Худеем Вместе.Ру Интернет-клуб для желающих похудеть
Форум "Худеем Вместе.Ру" Статьи о похудении Ваши вопросы о похудении Дневники форумчан Самые популярные диеты Физические упражнения Выпуски рассылки Словарь терминов Ссылки на партнеров


Текущее время: 28 мар 2024, 16:58


Начать новую тему Ответить на тему
Предыдущая тема :: Следующая тема 
Автор Сообщение

 Заголовок сообщения: "Диетические истории" и не только....
СообщениеДобавлено: 07 июн 2007, 15:57 
Баронесса
Баронесса
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 фев 2007, 17:33
Сообщений: 149
Откуда: ОЕ
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Женская диета - грустно и невкусно...
(мужчинам на заметку)

Хорошего человека должно быть много. А хорошей девушки – максимум граммов на триста больше, чем Кейт Мосс. В общем, я сажусь на диету.

Зря ты улыбаешься – мол, знаем мы, как вы худеете. Два бигмака и кола-лайт, чтобы не будить совесть. На самом деле все очень серьезно, особенно когда весна. Хотя нет, весна – это не аргумент. Потому что наша тяга к самоистязанию всесезонна. Летом мы худеем под леопардовое бикини, осенью – потому что отъелись за отпуск, зимой – с мыслью о новогоднем корпоративе, а весной – повинуясь стадному инстинкту: ведь тем же самым заняты все подруги и родственницы. Процесс этот бесконечен и необратим, поскольку слово «диета» разучивается нами где-то между «мамой» и «хочу новую шубу».

Вообще, если вдуматься, жизнь женщины измеряется не минутами и мужчинами, а сантиметрами и килограммами. История знала массу примеров, когда девушка ради приобретения нужных габаритов жертвовала самым дорогим, что у нее было. Например, мужчиной. Так, одна моя подруга предложила своему без пяти минут мужу пожить месяцок отдельно только потому, что стеснялась при нем заворачиваться в целлофан и в таком вот полуфабрикатном виде потеть на беговой дорожке (парень, поддавшись на уговоры, подарил ей чудо-агрегат на день рождения). Расчет был прост: барышня худеет с 46-го до 42-го размера и шьет себе белое платье, не рискуя выглядеть в трех слоях оборок как свадебный торт. Результат превзошел все ожидания. Талия 40-го размера в наличии, мужа подруге мы до сих пор ищем.

СЧАСТЬЕ НЕ ЕСТЬ

Если бы кто-нибудь задался целью составить женский толковый словарь, наверняка слово «толстая» фигурировало бы в нем как самый верный синоним к «несчастная». Осознание того, что все, пора худеть, потому как жизнь с попой 44-го размера – это и не жизнь вовсе, а насмешка, приходит в самый неподходящий момент. Да, еще вчера я весело повиливала бедрами, норовила ухватить с твоего куска торта вишенку, а потом резво уминала и сам торт, хотя на часах было сильно «после шести». Сегодня же в ответ на твое, по сути, безобидное предложение заказать пиццу я запросто могу расплакаться и начать угрожать фамилиями незнакомых мужчин вроде Волкова, Аткинса и Монтиньяка. А все потому, что я посмотрела на себя в зеркало и заметила отвратительную складку, нависшую над ремнем джинсов.

Естественно, ты искренне не понимаешь, о чем речь. Разумеется, ты в упор не видишь никаких складок, а все, что видишь, считаешь вполне себе аппетитным. Из мужчин вообще нереально вытянуть хоть слово правды на эту тему. Вы уходите в глубокую несознанку и твердите «нет, не толстая» до тех пор, пока не встает вопрос о том, что пора расширять дверные проемы. Поэтому поверь мне на слово и постарайся принять как факт: домашний кинотеатр и новые диски для машины подождут, а сейчас мы поедем оформлять карточку в фитнес-клуб, покупать мне розовый топик, как у Виктории Бекхэм, а к нему в тон кроссовки, штаны и носочки.

Да, чтоб ты знал: это только начало. Если ты, как существо более высокоразвитое, не готов продать фамильное серебро и левую почку в придачу за рецепт тайских таблеток, это еще не значит, что проблема лишнего веса тебя не касается. Складки – у меня, а мучиться мы будем вместе.

ГОЛОД И ТЕТКИ

Первое, что приходит на ум любой худеющей девушке, – это произвести полную зачистку холодильника, ведь даже в самом безобидном пучке сельдерея могут таиться вражески настроенные углеводы. Декларируя полный отказ от пищи, я буду питаться минеральной водой, тщательно пережевывая пузырьки. А твое демонстративное шарканье тапочками по периметру кухни, как, впрочем, и ты сам, окажется в глубоком игноре. По крайней мере, до тех пор, пока я не пойму, что и от тебя может быть польза.

Героиня одного дамского романа выдала гениальную фразу: «Мужчины полезны для здоровья. В них много белка и почти совсем нет углеводов». Так что пускай тебя не вводит в заблуждение то, какой робкой полевой мышкой я буду красться мимо пустого холодильника в светлое время суток. По ночам худеющие девушки преображаются. И делают они это в позе «наездница» (чтоб ты знал: именно в этой позиции нагружаются все группы мышц) по три, а то и по пять подходов за ночь. Да, на оральный секс даже не рассчитывай: для нас это плюс 15–30 неучтенных калорий.

Если мне так и не удастся научиться синтезировать растительные белки из «Эвиана», через пару дней мы отправимся на закупку стратегического запаса правильных продуктов. Поверь, низкокалорийный шопинг – это еще более энергозатратное занятие, чем спортивный секс. К отделу диетических продуктов я буду нестись со всех ног, как если бы целью моего забега была не банка джема на сахарозе, а, как минимум, сумка «Шанель» с 99-процентной скидкой. Около стеллажей с продуктами на меня будет нападать столбняк, оправившись от которого, я примусь ощупывать каждую из тысячи баночек и в итоге отправлюсь к кассе, любовно прижимая к груди крохотную баночку йогурта.

Тянуть худеющую девушку за капюшон в отдел полуфабрикатов, где еще месяц назад вы легкомысленно отоваривались за 40 секунд, раздраженно греметь пивом, нервно сопеть ей в затылок и демонстративно назначать свидание кассирше Людочке – бессмысленно. А покушаться на ее добычу – так и просто опасно.

Упаси тебя бог залезть в холодильник и, как это принято у мужчин, взять с полки первое, что попадется под руку. Этим самым первым попавшимся наверняка окажется баночка с моим (!) йогуртом. Хиросимский инцидент покажется вечеринкой с петардами по сравнению с тем, что тебе предстоит пережить. Нет, мне, конечно, не жалко для тебя ничего, тем более какого-то там дорогущего йогурта с низким содержанием сахара и 20 полезными злаками, на поиски которого я потратила все выходные. Просто ты будешь бесчувственным животным, если съешь его (даже твой голодный обморок не станет смягчающим обстоятельством). Ведь в данной ситуации ты – примитивная машина по поглощению калорий, которой по фиг, что в себя закинуть, а я – жертва обстоятельств и собственных не слишком удачных генов.

Приготовься к тому, что прокорм придется добывать своими руками и в гордом одиночестве. Учеными еще не доказано, но мы-то знаем: поправиться можно даже от запаха высокоуглеводной пищи. Для худеющей девушки закупка и приготовление правильных продуктов – священный ритуал, оторвать от которого ее может только… Нет, пожалуй, даже ядерный взрыв останется незамеченным.

Кстати, о ритуалах. Раскрою тебе страшную тайну. Именно они, а не количество потерянных килограммо-сантиметров имеют значение. Благополучно выйти из штопора худеющая девушка сможет только после того, как совершит все положенные ритуалы: изгонит беса еды из холодильника, превратит постель в жертвенный алтарь и станет королевой шабаша, то есть бала. И чем меньше ты станешь мешать мне священнодействовать, тем быстрее нам с тобой снова станет весело и вкусно.

СУМЕРКИ БОГИНЬ

Пару слов про шабаш, который и должен стать кульминацией в этом слегка затянувшемся хорроре под названием «Я на диете». Если ты думаешь, что худеющая девушка всеми силами будет избегать мест, где сможет лицом к лицу столкнуться со своим ночным кошмаром – тирамису с шоколадной крошкой и малиновым соусом, ты явно ее недооцениваешь. Уже очень скоро ее неотвратимо потянет в народ. Потому как в гуще этого самого народа и должно произойти чудо.

Спроси у любой из нас, и мы тебе хором скажем: чудеса случаются только с худыми девушками. А все, кто носит джинсы хотя бы на пару размеров больше, чем Кейт Мосс, пускай защищают диссертации, учатся варить щи со шкварками и ходят замуж за слесарей – ничего другого им все равно не светит. Ведь только там, в мире худых женщин, кипят роковые страсти, седлают лошадей прекрасные принцы… Да, так уж исторически сложилось, что в каждом чуде обязательно оказывается замешан мужчина.

Это я, кстати, к тому, что все в твоих руках. По крайней мере, среди моих знакомых есть позитивный пример девушки, которую удалось спасти из хищных лап доктора Аткинса. Сейчас она самозабвенно печет по воскресеньям эклеры для своего Игоря-чудотворца и отзывается на прозвище «пузанчик».

Для простейшего из чудес тебе потребуется организовать грамотный подкуп и разориться на бутылку шампанского. Главное, не слишком переигрывай, когда к столику подойдет официант и вручит мне «скромный презент от джентльмена, пожелавшего остаться неизвестным». Дежурной фразы про то, что кто-то явно нарывается, будет вполне достаточно. Ты все еще недоумеваешь, к чему весь этот нелепый фарс? А к тому, что из ресторана я уйду принцессой. Нет, королевной!

Сырые отруби на завтрак, бессонные ночи с одиноким грейпфрутом в животе, стоптанные на беговой дорожке кроссовки – все это сделало меня настолько неотразимой, что даже твое присутствие не смогло удержать некого анонимного джентльмена от восхищения. Теперь, главное, побыстрее выводи меня из ресторана, иначе я сверну себе шею в поисках таинственного поклонника.

И не забудь прихватить какой-нибудь тортик к завтраку. Да-да, тот самый тирамису с малиновым соусом и шоколадной крошкой. Хотя, пожалуй, можно обойтись и без шоколада: я ж все-таки на диете.

Автор: Дарья Аптекарева

_________________
NO PASSARAN!
#77
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 июн 2007, 17:05 
Баронесса
Баронесса
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 май 2007, 16:26
Сообщений: 398
Откуда: Санкт-Перетбург
Награды: 1
Самый смелый (1)
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Дневник: Второе пришествие.
Allika писал(а):
слово «диета» разучивается нами где-то между «мамой» и «хочу новую шубу».


5 баллов!

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 июн 2007, 18:02 
Баронесса
Баронесса
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 мар 2007, 15:14
Сообщений: 321
Откуда: Техас
Награды: 3
Орден славы 1 степени (1) Вес взят! (1) Самый смелый (1)
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Классная статья, подняла немного настроение. Единственное,

Allika писал(а):
как если бы целью моего забега была не банка джема на сахарозе

сахароза - это самый что ни на есть обычный сахар :) :) :)
Ну это так, естественно-научное занудство, а вообще - Дарья Аптекарева респект!!!

_________________
Уменьшилась:
#77

#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 июн 2007, 18:32 
Баронесса
Баронесса
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 май 2007, 16:26
Сообщений: 398
Откуда: Санкт-Перетбург
Награды: 1
Самый смелый (1)
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Дневник: Второе пришествие.
Раз у нас тут "мужчинам на заметку" то:
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в"01", откройте окна и духовку. После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. :)))

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 июн 2007, 17:15 
Баронесса
Баронесса
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 июн 2007, 19:15
Сообщений: 189
Откуда: Пермский край
Награды: 2
Орден славы 4 степени (1) Самый смелый (1)
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Девочки, недавно прочитала прикольный анекдот!

На приеме у диетолога.
- Доктор, ну не могу я больше соблюдать эту диету! Я вчера у мужа чуть ухо не съела...:shock:
- Ничего страшного, всего 80 калорий.:lol:

И еще один.
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Фасолевый суп... а на второе - активированный уголь....:P:

_________________
#77
Срыв - понятие диетное, на здоровом питании нельзя сорваться, потому что нет запретов.


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 авг 2007, 21:19 
Новичок
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 июл 2007, 16:16
Сообщений: 48
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Ещё порция анекдотов))

— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
— Пожалуй, на четыре. Восемь мне не одолеть!


Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа... рабочий день.
(стоит задуматься..))

_________________
#77
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 сен 2007, 00:58 
Баронесса
Баронесса
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 май 2007, 16:26
Сообщений: 398
Откуда: Санкт-Перетбург
Награды: 1
Самый смелый (1)
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Дневник: Второе пришествие.
Анюта писал(а):
Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа... рабочий день.


Я уже так похудела, а муж все равно на работе проводит намеренно времени :( :lol:

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 июн 2008, 22:04 
Баронесса
Баронесса

Зарегистрирован: 02 июл 2007, 03:32
Сообщений: 170
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Понравилось........ :-D

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень. Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров... :D

А ведь и правда, когда женщина знает себе цену, любит себя, то становится в 10 раз красивее... :oops:

_________________
#77рост: 175 см, мне 21
Если вы думаете, что моя фигура далека от идеала, то вы ошибаетесь!
Это ваш идеал далёк от моей фигуры!


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 ноя 2010, 17:34 
Маркиза
Маркиза

Зарегистрирован: 01 окт 2010, 15:10
Сообщений: 1309
Награды: 7
Цветок форума (1) Звезда форума (1) Всезнайка (1) Форумчанка года (1)
Симпатия форума (1) Мастер слова (1) Минус 20 килограмм (1)
Благодарил (а): 304 раз.
Поблагодарили: 237 раз.
Allika писал(а):
Складки – у меня, а мучиться мы будем вместе.

В точку! :grin:


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: "Диетические истории" и не только....
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2010, 21:22 
Маркиза
Маркиза

Зарегистрирован: 01 окт 2010, 15:10
Сообщений: 1309
Награды: 7
Цветок форума (1) Звезда форума (1) Всезнайка (1) Форумчанка года (1)
Симпатия форума (1) Мастер слова (1) Минус 20 килограмм (1)
Благодарил (а): 304 раз.
Поблагодарили: 237 раз.
История не моя, понравилось?
Цитата:


Идем с 6-ти летним сыном со школы. Канючит,чтобы купила шоколадные шарики Несквик, накануне видел новую рекламу, туда диски игровые теперь запихивают.Купила. Ест по дороге.
-Кушай мам,бери ты тоже.
Далее монолог (читает первую строчку на боковой стороне коробки) Здоровье,во мам, ты же болела недавно, тебе несквик надо кушать..(читает далее Углеводы, замолкает) углеводы...что за углеводы такие? зачем они нужны? странно (читает дальше Жиры, мрачнеет)
- Знаешь, мама, тебе это совершенно есть нельзя, а то будешь здоровая и жирная.


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 10 ] 



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

© 2000-2020