Привет всем обитателям этого форума, с таким многообещающим названием.
Расскажу немного о себе.. Зовут меня Аня, через месяц исполнится 20 лет. И я никогда не представляла себе, что смогу быть настолько стать настолько психологически зависимой от еды.
Пока я жила с родителями в небольшом городке у моря, я никаких отклонений за собой не замечала, но покушать любила всегда.) Могла съесть много, особенно сладкого, но всегда в пределах разумного. Я никогда не была худышкой, но и толстой меня назвать было нельзя. Серьезно занималась спортом - моей страстью с детства были лошади, много училась, общалась, вела очень активный образ жизни.
Когда родители стали держать пост - легко отказалась от мяса. До сих пор кушаю его очень редко (и если кушаю, то птицу или рыбу), запах колбасы и ветчины вызывает неприятные ощущения. Зато к молочному шоколаду всегда испытывала слабость, мама не ограничивала, был момент я съедала по 2 плитки в день, бывало что на ночь.)) Так как я при этом активно занималась спортом, то на фигуре это никак не отражалось. Зато отразилось на коже, начались аллергические высыпания. Сама себя ограничила, перестала есть шоколад вообще, отвыкла от вкуса и запаха, и пол года его совсем не хотелось. Если возникало желание пожевать сладенького, покупала в аптеке гематоген.
Так совпало, что в эти пол года я узнала, что поступила в ВУЗ своей мечты и познакомилась с мужчиной в которого влюбилась. Ему хотелось нравится, и я без особых трудов скинула 10 кг за две недели. Даже не помню, в чем я себя ограничила, просто меньше стала кушать и похудела ровно на столько, на сколько мне хотелось. Было лето, я продолжала усиленно тренироваться, работала, встречалась с любимым, мы много гуляли пешком, я чувствовала себя очень красивой, окрыленной и безумно счастливой.
Лето закончилось, я уехала на учёбу, оставила в родном городе тренера, родителей, любимого человека. В ВУЗе куда я поступила, всё оказалось не так гладко, возможности продолжать заниматься спортом не было..
Я начала "заедать" проблемы, сорвалась на шоколад. Опять началась аллергия, высыпания, вернулись те 10 кг, а плюс к ним еще… Я записалась в спорт зал, но никакой фитнес не мог заменить мне моих любимых лошадей. Я пыталась контролировать вес, ограничивала себя в еде, садилась на жесткие моно-диеты, теряла 3-5 кг, потом срывалась и съедала очень много, вес опять возвращался. Так прошел 1 год, летом я вновь вернулась в родной город в надежде, что будет "как раньше" и я быстро избавлюсь от ненавистных складок на боках. Но я не похудела. Отношения с моим мужчиной стали уже более уютными, домашними, я с ним могла расслабится, и мы меньше гуляли, а больше валялись на пляже и пили пиво с чипсами. Он легко подтрунивал над моей полнотой, и я чувствовала, да и до сих пор чувствую, что он был бы рад, если бы животика не было. Я понимаю, что он любит меня такой, какая я есть, но всё же понимание, что я не идеальна в некоторых местах доставляют дискомфорт, я страшно комплексую...
На второй курс я уезжала в сентябре прошлого года с четкой установкой похудеть до Нового Года. Я очень активно взялась за финтес, за свой рацион, прочитала всё что могла найти в интернете про правильное питание и диеты… Месяц продержалась. Потом срыв, опять я обжираюсь. Еще месяц. Опять срыв. Я начала ненавидеть себя за слабость характера. В ноябре съев на ночь коробку шоколадных конфет и чувствуя себя просто отвратительно, пошла в туалет. Два пальца в рот… И понеслось.
Я не делаю этого регулярно, но раз в неделю я обязательно объемся - или шоколадками, или мороженым, или полуфабрикатами и вызываю рвоту. Если сначала я еще получала удовольствие от вкусной еды, то сейчас это больше похоже на уничтожение пищи. Я покупаю в магазине килограмм мороженого уже с твёрдыми мыслями о том, что я приду домой, съем его, а потом вырву, промою желудок, попью кефира и лягу спать. Это меня даже успокаивает - мол, ничего страшного, я съем, но ведь не дам перевариться. А когда я открываю коробку и начинаю есть, я ненавижу себя. Хочется съесть все как можно быстрее, и как можно скорее вырвать.
Хотя вообще я стараюсь питаться правильно и разнообразно, вести здоровый образ жизни, сейчас вновь нашла возможность заниматься моим любимым спортом, это дает уверенность в себе, и срывы стали гораздо реже, чем были осенью. Каждый день, когда мне удается правильно покушать, приносит мне отличное настроение и гордость. Но любая бытовая проблема, ссора с любимым, неудачный день и я иду в магазин, набираю самого вкусного и самого вредного, прихожу, сажусь, всё съедаю, потом вызываю рвоту. Это похоже на кошмар. Чтобы не думать о том , как я себя ненавижу и как мне через 15 минут прийдётся обниматься в унитазом, я включаю фильм или читаю хорошую книгу.
Эти приступы булимии сводят меня с ума, а желание похудеть стало просто навязчивой идеей.
И вроде бы всё в моей жизни хорошо... Я студентка отличного ВУЗа, занимаюсь спортом, который обожаю, люблю и любима, за спиной стоят заботливые родители. Но желание похудеть, и то, что я никак не могу это сделать, прочно засело в голове.
Очень не хочется идти к врачам... Я всё же верю, что смогу сама справится с этой проблемой и научиться правильно относиться к еде. Надеюсь, что этот дневник и Ваша поддержка помогут мне в этом!
В обед съела 2 хлебца с сырным салатом, яблоко, чай с мёдом. Ужинать собиралась кефиром. Цели были благородные, настроение приподнятое.
Думаю, может линеечку себе завести? Смотрю у многих такие симпатичные в подписи!
У меня идея фикс. Похудеть и чтобы они смотрелись красиво 
