или нет - утверждения все равно могут изменить вашу жизнь.
Воспользуйтесь некоторыми из утверждений, перечисленных в приложении к
этой книге, или, что еще лучше, придумайте собственные утверждения.
Сделайте их абсолютно позитивными и повторяйте вслух или про себя каждый
раз, когда вам представится возможность. Вот пример для начала: "Я больше
не страдаю. Моя жизнь наполнена радостью, энергией и целеустремленностью".
Почему это необходимо
Без духовного развития почти невозможно отказаться от потребности
руководить и контролировать и обрести твердую уверенность в своем
выздоровлении.
Духовная практика успокаивает вас и позволяет изменить жизненную
перспективу. Вы перестаете быть жертвой и поднимаетесь на более высокий
уровень осознания жизни и собственной личности.
Это источник силы в случае кризиса. Когда чувства или обстоятельства
ошеломляют вас, вам требуются доступные ресурсы, превосходящие ваши
собственные.
Без духовного развития почти невозможно отказаться от самовольства, а без
этого вы не сможете сделать следующий шаг: прекратить контролировать
своего мужчину и руководить им. Вы по-прежнему будете верить, что это ваша
обязанность. Вы не сможете препоручить контроль над его жизнью той силе,
которая превосходит вашу.
Что подразумевается
Вы освобождаетесь от тяжелого груза ответственности за каждую мелочь, от
потребности контролировать мужчину и предотвращать возможные несчастья.
Вы обретаете орудие для достижения облегчения, не требующего от вас
манипулирования другими людьми. Никто не обязан изменяться ради того,
чтобы вы могли хорошо себя чувствовать. Поскольку вы имеете доступ к
источнику духовного питания, ваша жизнь и ваше счастье в значительной
степени переходят под ваш контроль и становятся менее уязвимыми для слов и
поступков окружающих.
Перестаньте контролировать своего мужчину и руководить им.
Что это означает
"Перестать контролировать его и руководить им" означает не помогать ему и
не давать советов. Давайте хотя бы предположим, что "человек, которому вы
помогаете и советуете, не хуже вас способен найти себе работу, жилье,
врача и все прочее, в чем он нуждается. Он может не иметь такого же
сильного побуждения сам делать это для себя или работать над своими
проблемами, но когда вы пытаетесь решить его проблемы за него, он
освобождается от ответственности за свою жизнь. Таким образом, вы
становитесь ответственной за его благополучие, а когда ваши усилия ни к
чему не приводят, он винит в этом вас, а не кого-то другого.
Перестать контролировать его и руководить им" также означает перестать
поощрять и восхвалять его. Скорее всего вы уже пользовались этими
приемами, чтобы изменить его по своему желанию. Они стали вашими орудиями
для манипулирования им. Поощрения и восхваления очень близки к
принуждению, то есть вы снова пытаетесь обрести контроль над его жизнью.
Подумайте о том, почему вы хвалите его за тот или иной поступок. Чтобы
помочь ему повысить свое мнение о себе? Это манипуляция. Чтобы он
продолжал делать то, за что вы его хвалите? Это манипуляция. Чтобы он
знал, как вы гордитесь им? Это может стать тяжелым бременем для него.
Позвольте ему развивать собственную гордость за собственные достижения,
иначе вы подойдете опасно близко к роли матери в отношениях с ним. Ему не
нужна другая мать (независимо от того, насколько плохой была его мать), и,
что гораздо важнее, - он не нужен вам в качестве ребенка.
"Перестать контролировать и руководить" также означает, что вы должны
прекратить наблюдение за ним. Уделяйте меньше внимания его делам и больше
- собственной жизни. Иногда при этом партнер начинает взывать к вам, чтобы
вы продолжали присматривать за ним и чувствовать себя ответственной за
конечный результат. Его положение, которое и без того было незавидным,
может внезапно ухудшиться. Ну и пусть! Это его трудности, а не ваши.
Позвольте ему принять полную ответственность за его проблемы и выдайте ему
кредит доверия для самостоятельных решений. Не вмешивайтесь. Вам будет
легче не обращать на него внимания, если вы заняты собственной жизнью,
собственным духовным развитием.
"Перестать контролировать и руководить" означает обособленность. Ваше "я"
отделяется от его чувств и в особенности - от его поступков и их
результатов. Вы позволяете ему самому разбираться с последствиями его
поведения. Не спасайте его ни от каких страданий. Вас может заботить его
состояние, но вы не должны заботиться о нем самом. Позвольте ему найти
собственный путь таким же образом, как вы нашли свой.
Чего это требует
Вам придется научиться ничего не говорить и ничего не делать. Это одна из
наиболее трудных задач. Когда его жизнь становится неуправляемой, когда вы
всем своим существом хотите помочь, посоветовать и подбодрить его,
повернуть события в нужном направлении, вы должны учиться отступать в
сторону. Вы должны учиться уважать партнера и предоставить ему право вести
свою борьбу. Это его борьба, а не ваша.
Вам придется бороться со своей боязнью того, что может произойти с ним и с
вашими взаимоотношениями, если вы откажетесь от руководства во всем. Ваша
задача заключается в избавлении от страхов, а не в манипулировании другим
человеком.
Вам придется пользоваться своей духовной (религиозной) практикой, чтобы
поддержать и укрепить себя в тяжелые моменты. Духовное развитие является
особенно важным для вас, когда вы отходите от убежденности в том, что
обязаны присматривать за всем. При этом у вас иногда может возникать
физическое ощущение падения с высокого утеса. Ощущение неконтролируемости
событий вызывает сильнейшую тревогу и беспокойство. Здесь вам может помочь
духовная практика. Вместо того чтобы проваливаться в хаос, вы можете
препоручить руководство над любимым своей "высшей силе".
Вам нужно ясно видеть реальность, а не свои надежды на будущее.
Отказываясь от руководства и контроля, вы должны также отказаться от
убежденности в том, что, "когда он изменится, я стану счастливой". Он
может никогда не измениться. Откажитесь от попыток заставить его сделать
это. И последнее: вы должны учиться быть счастливой в любых
обстоятельствах.
Почему это необходимо
Пока ваши усилия сконцентрированы на изменении человека, над которым вы не
имеете никакой власти (все мы бессильны изменить кого-либо, кроме самих
себя), вы не можете направить свою энергию на помощь самой себе. К
несчастью, работа над изменением личности другого человека привлекает нас
гораздо больше, чем работа над собственной личностью. Но пока мы не
откажемся от первого, мы никогда не сможем приступить к последнему.
Ваше отчаяние и беспомощность являются прямым следствием ваших попыток
контролировать то, чего вы не можете контролировать. Подумайте обо всех
своих усилиях - о бесконечных речах, мольбах, угрозах, лести, возможно,
даже насилии, - о всех способах, которые вы перепробовали и которые ни к
чему не привели. Вспомните, что вы чувствовали после каждой неудачной
попытки. Ваша самооценка получала новый удар, вы становились более
встревоженной, более беспомощной, более сердитой. Единственный способ
вырваться из порочного круга - это отказаться от попыток контроля над тем,
что вам неподвластно: над его личностью и его жизнью.
И наконец, вам необходимо остановиться потому, что он никогда не изменится
под вашим давлением. То, что должно быть его проблемой, начинает выглядеть
как ваша проблема, и вы мало-помалу заходите в тупик. Даже если он
пытается умилостивить вас обещаниями изменить свои привычки, он скорее
всего рано или поздно вернется к своему старому поведению, причем будет
испытывать гораздо большую неприязнь к вам. Помните: если вы являетесь
причиной его отказа от какой-либо вредной привычки, вы также будете
причиной его возвращения к ней.
Что подразумевается
Ваш партнер может рассердиться и обвинить вас в том, что вы больше не
любите его. Его страх порожден необходимостью принять на себя
ответственность за свою жизнь. Пока он может ссориться с вами и давать вам
обещания, его борьба происходит снаружи (с вами), а не внутри (с самим
собой). Звучит знакомо, не правда ли? Это справедливо и по отношению к вам
- до тех пор, пока вы боретесь с ним.
Вы можете обнаружить, что у вас осталось очень мало тем для разговоров
после того, как все утешения, споры, жалобы и угрозы прекратились. Это
нормально.
В наступившей тишине вы можете спокойно повторять про себя свои
положительные утверждения.
Весьма вероятно, что после полного отказа руководить его жизнью и
контролировать его большая часть высвободившейся энергии может быть
использована вами для изучения, развития и улучшения собственной личности.
Однако важно знать, что в этот момент обычно возникает искушение заняться
резонерством и искать объяснение всему случившемуся в окружающем нас мире.
Не поддавайтесь этому искушению и сосредоточьтесь на себе.
Нужно честно предупредить, что, когда вы отказываетесь от своей роли
помощницы и исправительницы, в ваших отношениях может возникнуть
беспорядок и вас начнут критиковать разные люди, не понимающие того, что
вы делаете (или не делаете). Постарайтесь не защищаться и не вдаваться в
подробные объяснения. Если хотите, порекомендуйте им прочесть эту книгу, а
затем смените тему разговора. Если они настаивают, откажитесь от их
общества на некоторое время.
Обычно подобная критика встречается реже и бывает гораздо менее яростной,
чем нам кажется. Мы сами свои злейшие критики и проецируем свои ожидания
на окружающих. Будьте всегда на своей стороне, и мир волшебным образом
начнет одобрять ваши усилия.
Моя жизнь управляется божественной силой, и я каждый день, каждый час
расту в мире, уверенности и спокойствии".
Не увлекайтесь играми...(Наступанием раз за разом на одни и те же грабли)
Почему это необходимо
Для начала поймем, что роль в игре, в которую мы играем, не ограничивается
словами. Мы фактически играем свою жизнь, и у каждой из нас есть особенно
любимая роль.
Возможно, вы предпочитаете роль спасительницы. Многие женщины, которые
любят слишком сильно, играют эту роль, когда "заботятся" о своем партнере
(руководят и контролируют). Помня свое мучительное и нестабильное детство,
они выбрали эту роль для того, чтобы обезопасить себя и до некоторой
степени сохранить самоуважение и уважение к себе окружающих. Они играют ее
в отношениях с членами семьи, подругами, даже с коллегами по работе.
Или, возможно, вы предпочитаете роль обвинительницы: женщины, ищущей
недостатки, указывающей на них и делающей все "как надо". Такая женщина
снова и снова начинает борьбу с темными силами, проигранную в детстве,
надеясь выиграть ее в зрелом возрасте. Сердитая и критичная, она стремится
отомстить за свое прошлое в настоящем. Она воительница, спорщица,
склочница, "ведьма". Ей нужно наказывать. Она требует извинений,
возмещения за нанесенный ущерб.
И наконец, увы, вы можете предпочитать роль жертвы - наиболее беспомощного
персонажа из этой троицы. Жертва всегда оказывается отданной на милость
других. Вероятно, в детстве у вас не было выбора, но теперь эта роль так
хорошо вам знакома, что вы, в сущности, черпаете в ней свои силы. В
слабости имеются свои преимущества; ее оружием является чувство вины,
которое верно служит жертве в ее взаимоотношениях с окружающими.
Играя одну из этих ролей, вы перестаете обращать внимание на себя и
оказываетесь пойманной в ловушку детских страхов, ярости, беспомощности и
отчаяния. Вы не сможете развивать свои возможности как взрослый человек,
отвечающий за свою жизнь, если не избавитесь от этих масок, этих способов
поддерживать свою одержимость другим человеком. Пока вы участвуете в
играх, вам будет казаться, что кто-то препятствует вашей цели: обретению
счастья. Отказавшись от игр, вы становитесь полностью ответственной за
свое поведение, свой выбор и свою жизнь.
Что подразумевается
Теперь вы должны развить новые способы общения с собой и с окружающими,
демонстрирующие вашу готовность принять на себя ответственность за свою
жизнь. Поменьше "если бы не..." и побольше "теперь я выбираю..."
Чтобы избежать увлечения играми, вам понадобится вся энергия,
высвобожденная отказом от потребности руководить и контролировать
(заявление "я вовсе не играю" является игрой). По мере практики уклоняться
от игр становится легче.
Вам понадобится жить без возбуждения от жарких схваток, без отнимающих
время и лишающих энергии драм, в которых вы и ваш партнер играли главные
роли. Это нелегко. Многие женщины, которые любят слишком сильно, так
глубоко похоронили свои чувства, что возбуждение от размолвок и примирений
требуется им хотя бы для того, чтобы чувствовать себя живыми.
Остерегайтесь! Сосредоточение на своей внутренней жизни может сначала
показаться утомительным, но если вы выдержите это испытание, вам предстоит
удивительнейшее открытие - открытие себя.
Развивайте свои личные потребности.
Что это означает?
Это означает, что вы не должны ждать перемен в своем партнере для того,
чтобы начать налаживать свою жизнь. Это также означает, что вы не должны
ожидать его поддержки - финансовой, эмоциональной или практической, -
чтобы изменить свою карьеру, вернуться к учебе или приступить к любому
другому занятию. Вместо того чтобы ставить свои планы в зависимость от его
сотрудничества, составляйте их так, как если бы вам было не на кого
опереться, кроме самой себя. Учитывайте все обстоятельства:
Если вы возражаете и говорите, что без его сотрудничества осуществление
ваших планов невозможно, подумайте сами или решите с помощью "мозговой
атаки" вместе с подругой, как вы осуществили бы их, если бы не были
знакомы с вашим партнером. Перестав зависеть от него, вы обнаружите, что
стали гораздо более самостоятельной и можете воспользоваться любой из
имеющихся возможностей.
Самостоятельность означает активное следование своим интересам. Если вы
слишком долгое время были заняты его жизнью и у вас не оставалось времени
на себя, перечислите свои интересы и выберите то, что кажется вам наиболее
привлекательным. Для большинства женщин, которые любят слишком сильно, это
нелегкая задача. Поскольку средоточием их интересов долгое время служил
мужчина, им неудобно переключать внимание на себя и выяснять, что
требуется для их собственного развития. Будьте готовы каждую неделю
пробовать хотя бы один совершенно новый род деятельности. Не стесняйтесь
испытывать новые переживания и открывать для себя то, что вас привлекает.
Это означает определенный риск. Встречи с новыми людьми, первое за многие
годы посещение учебного заведения, путешествие в одиночку, поиски новой
работы - все, что вам хотелось сделать раньше и для чего вам не хватало
смелости. Настало время устремиться вперед. В жизни нет ошибок, есть
только уроки, поэтому беритесь за дело и позвольте себе узнать побольше из
того, чему жизнь может вас научить. Пользуйтесь своей группой взаимопомощи
как источником поддержки и энергии. Не обращайтесь за поддержкой к своему
партнеру или к родителям: они нуждаются в том, чтобы вы оставались такой
же, как раньше, ведь это позволяет им самим оставаться такими же, как
раньше. Не саботируйте свое продвижение вперед, опираясь на них.
Время от времени вам придется делать нечто очень трудное для вас. Вам
придется столкнуться со страшной внутренней пустотой, возникающей в те
моменты, когда ваше внимание не может сосредоточиться на другом человеке.
Иногда эта пустота бывает такой огромной, что вы чувствуете ветер,
гуляющий там, где должно быть сердце. Позвольте себе испытать это чувство
во всей его полноте. Примите эту пустоту и поймите, что она не вечна, что
скоро вы начнете заполнять ее теплом своей жизнерадостности и своих
интересов. Пусть ваша группа поможет вам в этом. Мы достигаем целостности
своего "я", когда делаем что-то для себя и развиваем свои способности.
Если все ваши усилия уходили на развитие других людей, вы были обречены на
пустоту. Теперь настала очередь сделать что-то для себя.
Почему это необходимо
Если вы не пользуетесь своими талантами, то вы постоянно расстроены. Это
расстройство вымещается на партнере, хотя фактически оно вызвано тем, что
вы не живете собственной жизнью. Развитие ваших способностей снимает вину
с него и помещает ответственность за вашу жизнь туда, где ей и следует
быть: в ваши руки.
Ваши планы и ваша деятельность будут занимать вас настолько, что вы не
сможете сосредоточиться на том, что партнер делает и чего не делает. Если
у вас нет партнера, то перед вами появится здоровая альтернатива:
оплакивать старую любовь или спокойно ждать новой.
Что это подразумевает
Во-первых, вам не понадобится искать партнера, являющегося вашей
противоположностью, чтобы уравновесить свою жизнь. Вот один пример. Как и
большинство женщин, которые любят слишком сильно, вы, вероятно, чрезмерно
серьезны и ответственны. Если вы не будете активно развивать свою веселую,
игривую сторону, то вас будут привлекать мужчины, воплощающие в себе
качества, отсутствующие у вас. Беззаботный и безответственный мужчина
может быть очаровательным партнером, но он не годится для создания прочных
взаимоотношений. Тем не менее пока вы не позволите себе стать более
свободной и раскованной, вы будете нуждаться в нем для того, чтобы в вашей
жизни присутствовали радость и возбуждение.
Во-вторых, развитие ваших потребностей позволяет вам повзрослеть.
Приобретая возможность вести самостоятельную жизнь, вы принимаете полную
ответственность за свои решения, свой выбор, свои интересы и таким образом
становитесь более зрелым человеком. Пока мы не возьмем на себя
ответственность за свою жизнь и свое счастье, мы не можем стать
полноценными человеческими существами, но остаемся зависимыми и
испуганными детьми в телах взрослых людей.
И наконец, развитие собственных потребностей делает вас лучшим партнером
для мужчины. Вы становитесь экспрессивной, творческой личностью.
Отсутствие партнера больше не пугает вас, а следовательно, вы становитесь
более привлекательной для мужчин. Как то ни парадоксально, но чем меньше
вы нуждаетесь в партнере, тем лучшим партнером вы сами становитесь для
мужчины и тем более здоровыми становятся ваши взаимоотношения с ним.
Станьте эгоистичной.
Что это означает
Как и понятие "духовность" на четвертом этапе нашей программы, понятие
"эгоистичный" здесь требует подробного объяснения. Вероятно, оно вызывает
в воображении образ тех качеств, которые мы находим отталкивающими:
безразличие, жестокость, бездушие, самовлюбленность. Для некоторых людей
"эгоизм" и впрямь может означать все это, но помните, что вы - женщина,
любившая слишком сильно. Эгоизм для вас является необходимым упражнением
для отказа от мученичества. Давайте посмотрим, что может означать здоровый
эгоизм.
Вы ставите свое благополучие, свои желания, свою работу и свои планы на
первое место, а не на последнее, перед потребностями партнера, а не после
них. Даже если у вас есть маленькие дети, включите в свой распорядок дня
какую-нибудь деятельность, предназначенную исключительно для вашего
удовольствия.
Вы ожидаете и даже требуете того, чтобы ситуации и взаимоотношения были
удобными для вас, и не пытаетесь приспособиться к неудобным.
Вы считаете свои нужды и потребности очень важными. Их удовлетворение
является вашей задачей. В то же время вы предоставляете другим людям право
добиваться удовлетворения их собственных нужд и потребностей.
Чего это требует
Вам придется научиться терпеть недовольство и неодобрение других людей.
Это неизбежная реакция со стороны тех, чье благополучие вы раньше ставили
выше собственного благополучия. Не спорьте, не извиняйтесь, не пытайтесь
оправдаться. Оставайтесь по возможности дружелюбной и уравновешенной и
продолжайте заниматься своим делом. Изменения, которые вы производите в
своей жизни, требуют изменений и от окружающих вас людей. Естественно, они
станут сопротивляться этому. Если вы не будете попустительствовать их
раздражению, оно продлится недолго. Это всего лишь попытка подтолкнуть вас
обратно к вашему старому образу жизни, попытка заставить вас делать для
них то, что они могут и должны сами делать для себя.
Вы должны внимательно прислушиваться к своему внутреннему голосу и
выяснять, что для вас хорошо или правильно, а затем поступать
соответственно полученному ответу. Так вы сможете развить у себя здоровый
интерес к самой себе. До настоящего времени вы, вероятно, постоянно
выискивали в словах и поведении окружающих намеки на то, как вам следует
себя вести. Отключитесь от этих намеков, иначе вы не сможете услышать свой
внутренний голос.
И наконец, вы должны понять, что ваши качества и таланты достойны полного
выражения, что ваше счастье ничуть не менее важно, чем счастье любого
другого человека, и что ваше лучшее "я" является величайшим даром, который
вы можете преподнести миру, а особенно - своим близким.
Почему это необходимо
Если вы не ставите собственное благополучие на первое место, то
становитесь склонной к пассивности, к саморазвитию не ради самовыражения,
но ради чьей-то выгоды. Хотя эгоистичность (также означающая честность
перед самим собой) сделает вас лучшим партнером для любого мужчины, это не
может быть вашей главной целью. Вашей целью должно стать достижение
величайших высот своего "я".
Подняться над жизненными трудностями - этого еще недостаточно. Вам нужно
жить собственной жизнью и исследовать свои возможности. Это должно стать
следующим шагом в вашем выздоровлении: вы приобретаете уважение к себе и
начинаете чтить свои потребности и желания.
Ваша ответственность за себя и за свое счастье предоставляет огромную
свободу вашим детям, чувствовавшим себя виноватыми и ответственными за
ваши несчастья. Когда ребенок видит, что его мать живет творческой и
полноценной жизнью, он как бы получает разрешение делать то же самое.
Когда же мать страдает, это подталкивает ребенка к мысли о том, что жизнь
- сплошное страдание.
Что подразумевается
С другой стороны, становясь более самостоятельной, вы можете обнаружить,
что привлекаете мужчин, которые способны заботиться о вас. Выздоравливая и
становясь более уравновешенными, мы привлекаем к себе более здоровых и
уравновешенных партнеров. Отказываясь от роли наставницы и учительницы, мы
освобождаем в своей жизни место для человека, способного чему-то научить
нас.
FAQ
Поиск
Пользователи
Награды
Вход
Регистрация
А вообще чтоб понравиться мужчине Нужно быть Аккуратной