Ой девы...Никогда личную жизнь не выносила в массы, привыкла что не стоит выносить сор из избы, счастье любит тишину и бла бла бла....Но просто порой так хочется просто выговориться....а подчас близкие подруги заняты своими семейными делами и получается, что ты-наедине со своими проблемами и переживаниями, да и вообще кому нужны мои проблемы, у каждого своих хватает, итак я просто выговорюсь тут в дневнике, авось мне легче станет от этого...поддержки не ищу, а как говорится бумага, в моем случае дневник, все стерпит....Итак, мой брак трещит по швам...если быть точнее, он уже не трещит, он уже треснул и из него вытекает все и хорошее и плохое и я не в силах остановить ЭТО. Когда я познакомилась со своим 2 мужчиной (мы не в браке, это я так привыкла называть, что я ЗАМУЖем, хотя по факту печати в паспорте нет, после того, как я обожглась в первом браке я решила что больше никогда не с кем не распишусь. И вы знаете, замужество ничего не меняет..тут или есть чувства или их нет. Вернусь к главному, я не надеялась на какие то сурьезные отношения, ведь прошло менее года со дня моего развода и чувства предательства еще пылали во мне и недоверие ко всем мужчинам еще было очень сильным-Но он оказался напористым-видимо я ему сразу приглянулась, так сказать взял меня нахрапом-стали жить вместе, ничего не планировали-просто жили, любили и радовались жизни, потом я узнала что Б...мы были очень счастливы этому событию, ребенок стал для нас полной приятной неожиданностью (с первым мужем у меня так и не удалось завести ребенка-и слава богу, бог отвел от беды).Потом совместные роды, он увидел нашу дочь первее меня..., потом дома первое время помогал мне с ней, давал возможность мне поспать, когда я вырубалась от бессилия....А потом его просто как подменили...он перестал проводить время с ребенком, со мной-по вечерам приходил, ужинал и сразу в комп-тогда как раз война на Украине началась и он активно читал все новости относительно данного события, я про себя его называла "диванным войском", а его голова полностью была забита именно этими событиями, а не нами....Я думала, ну да ладно, не пьет, не гуляет, сидит дома-что еще нужно? Эх...как я тогда была не права...((( Шли годы...а ситуация становилась все хуже-мы уже жили почти как соседи по квартире, дочка росла без папкиного внимания, воспитанием он не занимался, мог только наказать ее за что нибудь..а я ему все твердила, как можно ребенка наказывать-если не дружить с ней вообще. ОН соглашался подчас, что ДА я время провожу мало с ребенком...НО действий никаких не предпринимал...Так и жили, точнее живем до сих пор, я с дочкой и он...я даже спать стала с дочкой в ее комнате, секс был редок, от случая к случаю для здоровья так сказать. Хозяйство полностью перешло на меня-уборка, готовка, дочка....Я очень сильная по характеру...как говорится на мне можно пахать и пахать. Где то раз в 2 недели мы с ним садились за стол и я поднимала одну и туже тему-что он не помогает, дочкой не занимается, на меня внимание не обращает....он тупил глазки, делал виноватый вид, соглашался со мной и на этом все возвращалось на круги свои...опять мы с дочкой и он...Мне очень обидно, что при живом отце...ребенок грубо говоря не знает что такое отцовская любовь и забота, а ей уже 6,5 лет ( я сама в возрасте 16 лет потеряла папу...да и у него тоже отец рано умер, так что мы оба знаем как это, когда растешь без отца), а он мне все говорил "Я не нашел к ней подход", какой нахер подход...ты блять отец или кто??? Ребенку 6 лет и ты за это время до сих пор не подружился с ней????Как вообще такое возможно, не укладывалось и не укладывается в моей голове....до сих пор. Обидно за дочь...за себя, муж ценить вообще перестал-после ужина сухое-спасибо, вкусно и в принципе весь диалог за вечер...одевает наушники и смотрит телек, играет в телефоне....а я убираю...стираю, с дочкой занимаюсь, ведь ей скоро в школу. Она у меня умница, читает по слогам уже, складывает/вычитает уже до 50 в уме, счет до 100, по вечерам читаем энциклопедию первоклашки про животных, насекомых, она даже уже знает какое животное самое чистоплотное, какое самое большое, маленькое и т.д. и т.п. Занимается танцами, отвожу/привожу-я..он редко когда сподобится забрать ее с занятий...Это я описала лишь малую часть того, что у нас происходит.Ему не интересны ни я не дочь...И тут после его сейшена в 4 дня я поняла...что не хочу жить с ним...просто не хочу...После первого его дня загула я отпаивала его бульоном и делала массаж шеи, потому что он бедненький уснул в кресле и голова была в бок...а я как дура ухаживала за ним, потеряв при этом хоть каплю гордости...после 4 я поняла-что человека не изменить...а вчера была последняя капля-прибежала я с дочкой с садика, зашли в магазин-купила картошки кг 4, овощи, курицу....бегом готовить,т.к ничего готового не было, а то придет муж голодный с работы а кушать нечего, быстро дочку посадила кушать а сама переодеваясь на ходу на кухню и так до самого его прихода....А он придя с работы с порога претензию мне кинул, чего это я не прибралась в прихожей и не стыдно ли мне, срач развела...сапоги на место не поставила....И это был апофиоз всего....всей нашей совместной жизни...Я поняла что я уборщица, повар и мать его ребенка для него...и не более...И он не воспринимает меня как любимую женщину и что он живет со мной, потому что ему удобно...комфортно, сыто и чисто. И дочку он не воспринимает....растет и растет...Он даже не знает сколько у нее зубов сменилось. И тут я поняла, что я и сама виновата, при чем очень...сама допустила такое отношение к себе, к дочери наверное...Но я то делала это из любви к нему, слепой любви...а он просто пользовался мной. Вчера я прозрела и поняла, что так я жить не могу и не хочу. И что я в состоянии справиться и без него, благо квартира моя, работа есть, ЗП у нас одинаковая...так что и финансово потяну.И я решила что сегодня я попрошу его покинуть квартиру...прям сегодня. Говорить большие речи я не буду, без толку, говорила все это я ему 1000 раз...смотреть опять на его виноватые глаза не хочу, да и толку...Пусть живет как хочет...а нам и без него будет хорошо и комфортно.Фух выговорилась и вроде как легче стало на душе.Прошу прощение за сумбур мыслей/слов...всего не изложить...слишком много всего было(

Зачем нужны мужики, когда женщина уже родила, сколько хотела, и восстановилась - я не знаю.