Худеем Вместе.Ру Интернет-клуб для желающих похудеть
Форум "Худеем Вместе.Ру" Статьи о похудении Ваши вопросы о похудении Дневники форумчан Самые популярные диеты Физические упражнения Выпуски рассылки Словарь терминов Ссылки на партнеров


Текущее время: 28 мар 2024, 18:46


На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Начать новую тему Ответить на тему
Предыдущая тема :: Следующая тема 
Автор Сообщение

 Заголовок сообщения: Советы психологов: хочешь быть счастливой--будь ей.
СообщениеДобавлено: 16 мар 2010, 13:37 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Век живи--век учись.
Часто прочитанная статья и совет просто дают мне крылья,и помогают по новому посмотреть на ситуацию,увидеть новые нестандартные решения.
Мой девиз: хочешь быть счастливой -будь ею.

Решила собирать психологические ценные советы в одну тему,дабы было удобно перечитать ,поразмыслить и сделать шаг вперёд--к себе любимой :wink: и к счастью.


Итак.....все советы найдены мной в сети, некоторые давно собраны и скопированы в мои архивы. :grin:
Начнём.

Цитата:
Почему он мне не звонит? Автор: Роза Сябитова


Для любой женщины "логично", что раз первое знакомство прошло удачно, то вы подходите друг другу, и мужчина должен и будет звонить. Не факт. И чаще всего он не позвонит. Почему?

С вопроса "звонить или не звонить?" начинаются мужские размышления, цель которых оценить все плюсы и минусы дальнейших отношений. И чаша весов, как правило, перевешивается не в сторону желания позвонить. Как говорят сами мужчины: "Мы можем придумать массу причин, чтобы не позвонить".


Какие это могут быть причины?
• Неуверенность в себе. Мужчина боится, что его не вспомнят или ему откажут.
• Мужчине нужно время, чтобы осмыслить встречу, проанализировать свои ощущения. Он еще не готов звонить.
• Мужчина не уверен, что вы подходите друг другу.
• Его целью было просто получить телефон, на всякий случай.
• Он вам не звонит, потому что не думает о вас.
• У него дурные манеры. Если он дает обещание, а потом подводит вас по мелочам. Будьте уверены: то же самое случится, когда дело дойдет до более серьезных вещей.
• Он слишком занят. Слово "Занят" подобно оружию массового поражения способно одним залпом разрушить любые отношения. Чрезвычайная "занятость" может показаться убедительным оправданием, но на деле за этим понятием всегда скрывается мужчина, который не был заинтересован в том, чтобы вам позвонить. Помните: у мужчины всегда найдется время, чтобы добиться того, чего он хочет.

Тревожные звоночки

Или ситуация может развиваться и по другому сценарию:
• Он позвонил слишком скоро – вы даже не успели доехать до дома. Не путайте эту ситуацию с вежливостью вашего нового знакомого. Если он позвонил, чтобы убедиться благополучно ли вы доехали до дома, и желает вам спокойной ночи, то такое отношение только прибавит очков в вашей симпатии к нему. Но если он продолжает разговор, продолжает обсуждать новые темы, то это тревожный сигнал.
• Он обещал позвонить в одно время, а позвонил позже. Мало того, что не дал никаких объяснений, он перед вами даже не извинился.
• Он звонит в неурочный час и сразу предлагает встретиться.
• Ваша беседа выглядит бессмысленной, или он неохотно отвечает на ваши вопросы.
• Вам показалось, что он говорит неискренне или что-то не договаривает.
• Ваш разговор превращается в сеанс психотерапии.
• При выборе места вашей встречи, он предлагает сходить на мужское развлечение: встреча с его друзьями, спортивные мероприятия, посидеть в спортбаре, где будет проходить интересный матч. Или встретиться в метро, у памятника, подъехать к его работе или пересечься где-нибудь, когда он поедет по своим делам. Другими словами, он предлагает именно то, что устраивает его, а не вас.
• Ваш первый телефонный звонок превращается в череду звонков, в результате чего вы никак не можете договориться о встречи, или он постоянно откладывает встречу с вами.
• В конце разговора не приглашает вас на свидание, а использует распространенную форму отказа – слово "созвонимся".

Предчувствие свидания

Рассказывая об этапе "первый телефонный звонок", я всегда делаю акцент на том, что его основная задача – возможность назначить первое свидание. Вы можете быть уверены, что свидание произойдет, если получили такие сигналы:
• Мужчина позвонил на следующий день и поблагодарил вас за приятное знакомство.
• Он позвонил в назначенный срок, как и обещал.
• Во время вашего разговора он был внимательным слушателем, казался чутким, а сам разговор был непринужденным и интересным для вас обоих.
Совет: Нет необходимости раскрывать все свои достоинства в телефонном разговоре, это можно сделать только при личном общении, поэтому серьезные разговоры лучше отложить до первого свидания.
• Мужчина проявил гибкость при обсуждении места и времени вашей встречи, и вы поняли, что он планирует ваше свидание. А в конце разговора, как результат: Он приглашает вас на первое свидание.
Встречи и свидания с человеком, который нравиться, должны приносить радость, а не боль. И хватит находить мужчинам нелепые оправдания. Хватит дергаться, дежурить у телефона и ждать, когда он позвонит. Хватит переносить встречу с друзьями из-за того, что каждые десять минут пытаетесь узнать, не оставил ли он для вас сообщение. Хватит ненавидеть себя за то, что позвонили ему, хотя знали, что не должны были этого делать.

Мужчина, которому вы действительно понравитесь, окружит вас такой заботой и вниманием, что все эти телефонные глупости вообще не будут вас волновать.

_________________
#77


Последний раз редактировалось Cherytti 16 мар 2010, 15:17, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2010, 13:38 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
Почему от безумной любви убегают мужчины?

Нужно быть счастливой без какого-либо допинга. Кому-то нужна доза, кому-то нужна сигарета. А кому-то он. Его взгляд и ты уже считаешь себя самым счастливым человеком. И уже не существует ничего вокруг тебя. Но, когда его нет тебе плохо. У тебя появляется ломка. Ты звонишь ежеминутно, хочешь все время слышать его голос. Но голос в ответ холодный, отвлеченный на совсем другое. На все, кроме тебя. Одержимые любовью сплошь и рядом встают на подоконник или глотают снотворные таблетки. И это зависимость. Это и есть наркотик. Все его плохие слова для твоего сердца, как яд, который отравляет тебя медленно. Пока не убьет совсем. Но ты терпишь. Терпишь эту боль. А потом, когда он просит прощения, ты прощаешь все. И ты снова счастлива.
Для тебя он защита и опора, потому что это самый дорогой человек. Ты беззащитна перед ним. И ты веришь в свой мир, несмотря на ломку.
Часто слышишь обидные слова, что ты больная, сумасшедшая, психопатка…Так и есть. И это болезнь называется - любовь.

И все это вызывает такие симптомы, симптомы нарушенной психики:
- перепады настроения
- расстройство аппетита
- снижение работоспособности (ты уже не можешь сосредоточиться на какой-либо деятельности)
- твои все разговоры, только о нем из-за этого нет полноценного общения с людьми

1. Перестала следить за собой
2. Серьезные проблемы с работой (учебой)
3. Ждешь его звонка, встречи

От такого состояния убегают люди. Им не нравится пессимизм. И никто этого не может понять. Даже он. Потому что твоя мания раздражает. Он начинает упрекать, что ты ни о чем не думаешь. Ты просто становишь ему, не интересна. От такой назойливости хочется просто убежать ему! А ты думаешь, лишь о нем. И ты терпишь эти грубости о своей несостоятельности.
И, даже если первая красавица безумно обожает мужчину, как бы ему это не льстило, то он старается держаться от нее подальше. Потому что по своей природе мужчина охотник и это он должен гоняться за добычей, а не наоборот.
Когда мужчина добивается, в основном, ему становится неинтересно.
Так оно и происходит. Я испытывала это на себе.
Кажется, здесь помогут медикаменты. Но ничто не поможет от такой сумасшедшей любви.
Какая причина этой болезни? Очень много. Но в основном это идет из детства. Может, дочь недостаточно получила любви от отца. И у нее стало искаженное впечатление от мужчин. В общем, какая-то психологическая травма.
Что нужно сделать, чтобы окончательно не сойти с ума?
Просто ты любишь свою любовь, а не его!
Переведи часы назад и посмотри, что у тебя было до того, как ты влюбилась. Какие были интересы, с кем дружила…Вспоминай и вспоминай. Напрягай свой мозг!
Постарайся меньше сводить свои мысли к предмету своего обожания.
Запиши, в конце концов, все к чему стремилась (что было забыто), прикрепи на видное место и смотри, когда начинаешь грустить по нему! Попробуй это изобразить в виде круга и заполнить. Что тебе хотелось самой: машину, квартиру, высокооплачиваемую работу…
Займись делом!!!
Излечение произойдет не так быстро. Но ты должна работать над собой!
Улучшай свою внешность. Тогда на тебя будут обращать внимание. Тем самым ты отомстишь ему и повысишь свою самооценку.
Попробуй избавиться от его вещей. Как бы тебе не хотелось избавляться от них. Нужно переступить через себя. В крайнем случае, попроси подругу сделать это за тебя. Будет жалко рвать плюшевого мишку на кусочки, но весело!
Живи своей жизнью и не давай себя в обиду.

источник: mnwo.ru

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2010, 13:43 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
Царство женщины - это царство нежности, тонкости, терпимости" Жан Жак Руссо

1. Настоящая женщина не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем - самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д. Настоящая женщина не занимается этим видом спорта. Она плывёт по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне, потому что настоящее - это самое интересное и важное из того, что занимает её внимание. Нет, конечно, настоящая женщина имеет планы на будущее, но она не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что её настоящая жизнь начнётся, когда... (когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства и т. д.).

2. Быть настоящей женщиной - большая привилегия, и она это понимает. С трепетом относится к тому факту, что родилась женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой. Для неё быть настоящей женщиной - это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это подарок и благословение судьбы. Настоящая женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).

3. Настоящая женщина живёт в своём темпе. Когда вы живёте слишком медленно, у вас нет ощущения, что это жизнь. Когда живёте слишком быстро, вы не успеваете почувствовать жизнь. У каждой из нас свой темп существования. Настоящая женщина хорошо знает и чувствует его и живёт в соответствии с ним. Она избегает крайностей. Не лежит на диване, но и не мельтешит, как курица. Она сама регулирует свои нагрузки и тем самым задаёт темп окружающим её обстоятельствам. Настоящая Женщина живёт так, чтобы сделать то, что хочет, и при этом не потерять вкус к жизни. В её действиях самое главное - не количество телодвижений, совершённых в единицу времени, а точность расчета и осознание, что она делает и зачем.

4. Настоящая женщина у себя на первом месте. И это не значит, что она эгоистка, чёрствая, равнодушная или циничная. Просто она знает, что за чрезмерным желанием заниматься другими людьми скрывается страх жить своей собственной жизнью. Настоящей женщине интересна её жизнь. Она никогда не теряет ощущение ценности своего личного пространства. Но при этом способна на поддержку, помощь и участие в жизни других людей. Она не говорит "да", если её сердце говорит "нет". И всегда слушает себя и доверяет своим чувствам.

5. Настоящей женщине не нужна "зачётка для общественного мнения". Эту книжицу - для родителей, учителей, соседей, родственников, друзей и коллег - ещё в детстве получает каждая девочка. И сдаче экзаменов для неё девушки посвящают всю свою жизнь. Настоящая женщина выбросила зачётку. Пусть другие ставят галочки в графах: замужем - не замужем, нормально - не нормально, одна - не одна, как у всех - не как у всех... Настоящая Женщина живёт своими ориентирами, сама их придумывает и сама воплощает. И если они непохожи на стандарты других, это не очень её беспокоит. Она разрешает другим людям оценивать себя так, как им того хочется. Знает, что миссия "понравиться всем" глупа и невыполнима. Настоящая женщина работает над собой, но никогда не делает этого для того, чтобы заслужить чьё-то одобрение. Она делает это из любви к себе.

6. Настоящая женщина переросла свою "хорошую девочку". Хорошая девочка - это воспитанница наших родителей. У неё одна задача - нравиться окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют. Хорошая девочка живёт по принципу "я должна" или "я не должна". Она редко спрашивает себя, чего на самом деле хочет. Настоящая женщина ушла от своей "хорошей девочки", а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале. Это не значит, что ей всё равно, как её оценивают. Просто она никому ничего не доказывает, особенно в ущерб себе. К своим чертам, которые принято называть недостатками (а у кого их нет?), настоящая женщина относится снисходительно. Она видит их, но не драматизирует. Не прячет их, но и не выставляет напоказ.

7. Настоящая женщина не преодолевает препятствия, а обходит их. Бороться - это удел воинов. Настоящая женщина никогда не будет играть в супергероя. Встречая преграды на пути к своей цели, она не будет пробивать их лбом, а посмотрит, нельзя ли их обойти или использовать как трамплин. Настоящая женщина делает ставку не на силу, а на гибкость. Препятствие для неё - не враг, а ребус, который надо разгадать. Она знает, что у всякой ситуации есть не только сложное, но и лёгкое решение. И владеет искусством выбирать нужное место и нужное время для своих действий.

8. Настоящая женщина не разыгрывает драму "Как тяжела моя жизнь!" Глядя на неё, не скажешь, что она выживает: днём и ночью зарабатывает деньги, моет, стирает, убирает, ухаживает за мужем и детьми. Никогда не подумаешь, что она измоталась, делая ремонт или строя дачу. Даже когда у неё действительно большие нагрузки, настоящая женщина находит время, чтобы восстановиться и хорошо выглядеть. Она не будет разыгрывать из себя жертву, потому что знает: обстоятельства сложны не сами по себе, а в силу её отношения к ним. "Ломовая лошадь" - это диагноз души, а не влияние обстоятельств. Женщина может быть ломовой лошадью где угодно и когда угодно, с любым количеством детей и работы, а также без всего этого.

9. Одиночество для настоящей женщины - это подарок. Свои периоды одиночества, если они есть, настоящая женщина ценит и любит. Она не стремится втянуть в свою жизнь случайных знакомых или мужчин, лишь бы не остаться наедине с собой. Быть наедине с собой -


это благо. Лучшее время для того, чтобы восстановиться, наполнить свою жизнь спокойствием и глубиной. Настоящая женщина интересна сама себе и пользуется одиночеством с наслаждением.

10. Она любит свой возраст. Всегда. Настоящая женщина живёт в своём настоящем, реальном возрасте, пользуясь всеми его преимуществами. Она не рассказывает себе историй о том, что в этом возрасте что-то "уже поздно" или "ещё рано". Эта философия - оправдание для тех, кто использует годы для прикрытия своих страхов или внутренних запретов. Настоящей женщине можно всё и в любом возрасте. А потому у неё нет, и не будет сожаления о том, что она чего-то не успела. Это не значит, что она не ухаживает за собой и не стремится выглядеть хорошо. Просто она не "молодится" и не изображает из себя ту, которой была 20 лет назад. Настоящая женщина знает: в каждом возрасте есть своя красота, сексуальность и обаяние

_________________
#77


Последний раз редактировалось Cherytti 16 мар 2010, 13:49, всего редактировалось 2 раз(а).

За это сообщение автора Cherytti поблагодарили: 2 Александра12(16 мар 2013, 14:46), Roxie(11 апр 2010, 13:06)  
Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2010, 13:44 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
Сегодня мне хочется поговорить о том, что нам порой мешает двигаться вперед, что отрицательно влияет на наше здоровье и судьбу.

Прежде всего, это груз прошлого. Мы тащим за собой тяжелую тележку, наполненную обидами на себя, на родителей, на мужчин, на начальника. В молодости совершили какую-то провинность и корим себя по сей день! Кто-то когда-то нас обидел и давно забыл об этом, а мы помним и не можем забыть его обидные слова! Тем, кто виноват перед нами, им все равно, они знать не знают о нашей боли! Нет смысла помнить об этом, возвращаться в прошлое и терзать себя! Нужно идти дальше, вперед! Мы не можем изменить прошлое, но мы можем изменить свое отношение к нему.

Есть такое мнение, что многие заболевания напрямую связаны с нашими обидами. Об этом Луиза Хей пишет в своей книге «Исцели себя сам»: «Злоба недовольство и обида, накопленные в течение долгого времени, буквально, начинают разъедать тело и становятся болезнью, называемой РАК». Да, об этом страшно писать, но нельзя и молчать.

Обиды не так уж безвредны. Они накапливаются, разрастаются в нас, разъедают нас изнутри, порождая разные хронические заболевания. Разве они нужны нам на пути обновления? Мы стремимся к счастью, хотим стать здоровыми, успешными. Зачем нам хранить в себе этот старый хлам? Нужно всего лишь научиться прощать и отпускать свои обиды. Это совсем не сложно. Когда вы избавитесь от этого груза прошлого, вам станет намного легче, вы на себе испытаете чувство облегчения, как будто вы тащили груз в 100 кг, он мешал вам, вы не могли двигаться вперед. Вы тащили его всю жизнь. Но в один прекрасный день вам это надоело, и вы бросили этот тяжелый мешок, наполненный злобой, недовольством и обидами в пропасть. Что вы почувствовали в этот момент? Наверное, невероятное облегчение!

Что для этого нужно сделать? Научиться прощать. Нам, женщинам, это не трудно. Мы милосердны по своей природе. Слово «прощение» не вызывает у нас отрицательных эмоций. Давайте простим всех, кто нам когда-то причинил зло, поблагодарим и отпустим их. И обязательно простим себя! Это главное!

Можно сделать такое упражнение. Его советует Луиза Хей. 70 раз в день, 7 дней подряд, писать на бумаге следующее утверждение: «Я (имя), прощаю тебя (имя) за то, что ты не был таким, каким я хотела тебя видеть. Я прощаю тебя и полностью освобождаю тебя». Такое утверждение освобождает и того, кого вы прощаете, и того, кто прощает.

А теперь отвлечемся от серьезных проблем, вернее посмотрим на них с юмором! Автор психологической игры «ОКсЮМОРон» Лисси Мусса предлагает весело и с юмором избавляться от нешуточных проблем. «ОКсЮМОРон» или «Симорон» – это моя любимая волшебная теория. Я часто в трудных жизненных ситуациях использую «приемчики» из «Симорона». Вот и сейчас предлагаю вам симоронскую игру «Избавляемся от хвостов!».

Нарежьте побольше разноцветных бумажек. Это детали нашего хвоста. На каждой бумажке напишите то, от чего вы хотели бы избавиться: лень, несобранность, лишний вес, робость, страх перед аудиторией, озлобленность, плохое зрение, разные болячки, эпизоды из прошлогоНапример, «Моя травма», «Моя операция», «Моя ссора», какие-то тяжелые воспоминания. Пишите все, что вспомните!
Затем нанизываем эти бумажки на крепкую веревочку и цепляем его к копчику! Вам придется проходить так целый день- чтобы вы почувствовали свой хвост, привыкли к его движениям за спиной, к шуршанию и цеплянию за предметы, к помехам при движении. И вот когда вы уже привыкли к своему хвосту, сроднились с ним и даже где-то полюбили его, пришло время подвига!

Будем от него избавляться! Как? Можно сделать кораблик, прицепить к нему хвост и запустить в дальнее плаванье. Можно запустить его в небеса, прицепив к воздушному шарику. Можно прицепить его к проходящему поезду, и он растает вдали. Все в ваших руках! Вспомните детство, поиграйте, повеселитесь! Избавьте себя от груза прошлых обид и от нынешних проблем! Отпустите их от себя на все четыре стороны.

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2010, 13:45 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
Как справиться с обидой




Как справиться с обидой, если она долго не проходит? На самом деле, таких рекомендаций можно найти много - достаточно запросить в поисковой слово обида. Возможно, они кому-то и помогают, но у меня есть в этом сомнения - как правило, это достаточно общие рекомендации. По моему опыту, тут более эффективны конкретные психологические упражнения. Дело в том, что в обиде много всего слиплось - эмоции, убеждения, ожидания, установки. О сложном устройстве обиды я уже писал. Эти компоненты желательно разлепить, осознать их по отдельности - это уже эффективно. И цель должна быть конкретной. Избавиться от обиды - это общая цель, слишком глобальная, поэтому трудно достижимая. А вот разлепить обиду на части - более конкретная цель. Лично я в своей практике использую одно простое упражнение - оно помогает моим клиентам, моим близким, да и мне самому, чего уж там, если изредка на кого-то обижусь. Так вот, нужно взять лист бумаги и ответить на следующие пункты:



1) Эмоции. Обида - это сумма, состоящая из нескольких слагаемых - эмоций. Выпишите их. Что вы чувствуете - злость, горечь, печаль, тоску, уныние? Если в голову приходит что-то вроде "чувствую себя униженным", то желательно все же подобрать к этому чувству эмоцию. Ведь униженность - это такое положение, позиция по отношению к чему-то или к кому-то, а не эмоция. А эмоции тут могут быть разные - презрение к себе, например. Кстати, важно обозначить, на кого направлена каждая из эмоций. Скажем, злость - на обидчика, жалость - к себе.

Чем больше вы напишете эмоций, тем лучше - у обиды много разных эмоциональных оттенков. Эти эмоции могут противоречить друг другу - ярость и печаль, например. Но в обиде часто сочетается не особо сочетаемое, что и делает это состояние таким замороченным.



2) Действия обидчика. Чем именно вас обидели? Точнее, на какое действие вы обиделись? Выпишите эти действия. Обругали, раскритиковали, проигнорировали, обманули? Постарайтесь сформулировать конкретные действия конкретными словами - глаголами. Варианты типа "повел себя как свинья" отражают вашу обиду, но не вряд ли вам помогут с ней разобраться. А в чем свинское поведение обидчика заключается? Обхрюкал, наследил на ковре, ел без вилки и испачкал скатерть? Чем это действие обидело именно вас, а не ковер и скатерть, хотя вроде они пострадали?



3) Ваши ожидания. Чего вы ожидали от человека, на которого обиделись? Скажем, ожидали честности, а вам наврали. Ожидали похвалы, а вас отчитали. Ожидали внимания, а вас проигнорировали. И так далее. Выпишите эти ожидания. Иногда, стоит только выписать свои ожидания на бумагу, как они перестают казаться такими уж уместными. Бумага часто показывает, что ожидания были в чем-то завышенными, в чем-то не соответствовали ситуации и т.п.. Посмотрите на ваши ожидания со стороны - как если бы они были не вашими, а чужими.







4) Объективные причины поведения обидчика. Попытайтесь понять человека, который вас задел. Посмотрите на ситуацию его глазами. У каждого поведения есть объективные объективные и субъективные причины, которые друг на друга влияют. Для начала, постарайтесь увидеть объективные причины. Может быть, человеку неудобно или некогда было с вами разговаривать. Может быть, что-то в этот момент на него влияло угнетающе, раздражающе и т.п. Я не призываю оправдывать - оправдывают виновных. А просто постарайтесь увидеть ситуацию со стороны. Может быть, ваш повышенный тон или десять заданных подряд вопросов вопрос были тем самым угнетающим фактором? Ведь в каждом конфликте - минимум две стороны, каждая из которых влияет на ситуацию.



5) Перечитайте написанное вами. Если можно, вслух. По моему опыту, если человек проделал внутреннюю работу, выполняя это упражнение, то при чтении он переживает все свои "обидные" эмоции заново. Но это уже не совсем те эмоции. Это осознанные и очищенные от примесей эмоции. Чаще всего становится легче.



Предупреждаю, сразу и полностью обида не проходит, потому что на её проживание нужно время. Но вы уже что-то сделали, чтобы прожить обиду побыстрее. Представьте, что вы промокли под проливным дождем, но не стали раздеваться и не развесили одежду сушиться. Сохнуть будет долго, и ощущения будут весьма неприятными. А если все расправить и развесить, то высохнет достаточно быстро. Но не сразу, опять же - каждому процессу нужно время.

А если у вас самостоятельно не получается сделать это упражнение - растекаются мысли, впадаете в ступор, то можно обратиться к психологу - при профессиональной поддержке обиды прорабатываются легче
. (с)

Психолог Данила Гуляев.

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2010, 13:48 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
Осознавайте свои истинные чувства.
Очень важно и очень трудно научиться не осуждать себя за свои чувства. Попробуйте вместо этого принять то, что вы их переживаете, как факт и постараться не обвинять себя за это. Это просто чувства. Поэтому совершенно бесполезно говорить себе, что вы "должны" или "не должны" чувствовать. Чувства не могут быть "приличными" или "неприличными", "зрелыми" или "незрелыми". Ваша задача заключается в том, чтобы научиться осознавать свои чувства такими, какие они есть. ЛЮБЫЕ. В этом виде они дают ключ к решению всех ваших проблем. Каким образом? Это уже другая и сложная тема, тяжело объяснять, не зная особенностей конкретного человека, потому что все очень индивидуально и потребует консультации психолога. (Ха-ха! Ну ладно, можно и без психолога, но всё действительно очень индивидуально и сложно). Хотя можете посмотреть с пользой для себя ответы на вопросы о психологии и любви. Я только "За", если человек учится сам решать свои проблемы. Это нелегко, но те, кто обещают легкие пути, - обманывают. Слегка лукавят, скажем так.

* Когда человек не может высказать другому то, что является для него самым главным, самым сильным переживанием, тогда он одинок. Если вы не прислушиваетесь к своим чувствам - никто не будет прислушиваться к вашим чувствам. Если вы цените себя - другие будут ценить вас.

* Но если человек не может признать свои истинные чувства даже перед самим собой, тогда он вообще наполовину мертв. Обидно будет умирать, если ты так никогда и не жил. Ад может быть описан как вечное отчуждение от своего подлинного бытия, подлинного "я". "Как известно, нет ничего столь полезного для человека, как познать самого себя. Познавший себя, познал Бога". Схимонах Илларион.

* Когда человек сдерживает свои чувства, это не является признаком мужества. Мужество состоит в том, чтобы быть тем человеком, которым вы на самом деле являетесь, даже если окружающие будут иметь другое мнение, как вам "надлежит" вести себя. И если выражать свои чувства перед другими не всегда возможно, то уж никто не мешает вам быть самим собой, быть честным с самим собой. Мешают только те самые поспешно принятые ответы и правила, навязанные авторитарным путем.

* По мере того как будет расти ваше понимание и изменяться восприятие действительности, будут меняться и так называемые "недостойные" или "неправильные" чувства. Они изменятся гораздо быстрее, если вы позволите себе их пережить. Отрицание чувств лишает нас возможности узнать то, что они могли бы сказать: ведь чувства - это тот самый опыт, на основе которого возникает новое понимание. "Трудность людей, обращающихся за консультацией по поводу своих личных проблем, заключается в том, что они не умеют быть самими собой, не могут выразить свою индивидуальность" Ролло Мей.

* Более того, ничто не способствует укоренению "недостойных" чувств больше, чем наши попытки избавиться от них. Когда сознание отвергает какое-то чувство, это чувство "уходит в подполье" и продолжает влиять на поведение человека через бессознательное, над которым человек практически не властен. И тогда вы попадаете в зависимость от этого чувства. Но если чувства принимаются, человеку гораздо легче освободиться от них или их изменить.

* Если вы замечаете, что пытаетесь повлиять на то, что чувствуют другие люди, - остановите себя. Это может привести только к боли и нарушению связи между вами. Вы ничего не можете поделать с вашими чувствами и чувствами ваших близких. Вы можете их только выслушать. От вас даже не требуется их понимания. И уж конечно, не пробуйте их изменить, иначе вы добьетесь только того, что вашему близкому человеку станет хуже. Ничто не наносит такой вред отношениям, как ощущение человека, что он не может быть самим собой, находясь рядом с вами. Потому что, не принимая себя, накладывая на себя ограничения, вы автоматически накладываете такие же ограничения на всех других людей. И потом, когда они эти ограничения нарушают – вы приходите в негодование! Вы не даете возможности другим людям жить так, как им нравится. Потому что в первую очередь вы не даете такой возможности самому себе, боитесь быть собой, потому что считаете себя плохими, думая, что стоит расслабиться и выпустить свои желания – так тут же начнется беда.

* Непринятие другого - это обратная сторона непринятия себя. Если вы не принимаете самого себя, играете чужую роль, то не живете своей собственной жизнью. Только когда мы наберемся смелости всегда быть самими собой и ни в чем не изменять себе, когда мы отважимся довериться себе и перестанем оценивать и контролировать самих себя, - мы сможем по-другому посмотреть на окружающих.

* Кстати, человек, изменяющей себе, с большой долей вероятности будет изменять и супругу (супруге) как только появится возможность. А она появится, - жизнь так устроена. Измена возникает там, где нет настоящей близости.

* Близость между людьми возникает тогда, когда они делятся своими чувствами. Как только чувства начинают скрывать, близость теряется. Если чувства не скрывают, а выражают открыто, это только способствует психическому здоровью всех членов семьи. Честность в определенных условиях сопряжена с болью, но эта боль - ничто по сравнению с тем одиночеством и изоляцией, которые возникают, когда люди не могут быть самими собой. А ситуации, когда разумнее скрывать свои чувства, встречаются реже, чем иногда может казаться.

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2010, 13:50 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
Я-СОБЩЕНИЯМИ
Далее взято с Психологос

Я-высказывание - способ говорения, при котором рассказчик, обращаясь к слушателям, высказывается от первого лица. Примеры я-высказываний: "Когда мне не уделяют внимания близкие люди, я начинаю грустить и мечтать" или "Когда я чувствую, что обо мне заботятся, мне становится радостнее".

Противоположность я-высказываний - ты-высказывания ("ты-каньем"). Примеры ты-высказываний: "Когда тебе не уделяют внимания близкие люди, ты начинаешь грустить и мечтать" или "Когда ты чувствуешь, что о тебе заботятся, становится радостнее".

Более распространены - ты-высказывания, я-высказывания, как правило, говорят о большей психологической культуре их автора.

Я-высказывание, как средство для профилатики конфликтных ситуаций

Я-высказывание позволяет сообщить партнеру о своих переживаниях, не разрушая атмосферу доверия и дух партнерства. Позволяет передать суть и при этом не задевать самооценку собеседника, и, более того, тот кто высказывается принимает ответственность за свои эмоции на себя. Важно уметь различать "мне плохо" и "ты плохой". Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говори именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не "фильм классный", а "мне такие фильмы нравятся". Это твое отношение, веди разговор от себя и о себе.
Сравните:
Ты-высказывание
Ты никогда меня не слушаешь!
Я-высказывание
Когда я вижу, что собеседник меня не слушает, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.
Ты-высказывание
Что ты все время разговариваешь параллельно со мной?
Я-высказывание
Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной . Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.
Ты-высказывание
Вечно ты хамишь!
Я-высказывание
Когда ко мне некорректно обращаются, я раздражаюсь и не хочу больше общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь, постараюсь быть более терпимой.
Ты-высказывание
Ты всегда ужасно себя ведешь!
Я-высказывание
В данной ситуации меня расстроило такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.
Ты-высказывание
Ты всегда без спросу берешь журнал со стола!
Я-высказывание
Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.


Выгоды от использования техники я-высказываний

Тот, кто освоил технику я-высказываний, получает следующие возможности:
Прямо заявлять о собственных интересах как в деловых отношениях, так и в личных.
Понижать уровень своего эмоционального напряжения.
Вести себя более уверенно, естественно, задавать нужный характер общения.
Противостоять давлению и манипуляциям.
Сохранять чувство собственного достоинства.
Cтавить партнера в ситуацию ответственного выбора.
Конструктивно разрешать противоречия и конфликты.

Границы применения я-высказываний

Я-высказываний нередко оказываются манипуляциями и воспринимаются как негативные манипуляции. "Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил" - сохраняя форму "я-высказывания". является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым давлением на партнера.

Как способ предупреждений конфликтов. я-высказываний работают только в отношении близких людей, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих чувствах совершенно посторонним вам людям, это будет скорее всего не эффективно.

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2010, 13:51 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
Билль о правах личности, который психологи советуют прибить над кроватью:

Итак, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
Иногда ставить себя на первое место.
Просить и помощи, и эмоциональной поддержки.
Протестовать против несправедливого обращения или критики.
Иметь свое собственное мнение или убеждения.
Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь.
Предоставлять людям право самим решать свои проблемы.
Говорить: "спасибо, НЕТ", "извините, НЕТ".
Не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным.
Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества.
Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.
Менять свои решения или изменять образ действий.
Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
Быть безупречным на сто процентов.
Следовать за всеми.
Делать приятное неприятным Вам людям.
Любить людей, приносящих Вам вред.
Извиняться за то, что Вы были самим собой.
Выбиваться из сил ради других.
Чувствовать себя виноватым за свои желания.
Мириться с неприятной Вам ситуацией.
Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.
Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
Делать больше, чем Вам позволяет время.
Делать что‐то, что Вы на самом деле не можете делать.
Выполнять неразумные требования.
Отдавать что‐то, что Вам на самом деле отдавать не хочется.
Нести на себе тяжесть чьего‐то неправильного поведения.
Отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2010, 14:21 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
Прежде , чем решиться на близкие отношения с партнером, следует хорошенько разобраться в своих ожиданиях, решить для себя, чего вы хотите от партнера, и чего собираетесь избежать.
На что обратить внимание

Внимательно присмотритесь к своему партнеру, возможно вы обнаружите признаки проблем, которые поджидают вас в будущем. Мы все несовершенны. Но стоит знать о том, что это очень сильно отражается на взаимоотношениях пары. Разные несовершенства несут с собой угрозы различной степени тяжести отношений.
Закрывать глаза на изъяны своего партнера непозволительная роскошь.
Эмоциональная замкнутость

Чаще и откровенно говорите с партнером о своих и его чувствах. Наблюдайте за его реакцией. И по мере развития ваших отношений, вы увидите, готов ли он к искренним и сердечным отношениям. Если ваш избранник не может или не желает раскрывать свое сердце, навстречу вашим чувствам, зачем тратить время и свои силы на вскрытие бронированного сейфа? Не лучше ли расстаться с ним прямо сейчас?
Раздражительность

Ваш партнер выходит из равновесия из-за пустяка, он тороплив, суетлив и беспокоен. Он всегда готов к обороне, он бросается в крайности. Часто повышает голос. Жить с таким человеком, это значит сидеть на бомбе замедленного действия и ждать, когда же она взорвется. Если вам это не надо, то развернитесь и уйдите.
Суперконтролер

Не путать с уверенностью в себе и высокой самооценкой.
Контролер никогда и ни с кем не советуется, все решения принимает сам, не просит помощи, контролирует свою жизнь, а заодно и вашу. Шаг вправо, шаг влево- расстрел. Узнав о вашем решении сбежать от него, он будет вас отговаривать от этого поступка. Поэтому молчите, как рыба, и бегите, как антилопа. Чем быстрее и дальше, тем лучше для вас.
Жертва

Такой партнер всегда и всюду будет обвинять только других в собственных проблемах, но ни за что в жизни не возьмет ответственность за свои поступки на себя. Берегитесь, ведь и вы попадете в его черный список виноватых. Если вы почувствуете, что вас засасывает в болото, если вы стали испытывать жалость к нему, то самое время брать ноги в руки и бежать со всех ног.
Пагубное пристрастие

Уверяю вас, что алкоголь, наркотики, азартные игры, если им подвержен ваш партнер, непременно приносят несчастье, но только вам, не ему. Обращайте внимание на такие признаки. И оградите себя от такой связи, как бы одиноко вам не было.
Инфантильность

Если вдруг вам захочется опекать своего партнера, как маленького дитятку, то знайте, что он не созрел для "взрослой жизни". Обратите внимание, как он относится к деньгам, насколько мотивированы его поступки, трезво ли смотрит он на вещи и жизнь в целом. И если вы не хотите превращаться в мамочку для великовозрастного ребетенка, то подберите себе кого-нибудь другого.
Психологические травмы детства

Из детства у всех из нас тянутся не только приятные воспоминания, но и комплексы. Но есть люди, которые не избавились от них и поныне. Если ваш партнер с такой травмой, и не желает с ней разобраться, знайте, что он не сможет поддерживать с вами здоровые отношения.
Партнер не примирился с прошлым

Часто вступая в новые отношения, мы привносим туда груз прошлых связей. Но часто бывает так, что груз этот настолько тяжелый, что может под своей тяжестью похоронить новую любовь.

Если ваш партнер испытывает к прежнему партнеру сильные отрицательные эмоции, или чувство вины, или его мучит боль утраты или перенесенные оскорбления- вероятнее всего он еще не оправился от старой эмоциональной травмы и еще не готов к новым отношениям. "Спасательницы"- берегитесь! Ведь такие партнеры вам чрезвычайно нравятся.
Сексуальная неполноценность

Это не только импотенция и другие расстройства сексуальной функции, но и всевозможные сексуальные пристрастия, комплексы, а так же сексуальная несовместимость. Все это легко распознать, не ложась в постель, в самом начале знакомства.

Пожалуйста, сообщите об этом всем женщинам, которых вы знаете, чтобы они тоже смогли научиться не вляпываться в роковые отношения.
(C)

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2010, 14:24 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
КАК СТРАДАТЬ ОТ ЛЮБВИ

Любовь зла... Вот козлы и пользуются этим.
Страдальщица

Всегда очень больно смотреть на совершенно ненужные страдания молодых и не очень
молодых женщин, причиной которых является ЛЮБОВЬ.
Как отличить любовь от влюбленности

Но влюбленность и любовь это разные вещи, по определению. И их следует отличать друг от друга. Влюбленность, это то, что всегда сопутствует выбору будущего партнера. Влюбленность это всегда поток чувств и положительных эмоций. Разум тут в полной отключке.

Порой влюбленность часто приводит двоих в загс, и заканчивается браком. Многие пребывали в этом состоянии влюбленной эйфори:когда на глазах "розовые очки". Влюбленность -это безрассудная страсть, это адреналин в крови. Не секрет , что все влюбленные проецируют друг на друга свои фантазии, еще до того, как лучше узнают друг-друга. Но все когда-нибудь заканчивается, и влюбленность тоже.
Вопросы, которые я задаю

Когда я консультирую женщин, находящихся в проблемных любовных ситуациях, я задаю вопрос: Почему так случилось, что вы оказались в таком положении? Почему вам трудно разорвать или уйти от таких отношений ? Как правило обычно отвечают: Потому что я его ЛЮБЛЮ.

Тогда я задаю новый вопрос: - Вы испытываете к своему любимому уважение, понимание, доверие , благодарность ? - НЕТ, следует обычно ответ.

Тогда это не любовь, а форма психологической зависимости, страх остаться одной и необходимость самой отвечать за себя. Многие неверно понимают слово ЛЮБОВЬ, обозначая им психологически искаженную привязанность и свои потребности. Чтобы быть счастливым и любимым, прежде всего надо стать взрослым человеком, избавиться от детской инфантильности, стать психологически здоровым и открытым, правдивым перед самим собой в первую очередь. Не секрет, что после такой влюбленности, часто происходит развод, разрыв. Вместо того, чтобы разобраться в причинах, вы предполагаете , что сменив одного партнера на другого вы станете счастливой. Но чудес не бывает и вот вы снова одиноки и страдаете.
Откройте свои глаза

Это происходит потому, что вы закрываете глаза на свои отрицательные качества, оставаясь слепыми и глухими. Но именно в этом случае вы не приобретете той любви, о которой мечтаете.

Дайте себе право просто ЛЮБИТЬ. И получите удовольствие от этого чувства. Исследуйте это состояние в себе. Радуйтесь этому каждый день, дорожите счастьем испытывать любовь. Предмет любви, в конечном счете, не важен. Важно Ваше состояние счастья, которое нужно суметь удержать как можно дольше. Ибо за пределами этой волшебной страны - скука, разочарование, серость и безысходность. Имейте смелость любить.

Так что любите друг друга и почаще.
(C)

_________________
#77


За это сообщение автора Cherytti поблагодарил: Александра12(16 мар 2013, 14:50)  
Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2010, 14:24 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
Недавно прочитала у Барбары де Анджелис о выведенной ею "Формуле любви" :
КАК ПОДПИТАТЬ СЕРДЦЕ СВОЕГО ПАРТНЕРА. «ФОРМУЛА 3х3»
Сердца большинства людей жаждут любви, но получают ее недостаточно.
Спросите себя: «Получаю ли я достаточно любви от своего партнера?», «Получает ли партнер достаточно любви от меня?»
Я вывела «формулу близости», которая поможет вам подпитывать сердце своего партнера.
Нам нужно принимать пищу три раза в день, еще мы и перекусываем в промежутках. Наши сердца точно так же, как и тела, нужно подпитывать.
Подпитывать сердце своего партнера означает три раза в день давать ему / ей «любовные подкормки». Это означает, что вы должны ежедневно три раза, по меньшей мере в течение трех минут наглядно проявлять свою любовь к партнеру. Это и есть формула «3х3».
Это могут быть три минуты утром, проведенные вместе, прежде чем вы встанете из постели, три минуты по телефону в середине дня и три минуты после того, как ушли спать ваши дети.
Но «любовных подкормок» недостаточно, вашему партнеру также необходимы небольшие «любовные лакомства». «Любовные лакомства» - это поцелуй в шею, комплимент, записка, оставленная для него, «спасибо». Это означает позвонить по телефону, чтобы сказать «я люблю тебя». «Любовные лакомства» могут занимать всего несколько секунд, но они создают мимолетную близость и подлинные мини-моменты.
Что выбрать своему партнеру в качестве «любовных подкормок» и «любовных лакомств»? Точно так же, как в обычном питании у вас есть основные виды продуктов, я предлагаю три основные разновидности эмоциональной пищи: внимание, физическая близость, признание достоинств.
Вы уделяете внимание, т.е. присутствуете полностью, на все 100 % в каком-то моменте с человеком, которого любите. Загляните в его глаза, спросите себя, чего он хочет. Вы уже знаете ответ.
Вы демонстрируете физическую близость, т.е. касаетесь, обнимаете, прижимаетесь друг к другу. Это проявление чувств – не совсем секс. Скорее это любовь. Физическая близость умиротворяет и врачует наше тело и душу. Она поможет связать вас с вашим партнером эмоционально, вначале соединив вас в физическом плане.
Вы выражаете признание достоинств, т.е. на словах демонстрируете свою любовь, рассказывая вашему партнеру, что вам нравится в нем, за что вы ему благодарны, какими его поступками вы гордитесь. Н, «Спасибо, что был так терпелив со мной утром, когда я была не в духе», «Тебя так ценят на работе – я тобой горжусь!»
Назначение «формулы близости» - приучить вас к подлинным моментам любви и контакта с вашим партнером. Может быть, кому-то моя идея покажется заумной, но она способна коренным образом изменить взаимоотношения
.

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2010, 14:37 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
Самооценка: поднять и удержать!
Попробуйте рассказать о себе. Банально! - скажете вы. Сколько раз вам приходилось описывать самого себя? Собственное Я с определенного времени начинает включать в себя тысячи разномастных картинок: внешность, успехи и неудачи, таланты, социальный статус и много другое. Мы способны описать себя очень подробно, хотя и время от времени жеманно говорим, что сами о себе никогда ничего не говорим, что со стороны виднее и прочее. Дело в том, что мы описываем себя с наиболее выгодных позиций, которые могут в максимальной степени привлечь внимание окружающих. Иногда мы действуем «от противного», страстно уверяя окружающих в собственной вредности, лени и разгильдяйстве. Полностью объективным к себе быть очень сложно.


Наша самооценка довольно субъективная и удивительная вещь. Она может быть закоренелой и устоявшейся, а может активно меняться в зависимости от жизненных коллизий. Заниженная самооценка зачастую бывает родом из детства. Скажите малышу,что он пухленький, и человек может всю жизнь прожить с необоснованным чувством собственной физической непривлекательности. Бывают случаи, когда у взрослого человека самооценка может резко упасть. Такому обстоятельству чаще всего способствует какие-либо неожиданные жизненные обстоятельства: измена любимого человека, увольнение с работы и др. Конечно, большая роль в самооценки и понимании собственного Я зависит от личных качеств человека: характера, темперамента. Например, у холериков обычно неустойчивая, переменчивая самооценка, тогда как меланхолики страдают от заниженной . Как же повысить значимость себя любимого в собственных глазах?

Существует несколько простых, но верных способов:

1. Для начала забудьте о том, как сильно Вы желаете поднять свою самооценку. Слишком активное желание всего и сразу зачастую становится препятствием на пути к успеху. Отпустите ситуацию и попытайтесь радоваться приятным мелочам.
2. Начните с внешности. Доказано, как неожиданно можно подняться настроение от долгожданной покупки желтых ботинок или новой стрижки. Запишитесь в тренажерный зал или бассейн. Полюбите свое тело, себя. Совершенствуйтесь, и результат превзойдет все ваши ожидания.
3. Старайтесь лишний раз никому не доказывать собственную значимость. Лишние слова засоряют пространство вокруг вас. Внутренняя уверенность в себе не нуждается в дополнительных комментариях.
4. Перестаньте сравнивать с себя с другими людьми. Старайтесь оценивать и слушать только себя, оценивая свои собственные поступки.
5. Ищите единомышленников. Общаясь с людьми со сходными интересами есть очень много шансов ощутить собственную востребованность.
6. Никогда не оправдывайтесь. Не нужно, заламывая руки, что-то объяснять. Неуверенный, нервный человек производит жалкое впечатление.
7. Перестаньте испытывать страх. Бояться стоит лишь самого чувство страха, который тормозит и сбивает все ваши начинания. Не бойтесь ошибаться. Главное осознать, что любая ошибка — прекрасный опыт, который обязательно пригодиться в жизни.

Самооценка — штука очень непостоянная. Она обязательно измениться к лучшему, если начать действовать, не откладывая желаемое в долгий ящик. Будьте безупречны в своих начинаниях, решительны и настойчивы, пересмотрите некоторые аспекты в отношении к себе.


http://cityw.ru/sdelay-sebya-sam/samootsenka-podnyat-i-uderzhat.html

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2010, 15:37 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
КАК СТРАДАТЬ ОТ СТРАХА


Любовь к человеку, который проявил к вам чувства и желание быть с вами, превращается в страдание. Это произошло потому, что вошел страх. И из-за привязанности, из-за обладания потеряно то главное, из-за чего вы встретили друг друга.
Почему возникает страх?

Страх возникает вследствии привязанности. Привязанность- это когда вы отождествляетесь с тем, что имеете. Например, мы встретили человека, с которым вы приятно проводите время, он говорит вам о любви, ухаживает за вами, т. д. Таким образом вы привязываетесь к нему. Эта привязанность, это обладание, порождают контроль. Теперь вашу любовь контролирует ум. Вы, контролируя другого, прекрасно понимаете, раз он такой хороший и в данный момент любит нас, то с таким же успехом, он может полюбить и другую.
Контроль

Вы начинаете связывать с этим человеком осуществление всех своих планов в жизни. Именно в этот момент и появляется страх потерять своего любимого, а вдруг его кто-то «охмурит». Тогда вы начинаете терроризировать мужчину и страдать от этого сами. Вы устраиваете слежку, вы чините допросы, вы шаритесь по его карманам, вы ищите следы от губной помады. Вы контролируете любимого всеми доступными вам способами. Такой подход, на почве привязанности, и порождает страх. А в последствии и ревность.
Человек - не вещь

Но вы должны знать, что человек - не вещь. И никто не обязан доставлять вам удовольствие. У каждого есть право жить своей жизнью, жить с вами и разделять свою жизнь с вами. Вы будете отравлять все отношения, пока не признаете свою собственную ценность, пока у вас не появится достоинство и уважение к самим себе.
Проблемы надо решать

Проблемы не исчезают сами собой. С ними необходимо работать, иначе они остаются вечным барьером на пути благотворного роста и развития души. Существует только один способ решения жизненных проблем - решать их. Вы не решите их, если надеетесь, что за вас их решит кто-то.

У меня все. Так что избавляйтесь от страхов и как можно быстрее
.

(C)

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2010, 15:46 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
«А он на мне женится?»

- Дорогой, через две недели твой «испытательный срок» подойдет к концу! Психолог и сваха с пятнадцатилетним опытом Роза Сябитова уверена: распознать намерения мужчины можно всего за пять свиданий
Александра МАЯНЦЕВА — 15.09.2007
Незамужних женщин много. Очень много. Они не совсем одиноки: мужчины «для дела и тела» у них есть. Да и памяти в записной книжке мобильного не всегда хватает, чтобы записать телефон нового ухажера. Но почему никто из мужчин не спешит в загс? Наш консультант считает: дамы просто не умеют прогнозировать отношения.

Инстинкт невесты

- Современная незамужняя женщина похожа на ворону из мультика, - Роза Сябитова не особо жалеет одиноких подруг, - сама не знает: «Куда лечу? Чего хочу?» Цепляется за пиджак первого пролетающего мимо мужчины. Не из-за того, что он чудо как хорош, а просто чтобы «был для здоровья, а там посмотрим, может, кто лучше подвернется».

Иногда в доме появляются вторая зубная щетка и мужские тапочки. Периодически в этих тапочках кто-то шлепает по квартире. Как правило, в воскресенье. Но дальше гостевого гражданского брака дело не идет.

- В этих отношениях женщина утрачивает «инстинкт невесты», - поясняет консультант. - Она перестает быть объектом охоты. Среднестатистический мужчина ленив. Зная, что «кто-то там уже есть», он лучше «дождется свободного трамвая», чем выяснит «а у нее с тем парнем серьезно?».

«Шашечки» или замуж?

На своих тренингах Роза Сябитова говорит, что отношения с новым мужчиной напоминают поездку на такси.

Можно, позвонив в таксопарк, вызвать хорошую чистую машину. И без проблем доехать с профессиональным водителем из пункта А в пункт Б, потратив оговоренную сумму. А можно, положившись на авось, просто встать на обочине с поднятой рукой. И поездка на убитой «пятерке» вряд ли будет предсказуемой. Поедете по маршруту «дорогу покажешь, да?», еще и будете отбиваться от попыток взять на борт других женщин, которым «тоже по пути». Плюс заплатите в два раза дороже.

Так вот, наш консультант считает, что игра «уж замуж невтерпеж» должна идти по схожему сценарию. Во-первых, никаких случайных мужчин «на время» только из-за того, что в пятницу не дозвониться до таксопарка. Во-вторых, помните, что время, потраченное на нового знакомого, - те же деньги. Вы же не готовы переплачивать таксисту только из-за того, что он сделал лишний круг вокруг Большого театра? Не стоит тратить время на бестолковые походы по кафе-музеям-театрам, если чувствуете, что мужчина не готов предложить руку, сердце, страницу в паспорте и полочку в своей ванной под ваши скляночки.

Какая вы лошадка

- Мужчины - люди практичные, - уверена Роза Сябитова, - они изначально знают, какая судьба уготована их трофеям. Не важно, женщина это или авто. Покупая спортивную машину, мужчина еще в салоне уверен, что НИКОГДА не повезет в ней картошку с родительской дачи. Так и с дамами: знакомясь, он мгновенно понимает, будет ли она ЕГО ЖЕНЩИНОЙ. Если это ощущение не возникло после 2 - 3 свиданий, оно не придет НИКОГДА.

Нашему консультанту довелось наблюдать, как мужчины относятся к лошадям.

- Если мужчина становится заводчиком по разведению лошадей, то среди них обязательно есть лошадь-ФАВОРИТКА, - уверяет психолог. - Он и к другим неплохо относится. Но только для фаворитки готов на все.

Женщины для мужчины, простите за сравнение, те же лошади. Их может быть целый табун. Каждой он временами подсыпает вкусного овса. Многих выгуливает. Кому-то перепадет попонка. А то и две. Но это мелочи по сравнению с тем, на что он готов ради фаворитки. Именно она становится для мужчины ЕДИНСТВЕННОЙ. Пусть и не на всю жизнь. Может, со временем он к ней и охладеет, заменит на другую. Но это будет не скоро.

Чаще фаворитка - именно та женщина, при воспоминании о которой даже в старости бежит мороз по коже. Все остальные - ЛОШАДКИ ДЛЯ ДРУГИХ ЦЕЛЕЙ. Для карьеры, холостяцкого секса или рыданий: «все бабы дуры». Женятся же, как правило, лишь на ФАВОРИТКАХ. Мы, разумеется, говорим о браках по любви.

Стань фавориткой

Как это сделать? Да очень просто! Главное - не получить в начале романа клеймо «лошадка для других целей». Избавиться от него невозможно.

- Первоначальная оценка зачастую определяет судьбу отношений, - уверена Сябитова. - С «лошадкой для других целей» мужчина не меняет своего мотива. То есть не женится.

Многие не видят разницы между знакомством и первым свиданием, - сокрушается психолог, - но знакомство - лишь повод произвести впечатление, побудить встретиться. Момент знакомства не должен быть продолжительным - минут 30. Такое время дается на общение на модных вечеринках знакомств типа «Флиртаники». Поверьте, этого достаточно!

Если знакомство затянулось (например, вы оказались попутчиками), не стремитесь вывернуться наизнанку. Не позволяйте душевного стриптиза и со стороны мужчины. У вас будет еще на это время.

Как будут дальше развиваться отношения, можете оценить по этому тесту (см. другую страницу).



ТЕСТ «КП»

Оцени свои шансы

Роза Сябитова составила тест, на основании которого, по мнению опытной свахи, каждая женщина может спрогнозировать отношения с новым знакомым. Тест рассчитан на каждый этап отношений.

Сравните две колонки. Ваша та, где получится больше плюсов

Знакомство

Ты для мужчины фаворитка, если:

- чувствуешь: «пробежала искра»,

- он первым попросил телефон,

- ты уверена, что не оттолкнула его своим поведением,

- ты ему понравилась,

- он позвонил первым.

Ты «лошадка для других целей», если:

- чувствуешь, что беседа кавалера раздражает,

- он без стеснения глазеет на остальных женщин,

- он фамильярен: «крошка», «цыпа», «детка»,

- он быстро заводит разговор на скользкие темы,

- просит телефон сразу же, обещая «созвониться», либо ты даешь телефон сама без его просьбы.

Общий совет:

Не дайте ему «обожраться». Представьте, что мужчина - ребенок, а вы - кондитерский магазин. Не предлагайте весь ассортимент сразу. Пусть он захочет еще.

Первый телефонный звонок

Ты для мужчины фаворитка, если:

- он позвонил на следующий день,

- проявляет гибкость, обсуждая время и место первого свидания,

- о встрече договаривается заранее, а не за час, со словами: «У меня окно появилось, приезжай туда-то»,

- сам назначает первое свидание, не дожидаясь намеков с твоей стороны,

- он звонит, чтобы уточнить, все ли в порядке.





Ты «лошадка для других целей», если:

- звонит в «недетское» время и хочет встретиться «через полчаса на Маяковке» или готов приехать. Скорее всего, сорвалось другое «постельное свидание»,

- позвонил позднее, чем через две недели,

- полчаса болтал о ерунде, разговор закончил на неопределенном «созвонимся»,

- на первое свидание предлагает мужской вариант развлечений: спортбар, премьеру боевика, стадион,

- он не звонит первым.

Общий совет:

Старайся заинтриговать. Запрещенное слово «нет!». Если что-то не нравится, используй формулировку «да, но...».

Первое свидание

Ты для мужчины фаворитка, если:

- сам заехал за тобой или прислал такси,

- охотно рассказывает о себе, но без жалоб, что «жизнь - жестянка»,

- он с интересом слушает,

- в ресторане он за все платит сам,

- он отмечает, что у вас много общего, назначает новую встречу,

- он позвонил поблагодарить за чудесный вечер.

Ты «лошадка для других целей», если:

- старается быстрее расстаться: срывается по «срочному» звонку с работы или намекает, что «завтра рано вставать»,

- превращает свидание в сеанс психотерапии, жалуется на прежних «стерв»,

- устраивает дуэль на тему «все бабы дуры»,

- переходит на скользкие темы, зовет «в нумера»,

- злится, если отказываешься от «чашечки кофе» в полночь в его квартире или не зовешь к себе.

Общий совет:

Не соглашаться на предложение «продолжить вечер». Выручит все то же универсальное: «да, но...»

Спустя 5 свиданий

Ты для мужчины фаворитка, если:

- 3 из 5 свиданий были по его инициативе,

- он называет тебя по имени,

- он знакомит с близкими,

- вы еще не спали вместе либо секс был по твоей инициативе,

- у него всегда есть время для разговора с тобой.

Ты «лошадка для других целей», если:

- он ничего никогда не обещает - все встречи спонтанные, по его инициативе в удобное ему время,

- почти не называет тебя по имени, ты «лапуля». Как и та женщина, что названивает по вечерам, говорить с которой он уходит в туалет,

- ты все знаешь про его бывшую,

- у вас очень быстрый секс по его инициативе,

- не узнает тебя, если звонишь не с мобильного,

- не знакомит с родными. Прикидывается сиротой и нелюдимым. Уверен: тебе они не понравятся.

Общий совет:

Не дави, оставляй пространство для маневра. Но не соглашайся на свидания, назначенные в самый последний момент. Не мчись по первому зову на другой конец города. От его дома до твоего - ровно столько же.

Через три месяца

Ты для мужчины фаворитка, если:

- его друзья с тобой знакомы,

- он позволяет оставлять вещи в его квартире,

- он всегда доступен в выходные,

- он не скрывает своих привычек: как хороших, так и вредных.

Ты «лошадка для других целей», если:

- его раздражает, что берешь его вещи, твоих вещей у него нет либо они хранятся в отдельном рюкзачке (его можно надежно спрятать),

- не любит, когда говоришь о нем «мой мужчина»,

- не обсуждает совместные планы даже на ближайшее будущее: отпуск, Новый год, праздники,

- вас связывает лишь секс по выходным да бестолковая болтовня по телефону.

Общий совет:

Не превращайся в «клубок проблем». Мужчинам нравится помогать. Но они не любят, когда на них ездят. И никаких «я без тебя умру».

Прогноз для фаворитки

Если на всех этапах отношений у тебя плюсики в колонке фавориток, то все будет хорошо! Можешь присматривать свадебное платье. Но радуйся пока молча, не оповещая подруг и родных в стиле: «Ты не поверишь, еду с Якиным в Гагры!» Свадебные приглашения рассылать лучше вместе. А то вдруг конфуз выйдет.

Прогноз для «лошадки»

Ты для него:

вариант досуга («Спасибо, крошка, за сладостные мгновения!»),

«приятель» («А на друзьях разве женятся?»),

секс ради секса («Не бежать же из-за такой ерунды в загс»),

период реабилитации после прошлой неудачной любви («Дорогая, ты божественный психолог!»).

Перспектива отношений:

не расстанетесь, пока он не решит сам: «Всем спасибо, все свободны»,

будете встречаться, пока ему это удобно,

разъедетесь по своим квартирам, со временем станете просто хорошими знакомыми
.

_________________
#77


Последний раз редактировалось Cherytti 16 мар 2010, 21:31, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2010, 15:54 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
Евробрак-2009: охота на мужчин от Розы Сябитовой

Самая знаменитая сваха, Роза Сябитова, сравнивает мужчин… с собаками, а женщин – с лошадьми. Открыто говорит о том, что брак – это сделка. И советует во время этой сделки не "туманить" себе глаза любовью. Честно говоря, побывав на ее семинаре "Как встретить мужчину своей мечты и быть с ним счастливой", возникает ощущение, что все то "доброе и вечное", чему нас учили школа и родители, надо срочно забыть. Потому как жизнь она, в общем, совсем другая. И мужчины в ней вовсе не прекрасные принцы и мужественные рыцари, а… сенбернары и бультерьеры.

Прекрасных принцев и мужественных рыцарей в нашей жизни уже, оказывается, давно заменили эти благородные собаки. И чтобы правильно выйти замуж, надо сначала выбрать породу, которая наиболее соответствует вашим целым. Потому как брак – это сделка. Это не я говорю. Эти вещи внушала мне и еще нескольким участницам семинара "Как встретить мужчину своей мечты и быть с ним счастливой" самая знаменитая сваха страны и ведущая программы "Давай поженимся" – Роза Сябитова.

Евромужчина

Вообще-то, семинаром это действо назвать было сложно. Скорее, это было шоу одного актера. Роза сама по себе настолько харизматичная и острая на язык женщина, что половину времени мы все просто умирали от смеха. Первым делом, Роза, не стесняясь, посвятила нас в детали своей личной жизни: когда и какие у нее были любовники, какие подарки они ей дарили, как строится ее личная жизнь сейчас. Муж Розы – первый жених программы "Давай поженимся" – красавец и спортсмен, младше ее на 10 лет.

Жизнь Розы с ним, похоже, тема для отдельного романа, который, я надеюсь, Роза еще когда-нибудь напишет. В общем, девушки наслаждались бойкими и колкими примерами жизненных ситуаций, которые Роза, не тушуясь, демонстрировала.

Атмосфера в зале царила весьма эклектическая. С одной стороны, вроде как посиделки близких подружек за бутылочкой хорошего вина, а с другой – сольное выступление финалистки конкурса "Евробрак 2009". Она звезда, мы все – ее поклонники и хотим так же как она, удачно выйти замуж.

"Хотите выйти замуж по любви? – спросила нас всех Роза и обвела взглядом вовсе не из-под очков (они, видно, в программе "Давай поженимся" выданы ей для создания строгого имиджа), а таким покровительственно-понимающим Катрин-Деневским. – Любовь? Это не ко мне! Вот замуж выйти я вам помогу".

И как-то веришь ей сразу, потому что чувствуешь – женщина черпает свои знания не только из книжек по психологии. Сама намучилась, навыбиралась, налюбилась, настрадалась. Один раз чувство закрутило ее до такой степени, что она даже квартиру продала, чтобы машину крутую купить и статусу любимого соответствовать. И теперь, в общем, хочет уберечь девушек от таких же опрометчивых шагов. Поэтому и рекомендует сразу определиться с "породой" мужчин.

"Поймите, если вы выбираете бультерьера, то за ним будете как за каменной стеной. Он и деньги заработает, и от врагов защитит. Но вот нежности, ласки и чуткости от него ждать не стоит. И пытаться переделывать его бесполезно - это то же самое, что от домашнего веселого далматинца требовать бульдожьей хватки, цепкости и бизнес-устремлений".

Евроскачки

В общем, определившись с породой, начинаем готовиться к встрече с прекрасным принцем. Ох, извините, сенбернаром или московской сторожевой.

"Увидев женщину и познакомившись с нею, мужчина понимает практически мгновенно, будет ли это ЕГО ЖЕНЩИНА. Если это ощущение не возникло после 2-3 свиданий, оно не придет НИКОГДА.
Для лучшего понимания этого секрета давайте сравним женщин с лошадьми. Это сравнение не будет выглядеть столь обидным и предполагает более понятную форму объяснения.

Если бы мужчина был бы заводчиком лошадей, то среди них обязательно была бы лошадь-ФАВОРИТКА. Ценность Фаворитки определяется отношением к ней. Именно она становится для мужчины его ЕДИНСТВЕННОЙ ЖЕНЩИНОЙ. Все остальные женщины – ЛОШАДКИ ДЛЯ ДРУГИХ ЦЕЛЕЙ.

Каждая женщина мечтает стать ФАВОРИТКОЙ, потому что женятся только на них.

Как определить, что вы – Фаворитка? Очень просто. Мужчина сделает все, чтобы эта женщина была его.
Пример: моя подруга познакомилась с женатым мужчиной, через 40 дней он ей сделал предложение, через три месяца они поженились. Причем в этот период он успел развестись со своей бывшей женой, параллельно решив квартирный вопрос, который, как думают женщины именно со слов мужчин, является непреодолимым условием для развода. Ради новой Фаворитки, ставшей сильнейшим стимулом, он занялся своей карьерой, которая успешно развивается. Вот, что такое Фаворитка".


Евротапки

Кстати говоря, для тех, кто еще пока не встретил своего йоркширского терьера или кокер-спаниеля, Роза на полном серьезе рекомендовала следующее правило:

"Надо купить дорогие мужские тапки и дорогой халат и повесить у себя дома. Я в свое время пожалела денег и купила халат дешевый, вафельный. И вот результат, девочки, – смеется Роза (до этого она уже нам успела поведать, что ее супруг вовсе не является олигархом). – Не повторяйте моих ошибок. Кстати, если вы встречаетесь на его территории, купите вместе с ним для вас красивые тапочки-туфельки с каблучками и помпонами. Пусть стоят в прихожей и каждый день напоминают ему о том, какая вы прекрасная".
Надо сказать, что тема покупки мужских тапочек вызвала буйную дискуссию в рядах незамужних девушек. Кто-то уже опробовал на себе этот метод, и он оказался действенным. Кто-то побаивался украшать свой дом мужской одеждой: "А вдруг бывший муж увидит, что скажет? Как детям-то я это объясню?"

Время от времени истории Розы прерывались разными тестами, главной целью которых было помочь нам определиться, что за мужчина нам нужен для счастья.

Тесты – интересные. И результаты дают самые неожиданные. Но этого ощущения, свойственного обычным психологическим семинарам, – когда кто-то очень сильно покопался у вас в душе и ушел, оставив полный беспорядок, – не возникло. Наоборот, шоу Розы Сябитовой можно рекомендовать как отличный эндорфин: и настроение поднимает, и самооценку выравнивает. Посиделки закончились шампанским. И в какой-то момент мне даже показалось, что сейчас откроются двери и в комнату войдет Лариса Гузеева, улыбнется всем нам и радостно скажет: "И хочется верить, что кто-нибудь когда-нибудь скажет вам главные слова "Давай поженимся!" Все-таки телевидение – страшная сила…



Анна Головкова, etoya.ru

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 90 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

© 2000-2020